Debby：California diaspora

兩歲兒語錄（2）當嗚嗚喂！

小Ｊ一歲多的時候，會講自己的名字。那時他的發音不標準，一開始都說自己是：「凱Ｊ」。某人聽了就跟我說：「他幫自己改名字耶！」但是小Ｊ真正幫自己改名字，是最近幾個月的事。

現在我們問他：「你叫什麼名字？」他都說：「掰掰！」「你姓什麼？」「姓嗚嗚喂（狗）！」上次他奶奶問：「你爸爸姓什麼？」他也說：「姓嗚嗚喂！」這小子居然自己改祖換宗去了，而且自認是「嗚嗚喂掰掰」！

前不久，某人同事來我們家時，小Ｊ因為聽到叔叔說中文，他聽得懂，一直去找叔叔。叔叔便問他：「你姓什麼？」小Ｊ依舊答：「姓嗚嗚喂！」那個叔叔當場十分錯愕：「嗄，姓魏？」我和某人家族可沒有任何人姓魏啊。在那之後，小Ｊ一旦被問到姓什麼，就改說：「姓魏！」可是過一陣子又改回：「姓嗚嗚喂！」

今天傍晚，某人問小Ｊ：「你長大以後要不要當醫生？」小Ｊ立刻說：「不要！」某人追問：「那你要當什麼？」小Ｊ答以：「當嗚嗚喂！」唉，這小子不但認狗做父，還真心希望自己是狗似的。

小Ｊ認識「狗」這種動物，不過是年初的事。因為他那時在公園裡見到公主就嚇得狂哭，所以公主外婆請我們去她家，試試看讓小Ｊ和公主多一點接觸，看看會不會因此改善他的哭鬧反應。有回公主的外公帶著他們家的拉布拉多狗從後面經過時，小Ｊ看到了。我本來以為他會怕，把他抱著。沒想到，他用手語跟我表示他要看，我便帶著他去看。他一看就著迷，自此之後，在公園裡只要發現有人帶狗去散步，他就盯著人家的狗一直看。

美國滿多狗主對小孩很友善，聽到小孩喜歡狗，多半會同意讓小孩去摸或拍狗。有幾次，我詢問狗主人，能不能讓我幫他們的狗拍照時，他們也問小Ｊ要不要摸狗。可是小Ｊ怕得要死，一靠近狗又開始哭。最扯的，莫過於有次他在公園裡發現有人帶著拉布拉多狗去沙坑裡玩，就跑過去。狗一回頭看他，他立刻嚇哭，轉身往我衝過來。

原來，狗對小Ｊ而言，是一種適合遠觀的動物。好吧，那我就多拍一點狗的相片，讓他在家裡慢慢看好了。一直很想養狗的某人，便慫恿小Ｊ跟我說要養狗，我說：「不要養狗。養狗好貴。」根據一項調查，美國人養狗，一年要多花三千美金的開銷。我們家已經有小孩了，不需要養狗，我也沒力氣處理因為養狗而跟著來的各種問題，更別說狗是一種每天都要帶出門的動物，下雨天、下雪天也不例外。

現在小Ｊ有時還是會來問。我只要說：「不要」，他自己會接著：「嗚嗚喂好貴！」孩子，你知道就好。

不能養真狗，我就幫他買個小狗玩具好了。找了半天，我幫他買了Plan Toy Sit N Walk Puppy。這是一隻泰國木製的小狗玩具，可以拉著走，但是只有兩個輪子，以代替四條腿。小Ｊ剛開始不是很喜歡，因為造型有點抽象。而且他拉的時候，常會把狗拉翻，他不知道怎麼把狗扶正。不過，他現在三不五時還是會拿出來拉一拉，假裝自己在遛狗。除此之外，Melissa & Doug出了好幾款33吋，跟真狗很像的絨毛狗，價錢從二十美金到五十美金不等。我沒什麼興趣買這種太逼真的假狗回來，太大、太貴又太嚇人，畢竟我不是喜歡狗的人。

小Ｊ喜歡狗到講過很多好笑的話。前不久，他看一本圖書館借來的小狗書，其中一頁是兩隻小狗穿衣服。他有次自己看那本書時，居然說：「啊哈哈哈哈！好多嗚嗚喂沒有穿衣服！」聽起來，那些沒穿衣服的狗好像變態。我於是趕緊跟他說：「狗沒穿衣服是很正常的！」（所以他後來才會看著食譜說：「這個阿姨沒有穿衣服！」）

有次某人問他一個怪手玩具是誰送的，小Ｊ居然說：「嗚嗚喂送的？」我忍不住要問：「哪一隻嗚嗚喂？」他當然沒給我答案。有晚吃飯時，他說不要爸爸餵他吃飯，「嗚嗚喂餵！」某人說：「如果嗚嗚喂會餵你吃飯，那嗚嗚喂不會在這裡，我會帶他去上電視！」

對小Ｊ而言，嗚嗚喂可能是萬能的，我們能做的事，狗也能做。所以他不想當醫生，而想當一隻狗。某人很無奈地說：「這什麼志願啊！」這願望是很怪，但是，有哪個兩歲兒會許「世界和平」之類的願望呢？

兩歲兒語錄（1）這個阿姨沒有穿衣服！

小Ｊ的語言能力在這幾個月突飛猛進，現在已經會講很長的句子，也可以跟大人對話了。出門在外時，其他會說中文的大人也可以聽得懂。他現在甚至會學著講一些英文單字和句子，只是發音還不標準，有點像外國人。

他最近喜歡跟我一起看食譜。看到看起來很好吃的食物圖片，還會假裝拿來吃。我煮飯的時候，他就自己跑到廚房旁的架子邊，跟我說他要看食譜，然後拿走一堆食譜。

看著看著，他語出驚人：「這個阿姨沒有穿衣服！」

到底是哪個阿姨呢？哪本書上有人沒穿衣服嗎？難道我們家有限制級的書？我趕緊湊過去看，原來是：

哈，因為陳月卿穿的是肉色上衣，所以小Ｊ以為她沒穿衣服！

他有時看著照片中的另一人，連帶也說：「這個伯伯沒有穿衣服！」蘇起明明就有穿衣服啦，他又不是舒淇！

我特別跟他解釋，那個阿姨有穿衣服，只是衣服的顏色跟膚色很接近。他聽了似懂非懂。等到一兩天之後，他再拿出同一本食譜，依舊說：「這個阿姨沒有穿衣服！」

算了，不要跟兩歲兒太計較，等他大了就知道，那個阿姨穿了衣服。

還不到單飛的時候

今天是小Ｊ上的Play & grow with me的最後一堂課。事前我跟他說，上完這堂課就沒有課了，他一直說：「還要上！」在此之前，他總是三天兩頭就說：「去Ms Tia那邊畫畫！」我有回便跟Ms Tia提到，小Ｊ很喜歡上她的課。Ms Tia便建議我下一次幫他報名單飛的課程，我只負責接送，上課時我就離開。

我跟Ms Tia說：「他一句英文都不會講！」Ms Tia說，沒關係，上課的流程都是一樣的，很多句子都會重複，他聽久就會明白，就跟學語言一樣，而且兩歲兒學語言很快。現在她的單飛班上有兩個小孩完全不會英文，可是他們適應地很好。

我又問，那他可能會哭，到時怎麼辦？Ms. Tia說，那很可能會發生，我在的時候，他會哭得很厲害，等我走了，他就不哭了，然後會去找他想玩的。過程會很戲劇化。反而是我可能比較不能適應。

聽她這麼講，我曾一度真的準備幫小Ｊ報名單飛的課程。可是，後來我問小Ｊ：「你要自己去上Ms Tia的課，還是跟媽媽一起去上課？」他說：「跟媽媽一起！」

再加上他現在雖然每週至少見到阿Ｄ兩次，他還是很怕阿Ｄ。倒是阿Ｄ很喜歡我們，不管來我們家，或者我們去他家，他都很開心。上週我們到他家門口，他一聽到我們按門鈴，知道我們來了，興奮地在屋裡尖叫。而且阿Ｄ很喜歡看小Ｊ做什麼，一直問我：「小Ｊ在做什麼？」他對小Ｊ很有興趣，甚至會主動牽小Ｊ的手，想要親小Ｊ。倒是小Ｊ一直退縮，往我身邊擠。

我於是跟Ｓ說：「阿Ｄ應該滿適合去上學了。」可是Ｓ說，阿Ｄ只有對我們這樣，他一聽到別的小孩講英文，熱身的時間至少要一小時以上，看到其他的大人，還是會哭。阿Ｄ也是在弟弟出生後（兩歲五個月左右），才比較不害羞的，而且他一開始很怕自己的弟弟，坐在車裡時，看到弟弟在旁邊的汽車座椅上，就一直哭。

年紀較小的小Ｊ，至今尚未對別的小孩產生興趣。他去上Ms Tia的課時，一有別的小孩（往往是比他小好幾個月的弟弟或妹妹）來搶玩具，他就趕緊放手往我這邊跑。別的妹妹坐在他對面一直看他，他也會覺得很不自在，從椅子上站起來，一副想逃跑的樣子。直到上上週，我們去公園時，他看到我把他的一支鏟子拿給阿Ｄ，生氣地對我和阿Ｄ潑沙，那是他第一次表現侵略性的行為。

我想了想，下一期還是繼續幫他報名親子一起上的Play & grow with me吧。今天結束的班上，年紀最大的印度姊姊，即將在一月滿三歲，她媽媽也沒意思要讓她單飛，下一期照樣要報親子課程。即使最活潑外向的公主，也是到三歲以後，才開始自己去學前班（preschool）的，之前都是外婆帶著她去上課。即使是現在，她仍有一天會跟媽媽一起上親子科學課程。

而且，Ms Tia的課總是有點心時間。今天結束的班，都是媽媽帶著的，可是每到吃點心時，我從沒看到哪一個媽媽會帶小孩去隔壁的洗手間洗手，她們連乾洗手都沒用。偏偏有些媽媽依舊會在小孩感冒時帶小孩來，小孩到處亂摸，然後用手拿餅乾吃……這實在有違我的衛生標準，我可不想讓小Ｊ把病毒帶回家。如果上單飛課，我想為了方便，老師也不會盯著每個小孩在吃點心前洗手。更何況，我今天才得知，我們斜對面的印度鄰居上週全家感染H1N1，所以印度先生一整週都沒上班，車子一直停在車庫外面，讓我和公主的外婆差點以為他丟工作了。據說把病毒帶回家的，就是他們家九月後開始去上學前班的三歲女兒。

Ｓ本來邀我一起跟她帶小孩去較遠的地方上比較便宜的親子課程。那個地方是老師和家長共營的，家長常要去做義工，所以費用較低廉。可是前不久，她聽說那裡有小孩在換尿布時，感染抗藥性金黃色葡萄球菌（MRSA），園方對此也沒有很好的處置，嚇得她立刻打消去那邊的念頭。

Ms Tia今天提到，一般都要經歷三個托兒所（day care），才會找到真正適合的。而找學前班，也要在真正上學前一年就決定好。決定之前，至少要去看三次，一次是事前和校方規劃好的，一次是沒和校方規劃好的，另一次是有活動時。

我還沒打算要找學前班，現在不過想找個合適的地方讓小Ｊ和別的小孩一起上課，就覺得實在不是很好找，到真正要找學前班的時候，不知道有多傷神啊。

火車列車長的萬聖節

上週的課結束前，Ms Tia提醒，這週要讓小孩穿萬聖節的服裝去上課。她說，小小孩很少有機會穿特殊服裝亮相，所以上課時穿來，到時可以拍照留念。

雖說萬聖節是今年10月的最後一天。可是小Ｊ的萬聖節服裝，我早在八月底的時候就買好了。因為我本來三心二意，在Crazy 8的消防隊員衣服和Gymboree的火車列車長衣服間拿不定主意。就在我準備等進一步折扣時，前者就賣光了！我怨嘆之際，只能轉向Gymboree下單，一邊自我安慰，火車列車長的衣服比較好，因為是純棉的，所以平常也可以穿，而且可以從兩歲穿到三歲，貴一點點也值得。如果不買這種服裝，小Ｊ就要以動物造型出現了。我很懷疑他會想穿那些毛絨絨的動物裝。

這週二一進教室，我們就看到裡頭已經有兩個妹妹打扮成小瓢蟲和大黃蜂的樣子，都滿可愛的。之後陸續來了小南瓜、小仙女、長頸鹿（兩隻）、小狗、賽車手、小海盜（兩個）……最後在Ms Tia拍照前盛裝出現的，是一對打扮成「綠野仙蹤」中的桃樂絲的母子檔。女兒手中抱著假狗，充當Toto。戴假髮的媽媽手中則提著籃子。Ms Tia也特別打扮，她是巫婆。

打扮成桃樂絲的媽媽說，她和她女兒的衣服分開買。她的衣服是在二手店買到的，籃子也是。可是她們母女的衣服看起來幾乎一樣。難道美國人滿喜歡打扮成桃樂絲的，所以衣服都做得差不多？

不是每個孩子都願意讓父母擺布，穿上這種衣服。一個每次都幫女兒打扮得很可愛的媽媽說，她女兒覺得那種衣服很硬，不肯穿。一個打扮成長頸鹿的小男生也很不喜歡那種衣服，不時哭鬧，所以拍照完，他媽媽就立刻幫他換掉。另一個穿長頸鹿裝的小男生，以往常動手打人，我親眼見過他打好幾個女生，甚至把其中一個打到大哭，他也會在小Ｊ坐在椅子上畫畫時，推小Ｊ，硬是把小Ｊ擠到站起來。可是他穿上長頸鹿裝之後，行為居然收斂許多。不知道是不是那種衣服讓他很不自在，所以沒有隨心所欲地亂動手。

至於萬聖節的袋子，上週Ms Tia說她教那麼久以來，準備最混的一次，就是要我們把一些厚貼紙貼到黑色的袋子上，充當萬聖節時要糖的袋子。那些貼紙黏性不太好，所以回家後，袋子上的貼紙紛紛脫落。

今晚是真正的萬聖節。因為小Ｊ怕黑，不肯在晚上時走在路上，總是要人抱，以及某人背痛，不想出門，再加上Ｈ１Ｎ１病毒在最近一週在美國造成9人死亡，而我們都沒打預防針（連一般的流感預防針都沒打），所以今年就沒帶他去要糖了（反正他沒吃過糖，要了糖我才傷腦筋）。雖說他過去兩年都參加過這活動，明顯沒有興趣，今年他比較大了，情況可能改善。

不過我們還是出門了，去外頭吃日本料理，否則晚餐時間得一直應門。今晚日本料理店顯得很冷清，除了我們，店裡不是單身一族就是老人。直到我們快離開時，才看到另一桌也有小孩。日本料理店的服務生也有打扮成乳牛（小Ｊ難得主動跟乳牛揮揮手）和巫婆的，櫃臺也準備一些糖要分發給上門要糖的人，可是小Ｊ不肯拿他的袋子，我就沒讓他去跟櫃臺的阿姨要糖了。

回家的路上，我們看到好多盛裝打扮去要糖的人。有些是集體行動，大人也有打扮。不過，我覺得今年要糖的人不像去年多，去年我們在屋子裡，都可以感覺整個社區的馬路簡直就是人聲鼎沸，到晚上八點多還很吵，今年就顯得安靜多了。

今年的萬聖節，就這樣落幕了。

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兩歲兒的吃飯與行為問題

上週Ms Tia跟我們談的是飲食問題。

Ms Tia非常反對追著餵之類的行為。她說，曾經看到一對夫婦，其中一人抱著小孩（一、兩歲左右），另一個人繼續拿東西餵小孩吃。她看到了，立刻跟她們說：「把小孩放下來，他吃飽了！」小孩的胃不過拳頭大，他們本來就吃不多，而且小孩會知道自己吃飽了，就不肯吃了，家長不需要在旁邊繼續想辦法餵。

這年紀是不太可能教餐桌禮儀的。但是，如果小孩亂丟食物、爬桌子等，就表示他們不想吃了，就讓他們下桌去。他們一餐不吃，絕對不會餓到。這頓吃的少，下一頓就會想辦法多吃一點，不必擔心。小孩自己會知道餓。飯前不讓他們吃零食和牛奶，否則會壞了胃口。盡可能在他們的正餐和點心中，讓他們攝取不同種類的營養。有些小孩只吃某一類的食物（例如：只吃碳水化合物），還是要鼓勵他多嘗試不同類別的食物。

基本上，這是美國滿主流的說法。小Ｊ一歲多以前，吃得很不好，我們帶他到處看醫生。醫生都說，不需要定時定量（即使是配方奶），小孩跟我們一樣，有時餓一點，需要吃多一點；有時沒那麼餓，就吃少一點。小兒腸胃專科醫生Dr. Eisenberg甚至說，幼兒吃兩三口，就跑去玩，玩一玩，覺得有點餓了，又跑回來吃兩三口，是很正常的事。不過，Dr. Eisenberg畢竟只是小兒腸胃專科醫生，不管其他行為問題，跟小兒科醫生的說法就不一樣了。

小Ｊ不到三個月就厭奶，我很苦惱地打電話給已屆退休年齡的黃醫生。他聽了就說：「逼他吃啊！他才多大啊？就想做主了！」後來，忘了是因為小Ｊ不肯坐在餐椅上吃或其他問題，我跟Dr. Rubin提到，她便跟小Ｊ說："You can't be the boss. No, you can't!" 然後跟我們說，他不肯好好坐在餐椅上，就把他放下去，他如果要吃，再把他放回餐椅上餵，再不好好吃就再放下去，他就會知道應該乖乖坐在餐椅上。那時，小Ｊ還不到一歲。我們採行用這招，兩歲多的小Ｊ至今坐在餐椅上用餐的，即使很多人說，這年紀的幼兒都不肯乖乖坐在餐椅上了。

Dr. Rubin說，如果小孩固執，媽媽一定要比小孩更固執，更堅持該做的事。否則，小孩覺得他可以騎到大人頭上，就沒規矩了。四、五歲時就隨便衝到馬路上，上學也不聽老師的話。

Leonard Sax在《養男育女調不同》中，也在一個段落提到：「在你孩子出生的頭一年，你必須跟他溝通一個基本的原則：你是父母，你是老闆，他得聽你的，不是你聽他的。如果你對四個月大的嬰兒都束手無策，你以後就更沒有辦法叫八歲大的上床睡覺或要十五歲的午夜子時一定要回家。但是如果你的孩子了解你的規範不會改變，你會很驚訝很小的嬰兒就能夠知道這些事，那麼這個了解就會形成一個堅固的基礎，利於你以後一路管教他度過青春期。（p.237）」他提到一個小孩才四個月大的母親，為小孩一離開她的懷抱就哭而苦惱，弄得她日子很難過。他要那個母親餵一段時間後，拍完嗝就把小孩放到床上去睡，小孩哭就讓他哭。那個媽媽後來回報，三天後，小孩就不哭了，慢慢懂得自己可以玩玩具。

一般美國小孩比華人小孩更守規矩，恐怕就是因為美國小孩從小就是被訓練一定要聽話。不像華人父母，總覺得小孩要多吃一點，於是到處追著餵。為了讓小孩多吃一點，大人在很多事情上都讓步，甚至用各種方式賄賂小孩。從吃東西這種小事開始，久而久之，小孩就覺得大人的尺度很寬鬆，他只要耍賴或要脅，大人就會就範或退讓。另一方面，追著餵也是不管小孩吃飽的訊號，很容易養出過胖的小孩，同時養成小孩不好的飲食習慣。

當然不是所有人都吃小兒科醫生這一套。Ｓ就很不以為然地說：「小兒科醫生又不能一直跟在小孩旁邊看他們的行為，怎能知道真正的問題所在？」她主張小兒科醫生根本不該指點人怎麼管教小孩。不過，她對小孩不肯好好吃東西，至今一點輒都沒有。阿Ｄ快三歲了，固體食物吃的很少，如果吃，多半是垃圾食物，主食還是母奶，所以依舊拉的是母奶便。

我想，信奉Dr. Sears「親密育兒」的媽媽，可能忽視一件事：Dr. Sears很多產，他有八個小孩，所以他即使提倡親密育兒，可是他們終究不可能放那麼多心力在每一個小孩身上（別忘了他有工作，他太太的時間和精力也有限）。他們也不可能追著餵，或整天屈就每一個小孩的大小索求，所以Dr. Sears其實是主張還是要讓孩子守規矩的，不是讓小孩牽著鼻子走（請參考《The baby book》第22、23章）。可是，一心信奉「親密育兒」的媽媽，大部分都只生一、兩個，所以跟Dr. Sears的狀況相距甚遠，從一開始她們就什麼都聽孩子的，孩子餓了就餵，並不看時間，哭了就用背巾一直抱……到後來，管教的策略自然不同。

其實說到吃飯，每個家有幼兒的，都有滿腹苦水。吃太多，有肥胖問題；吃太少，有過瘦問題。不同型態的偏食之外，還有各種不合餐桌禮儀的問題。我相信就如小兒科醫生所說，能解決這些棘手問題的，還是得靠家長拿出堅定的態度來面對。

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小男生的把戲

洪蘭在《浮萍男孩》的譯序裡，曾提到一個性別對照鮮明的例子。她和她妹妹都收養流浪貓。她妹妹的女兒幫貓洗澡，無微不至地照顧貓。她兒子則把貓塞進衣服裡，假裝懷孕，結果被貓抓傷，因為覺得做錯事，所以不敢講，直到晚上洪蘭幫兒子洗澡時，才東窗事發。

小男生頑皮時，有時真的令人很頭大。小Ｊ不到兩歲時，也曾把拼圖塞進衣服裡，讓肚子看起來鼓鼓的。我想他應該不是假裝懷孕，因為他不知道懷孕是怎麼一回事。他只是覺得把東西塞到衣服裡，很好玩。後來，有個比他小幾個月的妹妹來家裡玩，搶他手中的玩具，他情急之下，也是把玩具通通塞進衣服裡。之後因為拿不出來，他難過地要命，最後還是得靠我們解救他。

前不久，我看到朋友女兒出去玩的照片，她把娃娃背在背上，像是帶小孩出門。過了幾天，我忙著煮飯時，某人要我看小Ｊ正在玩的把戲。小Ｊ把Vornado電扇的紙盒背在背上，像個鍋牛一樣，到處移動。某人有感而發，男生跟女生不一樣，男生年紀小小就知道當無殼鍋牛的辛苦。呃，是這樣嗎？

平常的時候，小Ｊ都是把自己塞進Vornado紙箱裡，等我們問：「小Ｊ在哪裡？」他才「破箱而出」。不過，他最近大概因為長高了點，塞進紙箱會讓他不舒服，所以比較少玩這個遊戲了。

相較於小女生對娃娃、布偶的憐香惜玉，小Ｊ以往對這類玩具如果不是拒之千里，就是不屑一顧。前陣子，他不知何故，居然要我拿一些布偶放到床上陪他一起睡覺。可是，當他起床時，有時一看到我進他房間，立刻從床上丟出一隻布偶，而且邊丟邊站在床上興奮地大叫，甚至在床上跳一跳。照理說，從丟東西中得到樂趣，是兩歲以下的行為。可是我們家這個兩歲兒，依舊喜歡玩「丟丟樂」。在床跳來跳去是他睡午覺前喜歡的遊戲之一，但是被我嚴格制止，以免他越跳越興奮，然後就不睡了。

前不久，他發明「人體溜滑梯」的遊戲。當某人坐在沙發上時，他爬到某人大腿上，然後一路溜下來。某人問，他也會在我身上這樣玩嗎？我說沒有，大概是某人骨架比較大，比較好滑吧。不過，後來我也淪為小Ｊ的「人體溜滑梯」。這小子在公園明明不是那麼愛溜滑梯的啊。

除此之外，他還有一些「劣行」，像是故意踩我的腳和手。上回Ｓ看到，她說阿Ｄ也會這樣，弄得我們都很痛。不過，阿Ｄ故意把西瓜汁等飲料吐到地毯上，或者像今天中午，把不想吃的麵倒在我們家的地毯上等行為，目前還沒出現在小Ｊ身上。

我不知道兩歲的女生有哪些把戲會讓家人頭痛，我只能確定，兩歲的男生皮起來的時候，真是叫人哭笑不得。

兩歲左右的睡眠問題

上週Ms Tia的講題是睡眠問題。她說這個主題會讓一些家長想哭。不過當時並沒有人想哭，因為在場的小孩都已經可以睡過夜了。還好Ｓ沒參加這活動，否則再過幾個月就滿三歲，仍要吃好幾次夜奶的阿Ｄ，會是唯一沒有睡過夜的特例。（我看了母乳協會的討論區，才發現超過一歲半還在吃母奶的小孩，半夜頻吃母奶的例子，其實不少。）

Ms Tia認為，十八個月左右，是睡眠習慣最好的時候，所以最好趁此時把小孩從嬰兒床移到一般的床上，最晚三歲要換。因為兩歲多，小孩就會想要從床裡爬出來了，為何要冒險讓他們摔傷？不如早點換。然後在房間裡裝安全閘門，讓他們不會在夜裡到處亂跑；如果他們需要自己上廁所，浴室也要裝好安全裝置。根據現場調查，只有小Ｊ和其他兩三個小孩，現在還在睡嬰兒床。Ms Tia還跟我說，小Ｊ算滿高的，所以最好裝關寵物的閘門，可以去PETCO之類的寵物店買，不但比較高、穩固，也比兒童閘門便宜。

她還提到一些睡眠問題，包括對夜晚的恐懼（night terror）。小孩明明在睡夢中，可是就是會一直害怕地哭。這症狀小Ｊ發生過，某人當時在床旁拍拍小Ｊ，讓小Ｊ醒來再睡回去。

每一個小孩此時的狀況都不一樣，所以我只記得她對小Ｊ睡眠的解答。小Ｊ現在睡覺的狀況的確比一歲前好，但是他夜裡很容易驚醒。每次我在夜裡進他房間關電扇，不管我腳步多輕，有時甚至決定不關了，都會把他吵醒。Ms Tia覺得他睡不沈，問我怎麼辦。我說我去跟他說晚安就回房了，然後他有時會哭一下，有時不會哭，就繼續睡。Ms Tia認同這個做法，她跟小Ｊ的小兒科醫生Dr. Rubin一樣，都認為不要一直在旁邊陪著，讓他自己繼續睡，除非哭太厲害，才要過一陣子（15分鐘後）再去看看。

亞洲的父母大概對美國父母讓小孩自己睡，甚至哭著入睡的方式感到難以接受。可是，我觀察一些跟小孩一起睡的例子，不認為親子一起睡的方式適合我們。台灣的例子就不提了，因為許多台灣的小孩都太晚睡。以同在美國的例子來看，某人表妹和Ｓ都是跟小孩一起睡的，這兩家小孩睡眠的時間比小Ｊ和多數的美國小孩晚許多，阿Ｄ甚至有一段時間是半夜才入睡的。某人表妹大約是九點左右，她有時就陪小孩一路睡到天亮，有時等小孩熟睡後會起來。我不可能這樣做，因為我還有很多家事要做，而且這樣會嚴重干擾我的睡眠規律。我之前不過是跟小Ｊ一起睡午覺，就常弄到凌晨三、四點還無法入睡，所以我的醫生要我不要再睡午覺了。如果我從晚上八、九點睡到十一、二點，大概要到清晨才可能入睡。

讓小孩哭著入睡，來訓練小孩自己睡，到底是不是很狠心的事？換個角度來看，如果小孩可以在四、五個月大時發展自己入睡的能力，可是家長一直沒給他們機會發展，以致於之後非得有人陪不可，否則就用亂哭耍賴的方式達到目的（尤其是兩、三歲左右），或甚至弄到太晚睡、睡眠不規律，這應該不算對孩子太好。每個小孩的個性不同，有些小孩一歲多時，就可以接受父母的安排，移出父母的大床，有些小孩則怎樣都不肯，於是用抗議的嚎哭到讓父母放棄把小孩換到另一張床上。

在小一點的時候，小孩不是認人就是認床。自己睡的小孩，多多少少都有認床的問題，所以很多人出門，還得把家裡的床單帶著，免得小孩覺得旅館裡的一切太過陌生，而不肯睡。

小Ｊ曾經認床很嚴重，他不肯在爺爺奶奶家睡覺，我們因此鮮少在公婆家過夜。去年底回台灣前，我曾經為這個問題頭痛。好在他對台灣的小床並不排斥（可能是因為我把他的床單、睡袋和陪睡的熊貓都帶回去了），睡覺時間（因為活動太多，不可避免地比在美國時晚）一到，只要我或某人在同一個房間的另一張床上陪他睡覺，他就會乖乖躺下睡覺。後來我們住到旅館去，也是這樣。可是他那時不知是因為台灣的氣候問題或怎樣，老是半夜起來狂哭，我們為了避免吵到附近的房客，都只能起來抱他、哄他。好不容易回到美國，調過了時差，他的睡眠又恢復正常了。

今年夏天，我們去聖地牙哥。旅館提供的小床，其實是遊戲床，不像台灣的飯店，提供的是木頭小床。遊戲床很難睡，墊子太薄，睡在上面多多少少可以感覺底下有金屬支架。再加上環境陌生，小Ｊ躺沒多久就站起來，伸手摸躺在單人床上的我。我最後只好抱著他，一起睡在單人床上。至此算是稍微解決他認床的問題。

至於換床，之前我看了一些說法（包括Dr Marc Weissbluth、Tracy Hogg），有的認為太早換床，會導致小孩半夜起來遊走、找父母等，因為有的建議最好不要太早換，兩歲半到三歲間換床就可以，或者小孩想爬床的時候換床就好了。再考量一下家具折扣的時間，我們預計感恩節後再幫小Ｊ物色新床吧。

到時到底要不要加裝防止寵物亂跑的閘門，就再說了。

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兩歲兒是說故事大師

常在午睡起床後，語出驚人的小Ｊ，今天又在我把他抱離小床時講出令我意外的話：「爸爸年紀大！郵差伯伯年紀大！」我笑著問他：「誰告訴你的？」「桃桃妹妹告訴小Ｊ！」

桃桃妹妹？為何整天跟著小Ｊ進進出出的我，不知道這號人物？

「誰是桃桃妹妹？」我問。小Ｊ很神秘，只顧傻笑：「桃桃妹妹！」

等某人回家後，我告訴他，小Ｊ說他年紀大，還說是桃桃妹妹說的。某人便說他想認識桃桃妹妹，要小Ｊ介紹一下。可是小Ｊ還是裝神秘。

後來小Ｊ跟爺爺講電話時，某人在旁邊問他：「桃桃妹妹說什麼？」小Ｊ居然跟爺爺說：「爺爺年紀大！」這小子好像有點欠扁？

他昨天還說過更扯的。他昨天坐在沙發上突然跟我說：「雞肉被爺爺吃掉，沒錯！」他用斬釘截鐵的語氣，一副親眼所見的樣子。我跟他說：「爺爺吃素，不吃雞肉。」他又說：「雞肉被奶奶吃掉，沒錯！」吃素的爺爺奶奶聽了，可能會說：「沒這回事！」吧。

他這個句子之前是用在我身上：「杏仁奶被媽媽喝掉，沒錯！」我跟他說：「本來是你喝的，是你不喝了，我才把剩下的喝掉。」可是他沒事就要講這句。前不久他去爺爺奶奶家，我去看牙醫時，奶奶指著月餅盒中的洞說：「這個月餅被爺爺吃掉、這個被奶奶吃掉、這個被爸爸吃掉、這個被媽媽吃掉、這個被小Ｊ吃掉。」本來他都會照這版本講。可是，等我回去，我卻聽到他說：「這個月餅被媽媽吃掉、這個月餅被媽媽吃掉、這個月餅被媽媽吃掉……」我哪有吃掉那麼多月餅？我們家的月餅明明大都是被小Ｊ吃掉的，他卻說得我像是貪吃鬼一樣。

我們家這個兩歲兒現在還喜歡說別人屬母雞。因為有回我問Ｓ的年紀，一問才知道，她居然屬雞，跟我弟同年。某人便說，那就是母雞了。自此之後，小Ｊ沒事就指著我們說：「母雞！」我花很多時間跟他解釋家人的生肖，但是他還是喜歡說我們屬「母雞」，有如更改我們的出生年。

上星期，我帶他去公園玩。那時有兩個媽媽帶著五個小孩在一旁玩，年紀最小的女生不到一歲，坐在鞦韆上。她媽媽一度去溜滑梯那邊管大的，於是她一個人坐在鞦韆上左右張望。她看到我便對我笑。我跟小Ｊ說：「妹妹對媽媽笑！」小Ｊ似乎受到很大的刺激，那天回家後，沒事就突然跟我提起：「妹妹對媽媽笑！」連睡前都跟我再確認一遍。後來，他居然發展出：「妹妹親媽媽相片！」我納悶地問他：「哪個妹妹親媽媽相片？」他說：「Ms Tia那邊，妹妹親媽媽相片！」有這回事嗎？我壓根都沒看過。

小Ｊ目前語彙有限，能說的不多。比他年長數個月又口語流利的阿Ｄ，會編的故事更多。他上週跟我說：「我們看到耕耘機。那邊真的不是紅椒，是櫻桃！」Ｓ便說，他們前一天去舊家那邊（農業區）的圖書館時，在旁邊看到耕耘機。至於甜椒、櫻桃，是阿Ｄ編的，不是真的。

原來，兩歲兒都是說故事大師啊。

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雨天在家玩什麼？

昨天是本地今年第一次下雨，一早起來就發現窗外滴答滴答作響。正好碰到小Ｊ要上Play & Grow with me的日子，雖然我不喜歡在雨天時出門，還是要帶他去，不然一整天都關在家裡，好悶啊。今天依舊是雨天。看在乾旱的份上，內心期待雨多下一點，畢竟不能出門事小，缺水事大。母子倆在家裡大眼瞪小眼，書念到不想念了，我跟他說：「我們來做燈籠吧！」

所謂「我們」，其實是我。就跟在Ms Tia那邊的勞作一樣，幾乎都是我在動手。至於燈籠，是指台北燈會發放的半成品。今年年初，某人阿姨、姨父回台時，去台北燈會拿了幾組紙雕燈籠回來，除了給她的一對孫兒女，也給了兩、三份給小Ｊ。之前婆婆做了一組，留兩組給我。我一直沒時間或沒心情拿出來做。直到今天，都已經是農曆八月的下旬了，終於想到那個小牛燈籠。

我忙著把把一片紙變成燈籠時，小Ｊ則忙著搗蛋。他把我挖出來的紙型到處扔，不然就是在沙發上亂扔墊子，一副精力無處發洩的樣子。這就是男生啊！只能自我安慰，等他大一點，他的手比較靈活，配合度比較好時，可以做的事情就多了，到時再跟他一起做西點什麼的好了。

最後因為提把的說明不清楚，也沒有圖示，所以我不知道怎麼裝，只做好了一隻小牛，放在桌上。小Ｊ對會亮的燈泡比較有興趣，一直要開著。聽說他五歲的表姊很快就知道這燈籠的燈泡是亮不久的，於是不斷稱讚三歲弟弟的燈籠：「好漂亮喔！」讓弟弟的燈籠一直亮著。等弟弟明白怎麼一回事時，已經有點遲了，因為小電池的電快用完了。其實我有點意外我們這組燈還會亮。我以為電力在閒置的時候，已經完全流失了。

台灣這種紙勞作應該比美國便宜多了，樣式也多元，只可惜我們回台次數太少，能尋覓的時間不多，能扛回來的東西也有限。

昨天Ms Tia準備的勞作是萬聖節主題的指偶。我選了小巫婆和紅色小魔鬼。可惜小子不喜歡，在教室的時候不玩，一拿回家就被他扔在地上。或者美國也有一些適合這年紀的簡單勞作可以找。我最想要找一些小東西的材料包，像以前國高中時做的那種香包、布偶勞作包，這樣就可以打發我們雨天的在家時間。

最近看朋友玩羊毛氈，看起來也滿有意思的，amazon上相關的書不少，只是要上哪買羊毛氈，還得再查查或問人才行。

10.15補記：後來看到有人提到，最好不要在幼兒面前戳羊毛氈人偶，因為太過暴力。。。

創傷反應？

今年七月十六日，小Ｊ從超市拿到一個免費氣球。我正在忙時，他玩夾在氣球繩子下方的夾子，不小心夾到手，痛到都要哭出來了。從那之後，他三不五時就用右手抓著他的左手掌說：「氣北（氣球），嗚嗚嗚～」意思是說，他被氣球夾到了，好痛！

我趕緊跟他說：「你不是被氣球夾到，是夾子夾到。阿姨給你氣球玩，不是讓你玩夾子，夾子是讓氣球不會飛走的。下次小心點。你痛，我也很難過。媽媽幫你吹吹，吹一吹就不痛了。」然後他就把小手舉到我面前，讓我吹一吹，我再抱抱他安慰一下。然後他就（勉強）覺得好多了。

他這舉動曾經每天都要上演一次，後來越來越少。他有時跟我哭訴，有時跟某人哭訴，某人也跟我一樣，幫小Ｊ吹吹手，減輕他心理的疼痛。

根據《改變是大腦的天性》第九章，一歲到一歲半左右，右前腦正在發展並塑造大腦的迴路，使嬰兒可以維持跟人的依附及調節他們的情緒。在兩歲左右，處理情緒的右眼眶皮質系統差不多發展完成，接下來必須強化它。母親在孩子情緒發展和依附的關鍵期，不停地用富有聲調的語言和非語言的手勢教導孩子情緒是什麼。孩子必須在關鍵期和親人互動幾百次，然後逐漸學會瞭解情緒、調節情緒，進而產生社會化連結。（p.312）

我想小Ｊ現在在學著瞭解和控制情緒，所以在這階段試著教他同理心。我們不想教他把氣出在別人身上（例如「夾子壞壞」），而且他應該要面對自己的失誤。這些他當然一時之間學不來，總是讓他有個開始，慢慢去練習。

今天是十月十二日，超市的阿姨又給他一個氣球。他因此回家後又跟抓著手我哭訴：「氣北（氣球），嗚嗚嗚～」不過，這次我幫他減輕心理疼痛的過程縮短許多，他也很快就恢復正常。希望小Ｊ的「氣球陰影」能夠逐漸淡去，他也慢慢學會有些東西不能玩就是不能玩，大人的制止是有道理的。

公園日

這週Play & Grow with me的課程是在公園進行。我們的課程所在地是在一個大型公園的社區活動中心裡。這個大公園裡有好幾塊場地。很久以前，我們到處勘查這一帶的公園時，曾經來過這裡，但是我不識此地全貌。當我看到教室門口貼著"Park Day"的佈告，表示要在網球場旁的小公園集合時，一時之間還不知往哪去。好在我們亂摸索時，碰到上這堂課的另一對母子檔，我們不花太多時間就到目的地。

小Ｊ一路被我拖著走去公園，有點心不甘情不願，因為他想去教室畫畫。到了公園，我比他還興奮：「你看！那邊有個小火車耶！跟爺爺奶奶家那邊的公園一樣！要不要去開火車？」這小子不怎麼起勁，在旁邊看一看，發現有一個小男生過去，很快就想要閃開。我只好帶他去玩沙。

Ms Tia準備一大袋玩沙的玩具，其中一個是小火車，小Ｊ看到就想要，但是已經有人拿去玩了。我鼓勵他去跟弟弟說能不能一起玩，他怎樣都不肯。他說他要跟我玩，不要跟別人玩（令人苦惱啊），不管到哪仍要我跟緊緊。

以往感覺上這堂課的，以女生居多。這次倒覺得男生比較多。因為一個不到兩歲的小男生對我笑得很燦爛，我往旁邊一看，才發現他和另一個小男生是異卵雙胞胎。他們的媽媽和外婆的打扮感覺像西班牙人，妝很濃。小Ｊ後來居然被這對雙胞胎的其中一個嚇到又一路哭喊逃跑，唉。

在眾多玩具（Ms Tia把一堆可以在戶外玩的三輪車、學步車等，都搬到小公園裡）和遊樂設施間，小Ｊ印象最深刻的是這裡的遊樂設施上有個望遠鏡。我不確定他到底知不知道從望遠鏡看到的景象是遠處的景象，但是他對可以把望遠鏡移動，似乎很有興趣，玩到時間到還不肯走，回家後念念不忘。這個小公園的沙坑邊還有個小怪手，家長可以用手操過，就可以挖沙。可惜沒什麼人玩，小Ｊ也不是很清楚那個就跟挖土機的怪手幾乎一樣。

玩歸玩，照樣有點心時間和家長時間。這次的點心是Ms Tia事先裝在塑膠袋中的彩色金魚餅乾和Mott果汁。別的小孩對玩比較有興趣，不見得會吃點心，可是小Ｊ把金魚餅乾通通吃光，還想吃。

這次Ms Tia跟家長溝通的主題，是戶外安全。她說，以前家長帶小孩到公園玩，都覺得很放心。可是現在時代不一樣，還是得注意小孩的安全，提防陌生人。她因此建議，一定要教小孩講爸爸媽媽的名字。因為一旦小孩走失被找到，第一個被問的問題通常是父母的姓名。如果小孩太小或還不會講，就要在小孩的衣服內側寫上或縫上他的名字和家長的聯絡方式。千萬不要把名字等個人資料外露。否則小孩要是因此被外人搭訕，他可能會以為那是爸媽認識的人或某個他應該認識的人，而失掉戒心。

到迪士尼等遊樂區，第一個要先弄清楚的，是小孩走失後，園方會把小孩送到哪？帶小孩上廁所，為了安全，最好帶小孩去女廁，因為媽媽要是在男廁門口等，要上廁所的男人會覺得不方便。她強調，不要小看上廁所這麼短暫的時間，有的小孩就是在這段時間消失的。

她這一說，我立刻想起，我的確看過有美國媽媽帶小學年紀的男生上女廁。原來是基於安全理由啊。

這次有個小男生是爸爸帶著來。那個爸爸還有兩個年紀比較大的女兒。他聽了就發問，如果他帶小孩去男廁，在廁所外面一直問：「好了沒？」其他人一定會覺得被干擾，而且覺得他很煩。而且他要是帶女兒去男廁，別人也會覺得很奇怪。Ms Tia回答，在這種狀況下，她不在乎別人給她臉色看（在場很多媽媽都點頭同意。為母則強？）。那個爸爸顯然不是很滿意這種做法。

其實這是男女有別之處。出門在外，比較在意別人目光的，常是男人。我們家以前出去玩，要是迷路了，我爸打死都不肯去問路，怕丟臉。偏偏他是嚴重的路癡。某人也同意，男人臉皮是比較薄啊。

目前我們家還沒面臨小孩要上廁所的問題，所以都是一起找換尿布室。等小Ｊ大一點，我可以單獨帶他出去了，我想，我會照Ms Tia的做法，帶他去上女廁吧。

小Ｊ與阿Ｄ的playdate

雖然Ｓ的兩胎母奶路滿艱辛的（有晚大兒子餵了七次，小兒子餵了六次。不過這個記錄上週被打破，所以不是最可怕的），阿Ｄ和小Ｊ的playdate每週仍持續進行。而且他們上上週搬到我們家附近了，兩家間走路距離不過三分鐘，所以要見面非常容易。

以前見到陌生人就會哭、不願意去公園玩的阿Ｄ，現在到我們家算滿自在的。他前幾天還會衝過來，在距離我的臉很近的地方對我做鬼臉。他看到小Ｊ躲起來也會加起關切。有時我們在他們社區的小公園碰到了，我問他要不要給我牽，他會很自然地把手伸過來，我於是一手牽小Ｊ，一手牽阿Ｄ，讓Ｓ可以專心照顧背袋中的小楷。聽Ｓ說，阿Ｄ去別的地方，都會說小Ｊ有這個、小Ｊ有那個。乍聽之下，小Ｊ變成他的好朋友，而且是個玩具很多的好朋友。

反倒是小Ｊ讓我比較擔心。他到現在還認生。雖然他已經知道，每週四Ｓ阿姨會帶哥哥弟弟來，我們沒辦法去公園。可是他有時會跟我說，他怕Ｓ阿姨或小楷弟弟。他們一來，小Ｊ就要我牽著他的手，哪裡都不去，拘謹的很。如果他離開我的身邊，就是躲到餐廳的角落去坐著，遠遠地看著我們。我們叫他叫半天，他不一定會過來。

他看到阿Ｄ拿他心愛的玩具，則有意見。偏偏阿Ｄ也很喜歡小Ｊ的消防車、垃圾車等車子玩具。如果Ｓ要阿Ｄ先給小Ｊ玩，阿Ｄ就發出抗議的聲音，然後哭得很大聲，甚至用地打他媽媽。於是小Ｊ就看著阿Ｄ。我本來以為小Ｊ可能會學阿Ｄ打我，不過還好，至今沒有。有時，小Ｊ會在阿Ｄ去拿玩具時，忙著搶一些玩具過來，堆到我身上。

這兩個兩歲多的男生，至今仍沒有一起玩的紀錄。上星期，因為小Ｊ拿了《The very hungry caterpillar》給我念，阿Ｄ好奇地湊過來，最後變成這兩個男生一起看這本書。他們看同一本書的同一頁的時間不長，很快就會變成一個要翻頁，另一個還要看某一頁。我只能在旁邊看著，在他們要把書解體的前一刻，出手救書。

不知道小Ｊ最近學說話的進展較快，跟每週會見到阿Ｄ一次有沒有關係？阿Ｄ現在不但學習能力快，而且滿有自學精神，有時我教他講一個他不會的詞，他自己連講三遍，好像試著在加強自己的記憶。下一次來，他就會自己跑來跟我說他學會的詞。他也常表演他會唱的中文兒歌、背唐詩給我們聽。小Ｊ聽了之後，在旁邊試圖「點歌」，不斷地說："Humpy humpy（他的發音還不標準）..."可惜的是，阿Ｄ雖然會唱三首英文童歌，可是不包括Humpty Dumpty。

至於長得超快的小楷弟弟，則是讓小Ｊ再三試著把自己綁到他那個從嬰兒時期用到現在的小搖椅上。因為小楷來的時候，我們有時會讓他坐在那張搖椅上，他既然不懂得坐，個兒又較小，我們因此會用安全帶把他綁起來。哪知，小Ｊ居然也想把自己綁在椅子上，任憑我跟他說：「你會走路了，不需要綁。綁了，你就沒辦法自己下來。」都沒用。算啦，那我就讓他試。有時好不容易成功了，他很快發現的確無法脫身，然後就會高聲哭喊呼救……

前陣子我在Parents雜誌上看到有個讀者發問。那個讀者說，她兒子兩歲半，只有一個朋友，不知道這樣會不會對他上學產生問題？回答的專家說，這年紀這樣是很正常的。而且新生在頭一個月通常沒有朋友跟他玩，要過一段時間才能融入環境。

我看了不免心想，不到兩歲半的小Ｊ，嚴格說來，半個朋友都沒有呢。畢竟阿Ｄ只是他每週固定見到的人，目前還稱不上是他的朋友。。。

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塗鴉時代來臨

我本來以為，小Ｊ喜歡去上Ms Tia的課，是因為有餅乾可以吃（後來證明只有金魚餅乾他才吃）、可以聽Humpty Dumpty。沒想到，這週上課前，他跟我說要去Ms Tia那邊畫畫。因為那堂課的前半段，Ms Tia會把玩具到處放，桌上則放了一盒蠟筆、水性彩色筆和動物造型的印章。別的小朋友都去玩玩具，唯獨小Ｊ跟我一起坐在桌子邊，他可以一直玩那盒色筆和印章，直到Ms Tia帶著大家邊唱clean up，邊收玩具，準備勞作時間。這中間會有其他的弟弟過來拿筆或印章玩一下，甚至把蠟筆折斷、把色筆放在嘴裡，弄得一嘴黑，但是他們都玩不久，一下就跑了。

這次的勞作時間，Ms Tia讓小朋友畫水彩畫。這是小Ｊ第一次用水彩。Ms Tia還準備了圍裙，避免小朋友沾了顏料的手往衣服一抹，就把衣服弄髒了。另外還給每人一條濕紙巾。

Ms Tia給每人一盤好幾種顏料的水彩。我拿了兩支筆頭不一樣大的畫筆給小Ｊ，教他用筆去沾水彩，然後畫在紙上。他沾了幾種顏色之後，最後對鮮豔的橘色最感興趣，一直去沾橘色。不過，那支筆已經沾了好幾種顏色了，所以畫紙上是一片髒髒的混合色。Ms Tia主張不需要像成人或較大小孩畫水彩那樣，一支筆只沾一種顏色，或者洗乾淨再沾別種顏色。而且不需要教小孩正確的握筆方式，現階段照他們的方式握筆就可以。她說可以從小孩的畫作看小孩的喜好，但是她沒有解釋每一個人的，所以我不知道小Ｊ的畫作透露什麼玄機。

小Ｊ已經算很有耐心畫水彩的小孩了。其他的小孩如果不是由媽媽代勞（畢竟有的年紀太小了），就是一下就跑去玩別的。倒是有一個19個月大的愛爾蘭裔妹妹，比小Ｊ更有耐心，當全部的小孩都跑走時，她還在畫。

其實小Ｊ喜歡畫畫，是這幾個月的事。他一歲檢查時，小兒科醫生要我們買蠟筆給他畫畫。我們挑了比較粗的蠟筆，試著讓他畫畫。但是他對畫畫沒興趣，對玩筆比較有興趣，不是把筆折斷，就是撕蠟筆的衣服（紙）。於是我們就把筆收起來，省得他還不會畫畫，就把筆都折斷了。隔一陣子，又拿出來試一次。三不五時就這樣試，一直到快兩歲時，他才真正表示想要畫畫。

而且很多美國餐廳都會提供紙和蠟筆給小孩畫畫。有些餐廳會送四色一小盒的蠟筆，那種通常很細。有間日本料理店則是借小朋友一大盒蠟筆。那次小Ｊ玩蠟筆玩得好高興，他總算沒把筆折斷了。

後來我們去朋友家，他發現有種可以畫畫也可以消掉畫畫痕跡的塗鴉板（doodle board），一玩就玩半天。我本來準備幫他物色一個，不過有朋友在他兩歲生日時，送了一個。小Ｊ剛開始很喜歡那個畫板。那種畫板還可以帶上車，讓他在車程很長的時候玩。可是他終究比較喜歡真正的蠟筆。

小孩玩蠟筆，最令父母驚心的，莫過於他們到處亂畫。所幸美國最大品牌的蠟筆Crayola號稱無毒，而且可以用水洗掉。可是，有天我只是去院子澆個花，回來就看到他用蠟筆把紗門和紗門的軌道亂塗一通，真是傻眼。他塗鴉的範圍不限於紙，至今包括牆壁、桌子、沙發、別人送他和他送某人的生日卡，以及前述的紗門。

所以如果要我讓他在家裡玩水彩，我要慎重考慮一番。畢竟我們家鋪的是地毯，顏料沾上去後，不是那麼好清。（再次覺得有小孩的家庭，應該把一樓換成地板）

如果在學校或課堂裡就可以讓他玩顏料玩到高興，那最好了。或者下次我該幫他報名幼兒藝術課程。

以下是小Ｊ的第一幅畫：

以下是最近的塗鴉：

唐詩或者三字經？

比起小Ｊ，阿Ｄ的語言發展一直都很快，他應該是我在此地認識的小男生裡，語言能力最好的。兩歲八個月的阿Ｄ最近在我面前背了幾首唐詩，目前都是五言絕句。剛開始，他是用唱的。我問Ｓ，是誰教的？Ｓ說，她婆婆教的。她婆婆移民美國前，原是台灣的小學教師，所以很注重小孩的教育（據某人觀察，在台灣，大學教授的小孩不是最會唸書的，反而是國中老師的小孩最會唸書，其次是國小老師的小孩）。我不得不說，這實在很值得玩味，因為我在此地認識的中國人（不管來自台灣、中國大陸或華僑）的小孩，沒聽說哪一個會背唐詩，反而是中美混血的阿Ｄ這麼熱衷於吸收中華文化。

這個月初，阿Ｄ的奶奶回關島去了，所以由Ｓ接手教阿Ｄ背唐詩。身為美國猶太人，Ｓ雖在柏克萊學過兩年中文，但是沒學唱唐詩之類的，所以她只能教阿Ｄ用背的，而不是用唱的。前幾天，阿Ｄ背了李紳的〈憫農詩〉給我聽。

我因此問Ｓ，她怎麼教阿Ｄ背唐詩？Ｓ回答，只要三天就行了。第一天，你念給他聽。小孩在玩的時候，不會太專心，但是他還是會聽進去，你就在旁邊一直唸給他聽。第二天，你提示每一行的第一個字，他就會背整句。到了第三天，他就能背整首了。

不用太訝異，很多兩歲半到三歲的小孩應該都可以辦到，因為他們這時的大腦發展很快，記性很好。很多家有兩歲半到三歲小孩的父母，常覺得自己的小孩非常聰明，簡直是天才，就是因為他們的學習能力非常非常快。這不表示往後的學習都這麼快，否則人類現在應該有能力移居到月球去了。

我媽聽了，便要我也教小Ｊ背唐詩。某人聽了，也說他媽會很羨慕。老實說，我興趣缺缺，不想教小Ｊ背唐詩。因為小Ｊ跟阿Ｄ不一樣，小Ｊ現在的語彙和語言能力遠不如阿Ｄ。而且，我一直到小學一年級才開始背唐詩，會背的唐詩不比別人少，領悟也不會比較差。現在我有時會在特殊情境下，突然想起某一首唐詩，咀嚼其中的況味。我念的小學非常注重這種古典文學教育，我當時覺得背唐詩滿有意思的，放假的時候曾經自己找書來看，比同學多背很多首。我小學三年級時，旁邊的男生不知何故，居然舉手跟老師說，我會背唐詩三百首，讓我很尷尬，沒那麼多首啦。所以我覺得讓現在的小Ｊ背唐詩太早了點，兩歲兒可以認識的東西很多，不見得需要背這些。而且身為家長的，不需要因為別人怎麼樣，就讓小孩也跟著做。

唐詩並不是古代幼兒啟蒙教育的一部份。三字經、千字文、百家姓等，才是。如果要挑一個讓小Ｊ背，我會選三字經，因為字數少，很適合他這種語彙還不多的小孩，而且裡頭有故事可講。千字文就難了點。百家姓對現代的小孩來說，用處不大，學音調和寫字倒是可以。某人和我小時候都背過三字經，都是爸媽教的。我們家現在有一本非常舊的三字經，就是某人以前讀過的。

我於是在從超市回家的路上，對著小Ｊ背三字經的前四句，然後要他跟著我講。他很快就學會了，即使他不知道是什麼意思，我並沒有解釋。古代私塾的老師一開始並不解釋這裡頭的意義，所以我暫時不想講解。背誦有背誦的好處，大可不必認為背誦讓頭腦僵化了。因為大腦可以發展很多種能力，越常運用的能力會越好。

暫時以三天為一階段，四句為一組，每三天加一組，如果他能接受，就照這個步調進行，不行的話再調整，他不喜歡的時候就停止。看看小Ｊ在正式上學前，能背到哪吧。

我聽見有人叫你寶貝

昨天小Ｊ午覺睡醒，發出聲音，我於是往他房間走去。走到一半，我居然聽到他叫我的名字，還加了「寶貝」二字。我推開門進去，笑著把他抱出小床，兩人一起倒在旁邊的單人床上。我問他：「你怎麼可以叫我名字？還叫我寶貝，你爸都沒這樣叫我！」他樂得一直笑，繼續叫我「○●寶貝」。我跟他說：「要叫我『媽媽』，不可以叫我名字。」

自從前不久，我們和我爸媽用skype視訊通話時，小Ｊ聽到我媽叫我的名字，立刻也跟著叫我的名字。我媽和我們跟他說不可以叫我名字都沒用，我媽最後只得叫我「媽媽」。聽到自己的媽叫我「媽媽」，有夠怪的！可是家裡有個模仿狂，真是沒辦法啊。這就是為什麼小孩出生後，很多夫妻間的稱呼居然會變成「爸爸」和「媽媽」，稱呼彼此的方式變得跟小孩一樣，彷彿變成跟小孩同一輩，而且有同樣父母（身分錯亂），完全是不得已。反正這是過渡時期，應該不會太久。

講一講，小Ｊ後來沒再這樣叫我。沒想到，今晚某人幫他洗澡時，我到樓下去拿東西，他聽到我似乎不在，於是高呼：「○●寶貝！○●寶貝！」這小子耳朵真是尖，他洗澡時總是忙著玩玩具，但是聽到我下樓或出去的聲音，他就會出聲叫我，以確認我沒有離開太久，因為他洗完澡，一定會包著恐龍浴巾衝著來找我。

今晚他包著浴巾來找我時，嘴裡還是喊著：「○●寶貝」。我跟某人打趣說：「你現在可以唱『我聽見有人叫你寶貝』！」某人說：「原來『有人』是兒子！」

某人後來還問我：「是誰說女兒是爸爸前世的情人？」我說：「那應該是有人隨便講講，但是很多人信以為真，就廣為流傳。」前不久，有個朋友喜獲一女，當時他女兒才出生沒幾天，顯然讓他連覺都睡不好，於是深感痛苦。另一個朋友就跟他提到「女兒是前世的情人」這句話，他的反應竟是：「那我下輩子豈不是會有很多女兒？」哈！究竟女兒是前世交往過的情人，還是追求不成、但是真情相待過的人，才會在這世再續前緣？這要請問佛陀了，不是我這俗人能解的。

其實某人聽到小Ｊ叫我寶貝之後，真正想說的是：「小Ｊ是不是妳前世的情人啊？」這我就不知了，還是得請教佛陀了。

註：我記憶中的「我聽見有人叫你寶貝」是陳傑洲唱的，但是找不到。這是我完全沒聽過的林健輝唱的。

好棒的兩歲！

不過才上過兩次非正式的遊戲課，小Ｊ現在就整天老師長老師短的。碰到他應該做，但是不服從的事，搬出老師的名號來，十之八九有效（我不太常用這招就是了）。例如他不肯刷牙時，我說，「Ms Tia那天問你，你的牙齒在哪裡？你有沒有刷牙？你要刷牙才能跟Ms Tia說有。」然後他就勉強張口讓我刷牙。又例如他晚上睡覺不肯用睡袋。因為前陣子太熱，晚上溫度下降不多，所以小Ｊ穿著薄睡衣就睡了，身上沒蓋毯子也沒用睡袋。他習慣雙腳可以自由踢來踢去後，最近就抗拒不肯用睡袋。我跟他說，就要去上課了，如果晚上不用睡袋而著涼生病，那我們就不能去上課。他才勉強同意讓我幫他穿睡袋。今早，他拿著某人昨晚買的Hello Kitty包裝的OK繃，說要帶去給Ms Tia看，而且七早八早就在門口等著公主的外婆來載我們去上課……這轉變來得真快，小Ｊ好像變成一個很愛上學的小孩了。我可以預見，等他懂英文的時候，他應該會將老師的話奉為聖旨。

今天很多親子檔來得很晚，我們居然是第二個到的。第一個到的金髮媽媽和十四個月大的弟弟，是今天第一次來。那個媽媽聽到我說，小Ｊ只會說中文。她跟我說，她還有一個四歲的女兒，以前都只說她們的捷克語，上學後才學英文，她學得很快，沒有問題。言下之意，是說小Ｊ一直講中文，直到上學，也不成問題。

Ms Tia那時在整理東西，聽到我們的談話，便加入。她說，如果家裡講英文以外的語言，應該先讓小孩講那種語言，因為在美國要學英文很快。我問，兩歲小孩的字彙不多，可是小孩越大，會說的字彙越多，這樣要趕上，會很容易嗎？她說，五歲以下的小孩，只要六個月，就可以趕上同儕。小孩學語言比我們學語言快多了。我又問，那男孩和女孩的差異呢？她說，五歲前，女生一般在各方面都比男生發展快六個月，所以她要提醒第一胎是女兒，之後是兒子的家長，對兒子要有耐心。女兒可能在兩歲就不必穿尿布了，男生卻拖到三歲還不準備脫離尿布，這時千萬不要跟小男生說：「你姊姊幾歲就怎樣了，你怎麼……」她說她對此知之甚詳，因為她有三個兒子，而她妹妹有兩個女兒，一比較，差異就很明顯。

我認為，第一胎生的是男生的新手父母才應該要特別有耐心，因為小孩一開始學習的速度，絕對比成人慢很多。某人總是說，他媽慶幸他算滿聰明的，否則他爹當年可受不了。言下之意，某人覺得小Ｊ遠不如他，他的耐心可不比他爹好。

男生只有在前五歲發展較慢嗎？我記得有很多書提到，男生到進入小學後，各方面的學習還是落後。amazon上有很多這類的書。

此外，今天的討論主題是「好棒的兩歲（terrific two）」。Ms. Tia說，她從不說「可怕的兩歲（terrible Two）」。她家現在有三個青少年（17、18和19歲），她認為青少年跟幼兒其實在很多方面很相似，除了青少年覺得他們已經接近成人，可以愛做什麼就做什麼。這時幼兒會很想做一些事，即使很怪，只要不危險，讓他們做無妨。她兒子在兩歲時最愛穿粉紅上衣，她就讓他穿。如果現在能堅持對一些事說不，在小孩進入青少年期時，應該也能堅持。家長在這階段也要讓自己學著冷靜下來，這樣對親子關係較好。幼兒亂發脾氣，通常是因為他們受挫，他們不知道該怎麼辦，所以亂發脾氣。在那段期間，家長能做的有限，time out是可以採行的方法之一。這時的小孩已經懂得待在原地不亂跑，所以可以執行time out了。但是time out不是處罰，她不把time out當處罰，這中間有很微妙的界線。她會讓小孩在time out時抱著絨毛玩具坐在小椅子上，或者就只是坐在角落。如果小孩道歉，可以考慮時間縮短。但是時間太短，效果可能打折。這階段要小孩乖乖用餐總是很困難，家長可以給小孩一隻湯匙，家長拿另一隻湯匙，小孩不吃時再餵。

Ms Tia講這些時，小Ｊ做為今天課堂裡年紀最大的幼兒，一直坐在我旁邊用蠟筆畫畫，或者蓋印章。其他兩歲以下的弟弟妹妹則到處爬來爬去、走來走去，到處玩玩具。還有一個十五個月大的妹妹跑去摸一個十四個月大的弟弟的臉，一群媽媽驚叫好可愛，想要幫他們送做堆，但是Ms Tia說她的班上不要有男朋友、女朋友這些東西，這樣給孩子太多壓力了。小Ｊ跟那些弟弟妹妹沒有互動，他只是會注意他們。或許這個班對小Ｊ而言，年紀是小了點，但是多少能讓小Ｊ習慣其他孩子在附近。小Ｊ已經不再是那個見到陌生小孩就會尖叫的一歲兒了。

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小Ｊ的說話能力最近進步較快，終於會說句子了。他從最簡單的句子：「媽媽陪」這種主詞加動詞的，已經進展到有受詞的。他第一個有受詞的句子是：「小Ｊ要苦瓜！」我們聽了，立刻讓他嘗一口苦瓜，結果他的臉立刻扭曲起來，哈。小孩子真的都不喜歡苦瓜啊，我們沒勉強你，是你自己要吃的喔。

他最近愛說的句子常包含「一下下」。我跟他說不可以拿我的東西，他就說：「給小Ｊ拿一下下。」我要他別拿我們的書，看自己的書，他就說：「看一下下。」我問某人，他打哪學來這個「一下下」？某人說，大概是我會跟他說「等一下下」吧。我想一想，好像沒錯，沒想到他自己居然會換掉動詞。

其實不只「一下下」，小Ｊ最近喜歡自由組合名詞和句子。他有時會說：「艾瑞卡媽媽」。艾瑞卡是每個月會來一次幫我們打掃房子的西語裔婦人，之前我都要他說「艾瑞卡阿姨」的，誰知道他居然把她當「媽媽」。他也會把某人同事的名字接「爸爸」二字。這好笑了，他口中的爸爸媽媽都不是他真的爸爸媽媽。我得提醒他，要是走失了，千萬別跟警察伯伯說「艾瑞卡媽媽」之類的，不然就找不回來啦。

此外，他有次說：「楊媽媽」之後，緊接著說：「楊爸爸」。我聽了便問某人，為何不是「楊伯伯」和「楊伯母」，而是「楊伯伯」和「楊媽媽」呢？難怪小Ｊ弄錯。某人覺得用後者比較好，但是他現在稱呼長輩，都是用前者。我印象裡，以前我叫同學的媽媽，好像叫「╳媽媽」的時候居多，叫「╳伯母」的時候較少。別說我們了，洋人對稱謂也有不同的看法。最近我們有個朋友懷孕了，她們夫妻為了小孩以後要叫長輩名字，還是在名字前加個uncle、aunt，有不同的看法，吵到把氣帶到辦公室。夫妻間原本感情再好，等小孩一出生，才會發現兩人成長過程有多麼歧異，這當中要折衷出一套共識來教育小孩，真的不是易事。

許多人都說兩歲的小孩多令人頭痛，可是別讓這印象蓋過兩歲兒的可愛之處。他們這時才剛會講比較多話，會用語言表達之前無法表達的感情，聽了會讓人覺得很窩心。某人下班時間到，但是他還沒到家前，小Ｊ一個人玩，他有時會邊玩邊說：「爸爸回來看小Ｊ，小Ｊ喜歡爸爸。」我去看醫生時，某人陪他，他就跟某人說：「想媽媽」。真是甜蜜的兩歲兒啊。

有些時候他學很快，但是他還是有學很久學不會的時候。我之前一再教他說英文的"Thank you"，因為常常需要說這兩個字。可是他總是說成「氣北」，那是他說「氣球」的方式。為什麼會混淆呢？我想是因為每次超市收銀員給他氣球時，我一面拿氣球給他，一面要他說"Thank you"，他大概以為那就是「氣球」，所以當我要他說"Thank you"時，他就說「氣北」。我們只好繼續努力，不知他哪天才會說"Thank you"。

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換個角度

這次play & grow with me的討論主題是小孩的社交。Ms Tia提到，當小孩跟別的小孩玩的時候，除非小孩發生拉扯、推人、打人等不當行為，否則不需要干涉他們。這聽起來就像是我在公園看到其他美國媽媽的態度。很多媽媽常只顧著自己聊天，或坐在一旁休息，遠遠看小孩滿場到處玩。我們家的小Ｊ自從學會「陪」、「一起」之後，不時把：「媽媽陪」、「媽媽一起」之類的掛在嘴邊。我想走遠一點都沒辦法。我有時只是站遠一點，他就著急地表示要我陪。課堂裡其他小孩，似乎沒有像小Ｊ這麼黏人的。

我因此請教Ms Tia該怎麼辦？是因為他聽不懂英文的關係嗎？還是個性的緣故？

Ms Tia問我和某人屬於外向型或內向型。我說是內向型。她說那我們就不可能要求小Ｊ多外向了。我們能做的事，就是陪著他，當他跟新朋友玩的時候，我們也在一旁，而不是拼命把他推出去（所以以後小Ｊ不肯下水學游泳時，我們也不該直接把他推進水裡去）。她認為父母和小孩的性格一致，比較好解決。她屬於活潑外向型，但是她的三個小孩一到外面，至少前三十分鐘，都像被凍住一樣，讓她覺得很頭大。

她這說法讓我想到，以前看Dr. Sears的書時，我隱約記得Dr. Sears曾經把父母的性格和寶寶的性格做一個組合列表。他說，當寶寶比較難帶時，父母有機會去精進自己的技巧和這方面的能力，這對長期的親職之路來說，很有幫助。而對寶寶好帶的父母來說，他們不需要特別做什麼事，所以他們沒什麼機會去磨練技巧。

這種育兒的看法，算是很正面，完全倒轉一般人的感覺。相形之下，華人把難帶的小孩當做小孩來討債（做父母的上輩子欠做子女的），就顯得負面許多。新手父母需要正面的看法，聽太多負面的說法，只是徒增痛苦而已。

其實我最近漸漸覺得孩子自己有自己的造化，父母就算設想完美，小孩也不會照著那條路走。我就算覺得太內向對小Ｊ不利，想要讓他提升一點社交能力，可是這也不是一時半刻就能勉強來的。而且，他這樣黏我的時間也不會很長，要我陪著，我就陪著吧。等有一天，當他發現跟同齡的小孩玩，比跟我們玩有意思的時候，他就不會這樣黏著我們了。

上課去！

上週是開學週。小Ｊ的play & grow with me課程也開課了。我們母子因此第一次一同上課去。

之前我聽說這個課程，是公主的外婆跟我提到，公主去參加一個playgroup。我那時已經知道公園裡固定有Mom's club的組織，也是小孩和媽媽一起參加的，年費不貴，不到四十美金。後來看到社區活動中心的課程手冊，一瞄到這個playgroup八次的費用居然要八十多美金，便跟某人說好貴，居然要花那麼多錢讓小孩去跟別人玩。某人覺得還好，因為小Ｊ都不肯跟別人玩，如果參加這個活動，能讓別的小孩跟他玩的話，其實不算貴。

美國的幼兒課程很多，Gymboree的play & learn算是有名的，可是費用應該比活動中心貴，地點也遠多了。想了很久，我們最後還是報名活動中心的play & grow with me，希望讓小Ｊ有機會和別的小朋友相處，而我也能在一旁，讓他不害怕。因為家長可以參與，所以這種課程其實就是mommy & me的同類課程。這個課程依年齡分班，小Ｊ可以報18～30個月大的班，也可以報2歲到三歲半的班。我幫他報前者，因為想到年紀較大的孩子可能活動力較強，對他來說，侵略性也比較強，讓怕生的小Ｊ跟年紀小一點的孩子，可能好一點。

教室在活動中心的一個房間裡。房間外是成人的爵士舞課程，動感十足，但是分貝甚高的音樂讓小Ｊ有點害怕，緊拉著我的手。好在一門之隔的教室，安靜許多。

上週第一次上課，只有七對親子檔。七個小朋友裡，只有兩個男生。我們一進去，我瞄一眼隨意坐著的家長，以及到處玩玩具的小孩，不禁想問：小Ｊ是不是年紀最大的孩子？有好幾個小孩，年紀看起來好小，根本不到18個月大的樣子。我偶然間才問到，有兩個才一歲，還有十五個月、十八和十九個月大的等。其中一個一歲男孩的祖母說，因為嬰兒的play & grow with me課程被取消了，所以她只好謊報年齡報這班，反正老師不在意。七個孩子裡，只有一個印度女孩比小Ｊ大，她已經兩歲八個月了。當時她是唯一會騎三輪車的小孩。

今天是第二次上課，教室突然變小許多，因為這次來了十四組親子檔！我本以為報名上限是十二人。這次多了好幾個男生，不再像上次那樣陰盛陽衰。教室裡因此多了男生粗暴敲玩具的聲音。到了戶外的場地，其中一個兩歲的男生立刻騎著三輪車到處轉來轉去。我很驚訝地問她媽媽：「他才兩歲？可是他會騎三輪車了！」他媽媽說，因為他有兩個姊姊，家裡有三輪車，他三不五時就騎上去像騎摩托車那樣踩踩看，有天他居然摸索出來怎麼騎了，她只好一路追過去。我趕緊指給小Ｊ看，因為他身高夠了，但是還不會騎三輪車。小Ｊ不肯踩踏板，他坐上三輪車之後，發現車子動不了，就下車換一部，他於是把十部三輪車通通坐一遍。沒關係，小Ｊ你慢慢試吧，弟弟也是自己摸索出來的！公主的外婆聽了跟我說，她們那條街上有個男孩在兩歲時，居然會騎腳踏車（不是三輪車），而且沒有摔倒，讓她非常驚奇，從沒看過這種例子。那個男孩的爸爸十分得意，覺得他兒子的肢體協調能力優於常人。那個男孩也是有姊姊的。看來有兄姊的小孩，刺激比較多，發展真的比較快啊。

不知道是玩具轉移小Ｊ注意力，或者小Ｊ有我在身旁，覺得比較有安全感，他這兩次上課並不像在公園裡時，一旦有陌生人靠近，他就尖叫或大哭。但是他看到遠處有他想玩的玩具，仍不敢自己過去，都要我陪他過去，他才肯玩。有時我要到教室另一角拿東西時，即使我跟他說先坐著，我等一下回來，他照樣會跟過來。後來他看上了廚房玩具組，過去玩時，不忘招呼我一起過去……我頓時覺得好像變成小Ｊ的同學。或許小孩在學校裡喜歡跟朋友一起行動，就像是把朋友當做爸媽的替代品，才不會感覺落單、寂寞吧。比較傷腦筋的是，他玩過的玩具，或者在他身邊的玩具，一旦被別的小孩拿走了，他就表示不悅。這是這年紀普遍的行為。那個印度女孩也是。

在小孩玩耍的時候，Ms Tia就跟家長們（媽媽或者奶奶、外婆）聊天，每次都有不同的主題。第一次是老師自我介紹和課程介紹。Ms Tia把這個課程界定為托兒所（preschool）的準備課程，所以流程會有一些地方類似。她有三個接近成年的小孩，分別是17、18和19歲。我聽了，暗暗佩服她，每隔一年就生一個，真是超人！她說，等小孩長大，你就會發現隔那麼近很好，因為小孩可以參與彼此的生活，互動很多，而且他們結婚生子的時間也不會差太遠，這樣就可以比較早含飴弄孫。這話顯然給教室裡帶著不到兩歲的小孩，但是肚子裡又懷一胎或兩胎的媽媽莫大的安慰。

玩了一陣子之後，Ms Tia帶著大家邊唱："clean up, clean up"，然後把玩具都收好，進行勞作時間。第一次的勞作是把很多的小拼圖貼到白色的紙框上。既然小孩都這麼小，當然不可能叫他們做勞作啦，即使Ms Tia說不要要求他們做得多好。小Ｊ對那一小盒的拼圖很有興趣，拿在手上玩。我則忙著在紙框上塗白膠，然後把拼圖隨意擺上去。我邊塗膠邊抬頭看，全部都是家長在忙，哈！對面那個帶著19個月大女兒的媽媽會要她女兒放拼圖上去，小女生每放一片，媽媽就拍手叫好。我們家的小Ｊ不肯放拼圖到紙框上就算了（他可能覺得那些拼圖是他的，貼上去就不是他的了），他還想把我貼上去的拼圖拔掉！

今天的勞作則是把類似鏡子般的一片東西黏在兩個塑膠框中間，貼完之後，就可以在塑膠框上貼一些貼紙或用油性筆畫畫。這次也都是家長在忙，小孩頂多貼幾個貼紙，有一個男生用黑色油性筆把相框塗得亂七八糟。我幫小Ｊ貼了很多星星、愛心、花和蝴蝶、蜻蜓，都是他喜歡的東西。之後他把這兩件勞作拿回家，愛不釋手，等某人回家，小Ｊ很快就拿去獻寶。

勞作時間之後，小孩可以去教室外面玩。教室外有好幾部三輪車和學步車，以及一個小的籃球框和數個小籃球。

之後就是點心時間。第一次吃的是彩色的金魚餅乾和mott小利樂包草莓香蕉果汁。這個金魚餅乾在美國可說是家喻戶曉，比台灣的乖乖還要普遍。因為這種餅乾含有起司，所以天天吃這種餅乾的小孩應該不少。（台灣有小孩天天吃乖乖嗎？）小Ｊ很愛吃這種餅乾，但是我通常規定他要把正餐吃完才能吃，所以對他而言，門檻很高。Ms Tia給他吃了之後，他每到正餐時間，都跟我討這種餅乾，真是後患無窮。好在今天證明小Ｊ不是全面擁抱零食的小孩，因為這次Ms Tia給的是一種沾了糖粉的餅乾和mott小利樂包蘋果果汁，小Ｊ各嘗兩口就不肯吃了。

點心時間之後是唱遊時間。這兩次Ms Tia帶大家唱的是itsy bitsy spider和humpty dumpty。小Ｊ對前者陌生，所以他坐在我懷裡，看著其他人邊唱邊用手表演蜘蛛爬動的樣子，我則努力學他們的動作，我只聽過這首歌，不知道還有搭配的動作，畢竟我不是在美國長大的。至於後者，雖是他每天聽的歌，可是曲調跟我們聽過的都不一樣。Ms Tia表演時，小Ｊ仍只是身體僵硬，我拉他的手，他也不肯動。

這兩次小Ｊ雖然跟別人沒什麼互動，我想他應該會逐漸習慣這種環境。等他三歲，我或許就可以把他送去上學了。

上完課之後，小Ｊ很快就學會「老師」這兩個字，還不時提到老師給他餅乾吃這類的。原來上學的好處，對他而言是吃餅乾啊！好吧，孩子，你不久之後就有很多機會在學校吃餅乾了。

不能沒有Youtube！

別家的小孩可能喜歡看電視，我們家的小Ｊ最近熱衷於看Youtube上的英文童謠短片。他總是要看Humpty Dumpty、the wheels on the bus、Old McDonald had a farm、Rain rain go away、Hickory Dickory dock……這一切都是因為他看熟了青林出的那套「012英文兒歌繪本」。這套書以外的童謠，包括中文童謠，他沒有興趣。傷腦筋啊傷腦筋。這階段的小孩可能因為學習的需要，所以喜歡重複看某些東西。所以近兩歲開始，家長要慎選讀物和媒體素材了。我們並不喜歡「012英文兒歌繪本」，除了內容有錯，選得也不是很好。像shoo fly就不是那麼大眾化的童謠，不像其他首，可以找到很多配有動畫的短片。

小Ｊ最愛最愛的，莫過於Humpty Dumpty。我們每天都要把Youtube上的每個版本看一遍。我因此看到有些上載者很壞，居然在短片裡寫髒話。有些評論者也亂罵一通。好在小Ｊ看不懂。

在以下這首wheels on the bus中，出現英國搖滾樂團The Who主唱Roger Daltrey。小Ｊ非常喜歡這個短片，一看到恐龍就喊：「尾巴！」看到Roger Daltrey就喊：「伯伯！」。因為他有一件恐龍浴巾，我們以前常拿尾巴逗他，所以他看到恐龍就說「尾巴」，從不說「恐龍」。至於Roger Daltrey是伯伯……也沒錯啦，不認識的伯伯。

有人留言說這短片是個笑話，Roger Daltrey不可能錄製兒童DVD。我忍不住上這張DVD的網站去看，他們的確列出Roger Daltrey，還有讀者稱讚Roger Daltrey表現出色，我想應該不是唬人的吧。倒是隨便評論的人才有問題。

另外一個版本的the wheels on the bus動畫有點暴力，含有車門夾頭之類的畫面，所以我通常跳過這個版本：

至於humpty dumpty，版本超級多，曲調差異很大。有時聽了太怪異的曲調，我睡前腦袋裡還充滿那種旋律，我真想喊救命！以下是比較正常的版本：

以下是動畫怪異的Humpty Dumpty，小Ｊ看了之後，立刻學著擺動雙臂-_-b

有的把Humpty Dumpty摔下之後，畫成蛋黃、蛋白流了一地的碎蛋。我看了真不知該怎麼跟小Ｊ解釋，因為我自己就很錯愕：蛋摔破之後，是這樣沒錯，可是不需要在兒童短片中，畫得那麼噁心吧。

至於rain rain go away，我其實希望小Ｊ暫時不要唱這首歌。因為加州缺水的狀態已經到Level 1了，已經很緊急了，所以我們需要雨水啊！有人就在這部短片後留言："This is exactly Why California are in such a drought and water crisis and about to become desert. "不過，小Ｊ還是很喜歡這首歌，而且從以下的短片中學到手指外面唱著："rian rain go away".

我們現在真的少不了Youtube，即使有CD都無法使小Ｊ滿足。他喜歡看到畫面搭配音樂的短片。如果時光倒返，我應該在台灣找一些用大開本畫中文童謠的書，像「012英文兒歌繪本」那樣，一本只畫一首童謠。可是，台灣有這種書嗎？

當狗追來時

雖說小Ｊ每天跟我在一起，感受到我的喜怒哀樂，他的情緒和感受也會受到影響，這不表示他的所有喜好跟我完全一樣。我們近期最大的分歧之一，大概是對狗的感覺。他很喜歡狗，總是說要去外面看狗。而我一點都不喜歡狗。以前我們家附近有許多人養狗，每到雨天，我一出門就會聞到強烈的狗臊味。很多人遛狗時都不把狗糞便帶走，有時走在路上，眼前突然有個障礙物，讓人得急急煞車，不然一腳踩上去，可是要嘔氣半天。最大的原因，是我曾被狗咬過。

多年前，我在某機構工作時，在一個微雨的陰天，穿過一棟建築物的停車場，往我的辦公室走去。在沒有聽到任何聲音的情況下，我感覺小腿被一個東西「碰到」，而且有點痛。我趕緊回頭一看，原來是隻小狗衝過來咬我，我連忙拿手上的傘當防身武器，之後就一路逃往辦公室。事後我的老闆得知，他說：「被狗咬，一定是妳有錯！」可是我明明什麼事都沒做，被狗咬之前，我根本沒看到牠。我當時的老闆是台灣有名的動保人士，他這樣講，讓我覺得他有點不分青紅皂白，而且不夠體貼。

在台灣，被狗咬過的人一定很多。至少在我家，我弟、我和某人都被咬過。我弟和我還是小學生的時候，有個假日，我們姊弟在家，不知何故，我打開我們家的鐵門，正好我們對面的鄰居也開鐵門，然後他們家的小狗就衝出來咬了我弟一口。那個鄰居把狗抓回去後，並沒道歉（欺負我們是小孩），然後說：「牠也咬我！」等我爸媽知道，大家都氣得要死，我們的鄰居不把狗管好，狗咬人也不道歉。那個鄰居似乎一直把狗關在家裡，很少帶出門，再加上是小型狗，兇性似乎特別強。好在我們兩個都沒染上什麼狂犬病或其他問題，算是不幸中的大幸。

我被咬之後，隔了一段時間，在我下班時，我居然再次看到那隻狗，牠又對我衝過來。這次我終於看到牠的主人了，是個年輕的男生，應該不到二十歲吧。我要他把狗綁好，既然要帶進某機構遛狗（其實某機構並不對外開放，一年只有一天對外正式開放參觀而已。如果照規定，這人根本不該進入某機構，更別說遛狗），就不應該放任狗隨便咬人。他顯然沒帶繩子，一句話也沒說，就把狗抱著帶走了。

如果「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，一朝被狗咬，至少幾年對狗都不會有好感吧。我到美國後，看到狗還是下意識地閃開。不過，推著小Ｊ走在路上，我發現很多美國狗主人很友善，看到我們就先把狗拉住，甚至走到馬路上，讓我們得以在人行道上順利行走。我們幾乎每天去的公園有很多人來遛狗，有時有些狗主人沒有把狗綁住（按照公園的規範，一定要用狗鏈綁住），但是他們會緊跟著狗。有回一對沒綁狗的狗主人看到我和公婆帶著小Ｊ走出公園，立刻把狗綁住，然後離開，暫時不去公園遛狗了。

我們的經驗因此一直是正面的。直到有一天，我帶著小Ｊ照往常的路線進入公園。小Ｊ一路跑進去，我推著推車跟在旁邊。突然一隻小黑狗衝出來對著我們狂吠，沒有人跟在牠旁邊。因為牠在我們要走的路線旁，我於是決定繞道。沒想到，牠居然追了過來，而且一路狂吠。我心想，這是公園，又不是你家，叫什麼叫？因為擔心牠咬小Ｊ，我趕緊把小Ｊ抱起來，然後大聲地問公園裡頭的三個人：「這是誰的狗？能不能把你的狗抱住？」裡頭的那三個人才跑出來。這時，住在公園入口處的一位老先生，也是我們之前常看到的老先生，站在他家的陽台上大聲對狗主人說要綁住狗。那位老先生也養了一隻小狗，他每次都是用狗鏈牽著狗到公園的。

那三個人是兩個小孩和一個大人，都是女性。不知為何，出聲說抱歉的是年紀最大的女孩，看起來大約十二歲左右。那個女人（不確定她與那兩個女孩的關係）把狗抱走，但是沒出聲。她們仍沒把狗上狗繩。

後來小Ｊ玩沙玩到一半，那兩個女孩不知跟狗玩什麼遊戲，突然一哄而散，一面呼喊，一面往不同方向跑走，狗則追了出來。牠跑到一半看到我們，立刻往我這衝過來。我很快地想起某人說的，他小時候被一隻狗咬，後來便發誓，要是狗再咬他，他就要把狗殺了。那隻狗再也沒咬過他。我媽也說，狗眼真的會看人低，她們以前養的狗看到村子裡來了乞丐婆，就衝去咬。所以我在原地沒動，立刻大聲以命令的語氣對狗說：「STOP!」狗就停住沒動。然後那兩個女孩立刻跑過來抱住她們的狗。我說我怕牠咬小Ｊ。大女孩立刻回答：「我懂。」之後我嚴陣以待，深怕那隻狗再度衝過來。她們過了好一會，才把狗上狗繩。

我那天的情緒因此惡劣，回到家後，氣憤地打電話跟某人說事情的經過。某人說我們如果被咬，記得要打911。我才想到，我之前被狗咬時，都不知道該找什麼單位，現在可以打911，顯然有個比較直接的救濟管道。

為了防範類似事件再次發生，我上網查一些關於美國狗咬人的資料。不查不知道，一查嚇一跳。

不像台灣被狗咬之後，往往不了了之，美國人被咬，狗和狗主人必須負責，狗要被相關單位留置察看，嚴重的可能被安樂死。最極端的例子，是一起因為狗咬死人，女主人以謀殺罪被判終身監禁，15年後方才可假釋的案例（舊金山）。這個女主人還聲稱自己也被咬，但是陪審團認為她身上的傷根本不能跟死者相比，因為死者的死狀恐怖，令陪審團不忍卒睹。

根據美國疾病管制中心和動物醫療機構的資料，美國每40秒就有一人因被狗咬而就醫。因為狗攻擊，一年導致450萬美國人受傷，其中80萬人需要就醫。在238起因狗咬致死的案例裡，包含25種不同的狗。比特犬（Pit bulls）和羅威納犬（rottweilers）造成半數左右的狗咬致死案例。24%的狗咬致死案例發生在不綁狗的狗主人家外頭。58%的狗咬致死案例發生在不綁狗的狗主人家。

15歲以下的兒童是最主要的受害群，佔了70%。在兒童案例裡，5到9歲的男生佔多數。被狗咬傷對兒童健康的危害大過麻疹、腮腺炎和百日咳。

資料甚至提到，有些地方因此明文規定不得飼養特定狗種。但是此舉無法有效防範狗咬人的意外，因為有很多混種狗無法規範。事實上，任何狗都可能咬人。

在如何防範被狗咬的須知中，包括：不要接近陌生的狗，以及主人不在旁邊的狗。不要接近吃東西、睡覺或保衛東西的狗。不要接近受傷的狗。不要追逐或戲弄狗。不要拍、打、捏、拉狗。先問狗主人，才能摸狗。接近一隻陌生的狗時，不要跑、不要與牠有眼神接觸、像個雕像般安靜站著、狗過來時，大聲以命令語氣叫牠走開。（以上資料來自American Humane）

看完之後，我慶幸我當時做對了一些事。這份資料同時讓我警覺，還是要小心一點，不要以為99%的美國人都會看住狗就掉以輕心。如果因為狗咬人會惹上麻煩的美國都免不了這麼高比例的狗咬人事件，我想流浪狗多到滿街跑的台灣應該更多。相形之下，台灣的人權和狗權都不被重視。

學新聞的人說：「狗咬人不是新聞，人咬狗才是新聞。」這句話說明，在西方社會裡，狗咬人有多平常與頻繁。然而，許多案例證明，狗咬人也是新聞。家有小男孩的父母，更要小心。

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小男生的妹妹頭

小Ｊ一出生就是一頭密髮，不像很多洋人寶寶，頭上無毛。雖然看起來不錯，可是很快就讓我們頭大：這要怎麼剪？

我們得過且過，一直沒有動小Ｊ的頭髮。住在美國，很多事都不方便，自然也沒照華人或台灣習俗，在滿月時，修剪他的頭髮。那時小Ｊ頂上的頭髮會往上翹，像個小雞冠。我們第一次帶他去兒童發展中心時，年輕的治療師和實習治療師看到他的頭髮就笑得東倒西歪：「看看他瘋狂的頭髮！」

一直拖到兩個多月，某人才操刀剪了小Ｊ的頭髮，用的是我媽在台灣幫忙買的貝親理髮組。不過，某人不會剪，把小Ｊ的頭髮剪得跟狗啃的一樣。還好那時我們很少出去，剪壞就算了。

帶出去剪？某人同事的兒子很小的時候，他們帶他去理髮店，都已經付了錢了，可是小孩哭哭啼啼的，怎樣都不合作，所以沒剪就被帶回家了。我們認為小Ｊ也不會是合作的小孩，所以還是在家操刀比較容易一點。

他在三、四個月大時大量掉髮，後腦勺有一大片沒有頭髮，實在難看。不過我們想到每次要剪他的頭髮，都像打戰一樣，在慘烈哭聲中進行，所以也沒特別因應，就睜一隻眼閉一隻眼。反正他的頭髮邊掉邊長，過渡期不會太長。

我們每次都是等到小Ｊ的髮型變成妹妹頭時，才幫他剪。最困難的理髮期，莫過於接近一歲到一歲多時。小Ｊ剪髮的場所一變再變。先是在浴室剪，等他七個多月時，我們曾經把餐椅搬到院子裡，讓他坐在餐椅上剪。結果把餐椅上一堆很短的頭髮，難清得要命。而且頭髮不是很好掃，再加上風一吹過來，頭髮飛得到處是，所以我們再也不到院子裡剪了。

因為頭髮弄到衣服很難清，我們曾經讓小Ｊ只穿尿布，全身的衣服都脫光，在浴室裡剪。如果他穿紙尿布就簡單多了，可是他後來穿尿布，尿布跟衣服一樣，沾到頭髮就很難弄乾淨。而且剪髮時，頭髮扎到小Ｊ，讓他哭得很慘，嚇到滿身汗又尿出來。我們因此一直想找一件兒童的理髮斗蓬。

直到今年初，我終於在amazon上找到了Betty Dain Kids Styling Cape，小Ｊ因而有一件剪髮護身斗蓬。至於剪髮完，用來刷脖子上頭髮的刷子，我用一個在藥店便宜買到的德國製蜜粉刷代替，效果還不錯，刷起來不會刺刺的。

我們一直覺得貝親理髮組很難用，可是也不知道哪裡有比較好的替代品。去年底，我們回台灣時，我媽幫我們約了一個美髮師幫我們剪髮。那是小Ｊ第一次被專業的美髮師剪髮。不像我們坐著剪，他站著剪。剪到一半，他嘴巴一癟，眼淚就大顆大顆地掉下來。所以美髮師就說她不剪了，她不希望讓小Ｊ有不好的印象。她說很多小孩都是被家長抱著剪，然後哭得很慘，她不希望小Ｊ之後也變成那樣。然後她教我用理髮剪刀。原來是把拇指和無名指穿過剪刀的兩個洞，然後動拇指就好，無名指不要動。我都是兩個手指一起動，難怪剪不動。

接受了專業指導，我稍微懂一點，可是障礙還很多，最大的障礙就是小Ｊ的哭鬧。我們最近兩次幫他理髮，都是事先給他一部小車玩具。還好之前我媽買了好幾輛，我只拿了三輛給小Ｊ玩，所以還有「存貨」。轉移小Ｊ的注意力，就稍微好辦一點。可是小Ｊ還是不喜歡我們碰他耳朵旁邊的頭髮，每次都剪得參差不齊。

剪完頭髮，要洗澡前，某人會拿吸塵器先把浴室吸一遍。小Ｊ對剪髮這件事已經很感冒了，再加上聽到吸塵器的聲音，他更是哭到快要喘不過氣來。很長一段時間，我因此擔心他是不是有感覺統合的問題。不過，好像很多小孩都不喜歡剪頭髮。

前不久我們在公園碰到一對西語裔母子。那個19個月大的小男生瀏海顯然才剪過不久，非常平整，只是有個小缺口。我問那個媽媽：「他的頭髮在哪剪的？」她說是趁他睡覺時，她剪的。我覺得這很不可思議，小孩睡覺會翻來翻去，而且頭髮會垂到不同方向，這要怎樣確定是剪齊了？而且多多少少都會有頭髮掉下來吧，如果弄到床上，會讓睡夢中的小孩不舒服啊。對我來說，這種可以在小孩睡覺時幫小孩剪髮的媽媽，簡直就是神乎其技。

最近一次去COSTCO，我瞄到有電剪，某人馬上跑過去拿一組。原價24.99，最近大概促銷，少5元，所以價錢滿划算的，差不多是上一次連鎖理髮店理髮（不含其他洗頭等服務）的價錢。

某人說，小Ｊ不上學不上班，拿他來練最好。某人剛開始不會用，結果把小Ｊ後腦勺左邊剪壞了，還好小Ｊ沒看到。之後抓到訣竅了，終於順利剪掉很多後腦勺的頭髮。可是小Ｊ頭頂和耳朵附近的頭髮，我們仍束手無策，只能用貝親理髮組馬馬虎虎地修一修。

上週聯合晚報有篇引用自華爾街日報"Per Capita Savings: Home Barbering Grows in Recession, With Hairy Results "的報導「老美省錢 在家理髮」，提到越來越多美國人為了省錢，在家剪髮的結果，就是剪壞之後，哭哭啼啼地到理髮院去搶救剪壞的髮型。當中還提到幾種熱門產品，最熱門的就是我們在COSTCO買到的美國製Wahl Clipper。

我們幫小Ｊ剪的一直都不好看，因為他還小，所以就沒帶他去理髮院搶救了。如果住在台灣，我們才不要自己做這種吃力不討好的事。我看過很多在美國等國外的華人小男生照片，頭髮跟小Ｊ一樣過長的很多，明明是小男生，卻有「妹妹頭」，瀏海逼近眉毛，頭髮有的也蓋住耳朵。都是因為在國外要幫小孩剪髮不容易所致。

如果小Ｊ是女生，那就簡單多了，直接幫他把頭髮紮起來，夾個可愛的髮夾，就可以出門見人了，頭髮長不是大問題。Ｓ去年曾經幫阿Ｄ綁頭髮，有時還夾髮夾，結果阿Ｄ被當做可愛的大眼妹。所以Ｓ最後還是幫阿Ｄ剪頭髮了。她讓阿Ｄ坐在電腦前看巧虎，轉移阿Ｄ的注意力，才有辦法剪。可是之後阿Ｄ看到電腦就吵著要看巧虎……好像各種對策多多少少都有後遺症啊。

寫到這，掐指一算，我自己也有九個月沒剪頭髮了，是該找人修一修了。

寫在慶生會之後

美國人對小孩的慶生會極為注重，把它當一件大事來辦，這就是為什麼即使美國不景氣，Party City之類做慶生會、派對生意的的商店生意還不惡的原因。

即使是很熟的朋友，往往會慎重其事地發個邀請函（現在可以透過網路，方便多了，而且省紙），請朋友來自家參加小孩的慶生會。不管去不去，受邀者都會回覆。可是我們這次邀請住在附近的朋友Ｉ時，一直沒有得到她的答覆。因為她是護士，工作忙碌，所以我試著在中午時間和她休假的日子打給她，打了兩次，分別打到她手機和家裡都沒人接，我於是都留言。可是，仍沒接到她的電話。這讓我們很困惑，Ｉ來美國很久了，又嫁給美國人，應該知道美國的規矩吧？一直到幾週後，我們去Whole Foods超市買有機黃豆時，才碰到她們。

Ｉ說她們那時出去玩了，所以沒來。然後很快地問我：「你們辦慶生會有沒有花很多錢？」她說她只要在她女兒五歲和十歲時各辦一次就好。

Ｉ大姐想必聽了很多關於美國人辦慶生會的可觀事蹟。

小Ｊ出生前，我們在某人一位來自高雄的同事Ｒ家裡，聽他說要租YMCA的場地幫小孩辦慶生會。Ｒ的小孩年紀比較大，兩個兒子現在都是十歲以上了吧。據他說，他兒子同學的慶生會都辦得很豪華，有的會請小丑、有的會租小馬給小朋友騎，還有人請專門的慶生會公司來辦……手筆之大，令人吒舌。所以Ｒ也不落人後，去租大一點的場地，幫他兒子辦個不小的慶生會。這樣下來，幾百美金跑不掉。弄得越豪華，花的錢當然越多。

我們至今沒參加過這種奢華的慶生會。朋友裡，熱衷幫小孩辦慶生會的是Ｃ一家。他們在他們社區的活動中心辦慶生會。那個活動中心除了室內空間可以辦活動，室外還有個游泳池和三溫暖池。今年七月，他們兒子的五歲慶生會擴大舉行，於是來了幾位他和某人的大陸同事（Ｃ基於政治立場，很討厭來自中國大陸的人，以往沒請過他們）。其中一位同事帶了丈母娘來，老太太大概覺得在這地方辦活動實在太難以想像了，於是偷偷問我這場地是不是租的？我搖頭說不是，是他們社區的，住戶可以使用，但是每個月要繳錢給社區委員會。通常有游泳池的社區，要繳給社區委員會的月費，會比沒有游泳池的社區高許多。或許這也可以算在他們的場地費裡吧。

Ｃ的小孩大Ｊ因為已經念私立基督教幼稚園一年了，所以這次有許多我沒見過的臉孔，都是大Ｊ的同學。我不免好奇，大Ｊ的貴族學校的同學會送怎麼樣的禮物？因為其中一個小女生要先離開，所以她便拿著禮物跟大Ｊ合照。那個禮物因為沒有包，所以一目了然。其實不是什麼特別貴的東西，就是一輛小玩具車。他們到晚間六點半才開始唱生日快樂歌、吃蛋糕，已經接近美國小孩要就寢的七點了，所以這次沒有公開拆禮物。

為了這種慶生會要送什麼樣的禮物，其實我和某人也很傷神。我主張不要送超過30美金的，因為這些小孩年紀都不大。如果每年都要去，到他們十歲時，難道要送上百美金的禮物嗎？我們送給小Ｊ的生日禮物也不超過30美金啊。

不過，知道越多豪華慶生會的例子，我們就越感困擾和疑惑。上次看到朋友提到，她女兒同學在慶生會上，送每一個來參加的小朋友一人一隻Build a Bear的熊。不知道送禮者是不是也該送價值不低於那隻熊的禮物？這個朋友顯然也是見過不少大手筆的慶生會，所以她現在不幫女兒辦慶生會，然後跟女兒說，這樣她們可以省下幾百美金，爸爸媽媽可以送好一點的生日禮物給妳們。

美國人辦這種慶生會，似乎不像台灣人辦喜宴那樣，計較於場地和交情，來客必須送不同等級的紅包或禮物（台灣的社會新聞就曾有客人因為送紅包送太小，被主人到處說三道四，雙方因此交惡，甚至告上法庭的例子）。但是，送什麼禮物真的都沒關係嗎？基於美國人的習慣，拆禮物是慶生會的高潮，每個參與者都想知道壽星收到什麼禮物，也互相瞭解彼此送什麼禮物，在某些時候，就會帶來一些困擾。最直接的困擾，就是孩子間的比較心理，比輸的就覺得自卑、不如人，回家難免會跟父母抱怨：為什麼別人有，我沒有？

去年我曾短暫地看過一個叫做The Real Housewives of Atlanta的電視真人秀。這個跟Project Runway在同台播映的節目也是一個系列。除了The Real Housewives of Atlanta，還有The Real Housewives of Orange County、The Real Housewives of New York等。這些都是講一些有錢太太的電視節目，看了就知道美國是多可怕的M型社會了。在The Real Housewives of of Atlanta裡，主角幾乎都是黑人，只有一個是白人。那個叫做Kim的白人單親媽媽就找專門的派對公司幫她不到十歲女兒在飯店辦豪華的慶生會。當她送她女兒的生日禮物現身時，所有參加的小女生都驚呼一聲，花容失色。因為Kim送的是一個價值不斐的超級名牌包（我忘了是Gucci還什麼牌子）。Kim和她女兒的得意之色立刻顯現在她們臉上。

做為觀眾，我不免想像，如果小Ｊ去參加Kim女兒這種有錢人的慶生會回來，大概會很沮喪。我說不定會跟他說：「你交不起這種朋友。」

我曾在偶然間看到胡淑雯的〈界線〉一文。那篇敘述一個念私立小學的女孩心聲。那個女孩的父親開計程車，母親開雜貨店，這種出身跟她的同學比起來，顯得相當卑微。那篇被認為是胡淑雯本人童年寫照的文章，就寫到那些家境好的同學和老師是怎麼讓她感到自卑、自憐的。胡淑雯用類似黃碧雲的筆畫刻畫那種內心的崎嶇。

我小時候同樣念的是私立小學。我的家境並不好，爸媽同樣是咬緊牙關送我去念私立小學的。每到學校巧立名目要家長捐錢的時候，我就很傷腦筋，因為我們家的經濟並不寬裕，可是學生的捐款可是會一筆一筆詳細記載在老師的紀錄裡。平時，我倒沒有胡淑雯筆下寫的那些困擾。至於同學生日時，大概是學校的規定，同學頂多買糖果請全班同學吃。出手比較大方的同學會買比較好的糖果，不過對心裡的衝擊並不算大，即使我一直到六年級時，才有機會做這件事。

如今回想起來，再與美國的情形比較，其實我覺得美國的價值觀問題比較嚴重。這種豪奢的慶生會並不只是讀私立學校的學生家長會辦，念公立學校的學生也有。

前不久，我們就聽到一個住在附近Ｗ城的人說，她念Ｗ城的公立高中，Ｗ城因為有很多有錢人，所以見識過很多有錢的同學。有位同學在16歲的慶生會上，收到一輛悍馬車（Hummer）。而她要到工作很多年後，才有錢買自己的車。別說是她當年了，別說那些十六歲的青少年了，就連我們聽到，都大感震驚與刺激。因為悍馬車以昂貴出名，而且耗油，在高油價時代，簡直就是超級有錢人才會開出門的車。如果某人要買這種車，每月要繳的貸款重擔恐怕會讓我們透不過氣來。但是有人在16歲時，就收到爸媽送他這種高級車……

這也難怪某人的另一位大陸同事送他念Ｗ城公立高中的女兒一輛二手Camry時，被他女兒嫌棄了。在某人眼裡，他那個位階挺高的同事算是很注重女兒的教育，常詢問其他同事關於各種教育問題。自從念了高中之後，他女兒嫌這個爸爸不夠有錢。恐怕也是見識到有錢同學有多闊了。可是等她自己就業了，她未必能在五年、十年內，賺到跟她爸爸一樣多的薪水。

Ｗ城還有一所有名的私立高中（男校），聽說裡頭有一些好萊塢明星小孩。學費非常貴，一年的學費高達兩萬五千美金，這還不包括其他附帶而來的無名開銷。我是因為看到Leonard Sax在《浮萍男孩》提到男女分校比男女合校好，於是去打聽一下這附近有什麼男校，才聽說這間學校的。這間學校學生的慶生會應該不可能比公立高中的學生節約到哪裡去，所以恐怕不會是適合小Ｊ的學校，我們也不可能負擔得起這間學校的學費。

我認為慶生會跟其他日常生活的花費一樣，都會讓小孩學習父母的花錢方式，即使父母對小孩的影響可能遠不如同儕。等小Ｊ大一點時，我並不想讓他覺得花幾百美金、甚至上千美金去慶生是理所當然的。我認為，因為覺得父母有錢，或者父母疼愛我，於是愛怎麼花錢就怎麼花錢，是很糟的事。

或許Leonard Sax應該多探討一下家庭花錢方式對小孩的人格影響。那些啣著金湯匙、銀湯匙出生的孩子，出社會之後，會願意腳踏實地、苦幹實幹的有多少？如果他們的零用錢比薪水還多，他們願意好好去工作嗎？我在心裡畫了一個問號。

對做家長的來說，不管小孩的慶生會規模多小，都是勞民傷財。雖然Ｉ大姊的行事作風令我不敢苟同，不過我還是同意：不需要每年都幫小孩辦慶生會。說不定小Ｊ三歲時，我們就三個或五個人在家吃頓飯就好了。

回顧一歲和兩歲慶生會

今年小Ｊ生日前，本地變成N1H1疫區。所謂的疫區，不是很多台灣留學生那種講好玩的「加州疫區」，而是貨真價實、傳出病情的疫區，附近的一所學校因此全校停課。我和某人為此討論了半天，究竟要不要再幫小Ｊ辦一次慶生會？如果疫情嚴重，可能會因為賓客上門，而把病毒帶進家裡。而且，去年他的反應讓我們有點憂心，擔心他有自閉症。今年不知道他的反應會怎樣？

某人說，還是幫他慶生好了，找少一點人來一起過。結果，我們的名單開出來，跟去年幾乎一樣。好吧，那我來想怎麼減少小Ｊ面對陌生人和人多場合的恐懼。我很快就想到他最喜歡的Maisy，就是Lucy Cousins畫筆下一隻可愛的老鼠。當初我為了找書中有一些可以翻開的小機關（Lift-the-Flap）的書，而找到這系列的書。小Ｊ很喜歡Maisy，他還不太會講話時，他就會說Maimai，現在他已經會說Maisy了。Maisy系列多到買不完，舉凡幼兒會參加的活動、會過的節日，都有一本相關的Maisy書，所以生日時，Maisy就有一本《Happy Birthday, Maisy》。

小Ｊ收到這本Maisy書時，非常開心。因為這本書的第一頁，就是Maisy收到很多人寄來的卡片，他從信箱裡拉出一串卡片，還有一張小卡片是可以從書裡拿出來的。小Ｊ看了非常羨慕，因為他每天眼巴巴地等郵差先生來，看到我們拿信就非常激動，無非想要收到他自己的信，不過我都拿購物目錄打發他。才沒幾天，Maisy的卡片就快被他玩壞了，我很擔心這本書也撐不了多久。因為這本書的小機關需要小心一點地拉或翻開，所以書背推薦的年齡是三歲以上，對兩歲的小Ｊ來說，他還不到夠小心的發展程度。

這本Maisy書給他一些簡單的慶生會概念，包括基本的流程：換裝、迎接朋友、收禮物、吃生日大餐、玩遊戲、吃蛋糕、送客等。我們同時也得到一些點子，所以我要某人去買一串氣球回來，這樣可以增加慶生會的氣氛，等小客人要回家時，可以給他們一人一個氣球。

小Ｊ出生至今的活動，包括滿月的活動、一歲和兩歲慶生會，很多部分都是某人包辦的。他去Party City買了一些東西回來布置、去COSTCO買一些食物。慶生會免不了的蛋糕，我們則到越南人開的蛋糕店去訂接近台灣人口味的鮮奶油蛋糕，否則美國超市等店裡賣的蛋糕都甜到我們吃不了幾口。某人對美國慶生會的細節，比我懂得多。他兩、三歲時的生日，就是在美國過的。某人當時照片裡的樣子，就跟典型的美國小朋友一樣，戴了一個尖尖的生日帽。某人在小Ｊ一歲時，幫小Ｊ買了一個生日帽，其實不只是壽星，所有參加的小朋友都要戴，不過那時他只買一個，而且小Ｊ很不喜歡，所以兩歲的慶生會就跳過這一項。Party City有很多跟慶生會有關的東西，光是一歲的慶生會，店裡就特別闢了一區，裡頭琳瑯滿目。另外，Gymboree等童裝，也賣與一歲生日有關的衣服、圍兜等。

過了一年，小Ｊ已經很不一樣了。一歲時，他被動地看著我們布置，感覺不自在，不肯吃，也不肯喝奶，早上那一次的小睡拖到累到不行時，他才去睡，那時客人都已經上門了。等他起床，他兩眼無神地隨便吃點東西，然後就被我們抱去切蛋糕、抓周。拆禮物時，他完全沒有反應，倒是旁邊一個快四歲的小哥哥搶著拆、搶著玩。直到客人都走光了，他才開心地玩他的禮物和包裝紙。

而這一次，小Ｊ從換衣服就有意見。他要穿他最喜歡的衣服，上面有許多星星的那一件，即使我跟他說那件是長袖、太厚了點，他仍堅持要穿。我們布置時，他也想要介入。他看上某人貼在玻璃上的慶生會圖案紙牌，硬是要據為己有，我們一拿去貼，他就哭鬧。客人上門拿禮物給他，他就拿著不肯放，想要拖到一個安全的角落裡去看看裡頭是什麼。他還是黏著我，一看不到我就哭，也不跟其他小朋友玩。雖然不是很合作，不過他已經算比一歲時有反應的多。（兩歲的檢查時有自閉症篩檢，醫生說他沒問題。）

為了讓他提早知道禮物是什麼，我們只好縮短流程，趕快唱生日快樂歌、切蛋糕，他等不及大家吃完蛋糕（他不肯吃）就要拆禮物。這一次，去年拆小Ｊ禮物的小哥哥的爸爸不准小哥哥動手，小哥哥只好在一旁很著急地看小Ｊ拆禮物。小Ｊ這一次是自己拆禮物的，而且拆得很慢，一次只撕一小片包裝紙，然後交給小哥哥，小哥哥就幫他拿著。直到最後一個禮物，小Ｊ因為看到他想玩的東西，不拆了，才讓小哥哥拆。

拆完禮物，就差不多到送客的時間了，因為很多小客人還要回去睡午覺。而我們的小壽星則興奮到不肯睡，反正就一天嘛，無所謂。

後來我看baby talk或American baby時，發現有篇文章提到一歲的生日。那篇文章說，一歲的慶生會頂多一個多小時就好，流程也不要太拘泥於形式，看小壽星的活動來彈性安排。經歷這兩次慶生會，以及其他一些事情，讓我想到，我們可能太以成人的角度來看小孩的慶生會等許多事了。對小Ｊ這種年紀的小孩，他們的人生經驗非常有限，碰到從沒遇過的事，不知所措是很正常的。我們之所以能從容面對陌生場合和陌生人，不是一天兩天的事，我們也是從過去的經驗學習，知道應該怎樣進對應退，碰到超出經驗的場合，我們也可能表現不佳。

倒是相關題材的童書對這年紀的幼兒來說，算是不錯的教材，讓他們能夠稍微擴充一點背景知識，得以多一點勇氣去面對眼前的未知。

海外第二代的國家認同問題

在聖地牙哥的墨西哥舊城（Old Town）裡，保留許多十九世紀的東西，其一是當時的教室。這間教室不比我的小學教室大，每個座位間的距離都挺窄小的。不過，在我造訪期間，有位體積龐大的美國女性坐在其中，或許在回味過去當小學生的感覺吧。這間教室的黑板不是在最前面中央的位置，而是在偏左右兩側。在左側的黑板上，我看到下列這段文字：

"Salute to the Flag.
I give my hand and my heart to my country.
One Nation, One Language, One Flag. 1891"

我站在黑板前把這段文字念了兩遍，感覺到自己在這個國家的邊緣位置。不過，說不定小Ｊ以後就會在學校裡接觸這種思想。

這段文字流行於1892～942年。那時美國打完美墨戰爭才幾十年，擴張了南邊和西邊的領土。對外的戰爭既然結束，對內就有統一的問題。一位有社會主義思想的基督教牧師Francis Bellamy在Youth’s Companion雜誌就寫了這段文字。1892年的哥倫布日，上千萬的美國兒童就念了這段文字。之後，小學生上學時，每天都要念這段誓詞。這段誓詞在1942年時停用，因為實在太法西斯了。

儘管這段文字不再使用，美國始終有融合的內在焦慮，所以不同的時代都有類似作用的文字取而代之。其實每個國家都會在教科書中灌輸本國意識。所以等小Ｊ上學以後，我就可以知道現在的美國小學生是讀哪些文字來形塑他們的「美國人」意識，同時也可能會覺得自己和小Ｊ的內在距離越來越大。

美國華人的第二、第三代，不管他們的父母來自台灣、中國大陸、香港、馬來西亞、越南或其他地方，通通都會自稱是美國人。只有在你等交情好一點，進一步追問時，他們才會稍微透露他們的父母來自哪裡。他們的國家認同與上一代大不相同，他們對父母的文化、出生的地方，也不見得有興趣。

某人的部屬就是在美國出生的華人第二代。她的爸媽來自台灣，她的祖父母生前住在中國大陸。她會說國語，但是腔調很奇怪，用字用詞也常出錯。可是她的父母已經費盡苦心讓她學中文了。當年為了讓她和她的哥哥學國語，她爸爸有年被調去北京工作時，便把他們一起帶去，在當地念了一年的國際學校。當年她十歲，她哥哥十三歲。這兩個半大不小的小孩在北京覺得痛苦死了，因為遠離朋友，到一個陌生的國度，然後被迫學他們講不好的語言。她哥哥還被迫改了名字，因為名字的筆畫太多，硬是變成另一個筆畫少的字。現在她就算陪父母回台灣探訪親人，也是抱著盡孝道的心態，因為她對台灣沒有感情。

她不是特例，而是華人第二代的普遍寫照。

有一些在海外、有台獨思想的年輕父母，對下一代再三強調他們不是「╳國人」，而是「台灣人」。我看了以後，總覺得他們的努力終歸化為烏有，因為這種事不是操之在他們手上的。他們再努力，第二代頂多在家說幾句閩南語，會口頭關心一下在台灣的親戚，除此以外，他們認同的，還是身處的那個國家，跟來自中國大陸的移民第二代沒有兩樣。如果他們不把小孩帶回台灣，他們本身的台獨意識最後也只能隨風而逝，頂多在網路上抒發，因為在海外派不上用場（或許也不是完全沒用處。陳水騙的海外人頭帳戶證明，海外的台獨份子也可以當「建國基金」的人頭）。就如Judith R. Harris在《教養的迷思》說的，不只小孩都有社會化的壓力，父母也有。

等小Ｊ之類的海外第二、第三代長大之後，他們很可能會用他們的海外標準去評價台灣。就像以前的中國大陸移民、現在的台灣人用負面的詞彙批評中國大陸一樣。這絕對是自然的發展，因為生活經驗是可以比較的。很多美國華人帶小孩到China Town，想要讓小孩接觸中華文化。豈知卻得到反效果，因為習慣乾淨清潔環境的第二代，到了骯髒的China Town，常產生很大的反感。

理解歸理解。如果小Ｊ長大之後，跟我說他很討厭台灣，數落台灣的諸多不是，我心裡即使明白他說的屬實，多多少少還是會難過啊。這種心情，大概跟一些外省爺爺看到自己的孫子孫女咒罵中國大陸的感覺一樣吧。

到頭來，我們終究會領悟，其實對小孩來說，他們根本不覺得自己的國家認同有什麼問題，是我們這些第一代意見太多而已。

兩歲的進展

最近三個星期，小Ｊ學說話的進展變快。他最喜歡學我講話。聽到我在電話裡跟朋友說："See you later."他便跑去拿另一隻電話，也跟著說："See you later."只是他的發音很不標準。他最近學會的英文裡，只有OK學得比較好。有次我去看脊療師時，脊療師要約下一次的時間，他便說了一個日期，然後問："OK?"小Ｊ立刻大聲回答："OK!"這是他能聽懂的少數英文，所以忍不住要回應一下，即使根本不關他的事。

他現在比較能用語言表達他的需求。以前他不喜歡填充玩具。現在到了睡覺時間，他居然會說：「嘎嘎（鴨子）陪！」、「毯毯陪！」、「媽媽陪！」我記得以前在Parenting雜誌看過一張小孩睡覺的相片。那個小孩把他喜歡的東西都帶上床一起睡，所以身邊一堆玩具等雜物。說不定小Ｊ的床有天也會變成那樣。

因為他要「媽媽陪」，現在我都得在他房間的另一張床上陪他睡午覺。我睡兩個多小時午覺的結果，就是晚上失眠沒辦法睡。所以今天看的自然醫生要我別陪小Ｊ睡午覺了。

晚上我沒陪他睡覺。他總是自言自語好一段時間才睡著。兒童跟成人一樣，都是用睡覺時間來反芻一天的學習成果，所以睡眠很重要。有時聽到他睡前的自言自語如此亢奮（叫得很大聲），我都有點擔心他會不會睡不著了。

除了睡前，他每天都要問好多類似的問題，我只能不斷重複回答他。其實都不是什麼大問題，類似：「垃圾車，那邊？」「對，垃圾車在星期一的時候去那邊收過垃圾了。」我的答案一定會比他的問題長。最麻煩的是他喜歡在吃飯的時候講話，我一邊陪他吃飯，一邊解答，弄得我口乾舌躁，沒法好好吃飯，弄到我消化不良。於是醫生要我每口都嚼三十五次才能吞下肚。對小Ｊ來說，這樣反覆一問一答的好處，大概是灌輸他一些字彙，因為這階段的學習仰賴不斷的重覆。Parents雜誌說，連幼兒卡通都是如此。例如Dora卡通：「我們要去哪裡？去橋那邊！我們要去哪裡？去橋那邊！」聽起來好像跳針一樣，可是這就是幼兒的學習方式。

小Ｊ現在會在外人面前展現佔有欲了。連了兩個週四，阿Ｄ都來我們家玩。他們都喜歡車子，所以阿Ｄ一想玩什麼，小Ｊ就衝過去，把他可以搶回來的東西拿到我身上放。不然就是他在一旁霸著不放，然後一直說：「小Ｊ！小Ｊ！」大概是說，那是他的吧。他現在會說「不要」，大概是不知道怎麼用，目前他說「不要」的次數還不多，也不曾在外人面前說過這兩個字。

Ｓ下個月底就要搬到我們家附近，如果走過去，不到五分鐘。所以阿Ｄ和小Ｊ可以有更多機會一起玩。兩歲半的阿Ｄ比小Ｊ會講話得多，現在已經會唱很多首中文童歌了，通通都是媽媽教的。Ｓ提議我們弄個中文的說故事時間，找些華人小孩來，就能讓我們的小孩更會說中文。聽起來是個好主意。不過我們還不知道如何執行。

小Ｊ現在很喜歡幫忙做家事。現在要洗他的衣服時，我都讓他把自己的衣服塞到洗衣機裡。他現在做的比一歲多的時候好很多，不會做到一半就落跑。把衣服通通塞到洗衣機之後，他還會用力地把洗衣機的門關上（這就有點不好了）。他滿喜歡這些工作，每天都要我洗他的衣服，可是這樣太浪費水電了，所以都是隔幾天才洗一次。他看到我們用吸塵器，也很想幫忙。只是我們不打算讓他用吸塵器。如果他看到我開櫃子或冰箱，他總是迫不及待要去關門，有時因此打斷我的工作，反而幫倒忙。

扣掉小Ｊ耍賴、搗蛋的時間，其實我覺得現在的日子比兩歲前愜意多了。兩歲似乎沒像傳說中的可怕？前幾天，我在新一期的Parents雜誌看到，兩歲的確還好，真正令人頭大的是三歲！那篇文章的標題就是："Terrible Three"。呃，原來挑戰還在後頭啊。。。

革命小子的發展問題

小Ｊ每次去小兒科診所做檢查時，護士都會給我們一張單子，那上面列了許多有關發展的問題，我們要填有或沒有。第一次檢查是兩個月大，然後是四個月大、六個月大、九個月大、一歲等。前兩次的檢查，我們只能在很少的問題上勾選「有」，因為小Ｊ的發展還沒到其他題目所說的程度。

這些題目跟我們有沒有教，沒有任何關係。因為嬰兒的發展不是家長在旁邊揠苗就能助長的。但是在六個月大的檢查時，居然出現一題跟我們有點關係的題目。那題問的是：「會不會玩pat-a-cake？」我們兩個看了都一頭霧水，什麼是pat-a-cake？我知道小Ｊ的爺爺奶奶送的那隻會說話的玩具狗，會講的一段話就是pat-a-cake：
Pat-a-cake, pat-a-cake, baker's man.
Bake me a cake as fast as you can;
Pat it and roll it and mark it with "B",
Put it in the oven for baby and me.

可是pat-a-cake怎麼玩？

等到加拿大朋友來看我們時，我趕緊問她。她聽了便很訝異，這種嬰兒發展問題也跟文化有關？因為不同文化的人，會玩不同的遊戲。亞洲來的我們，小時候不見得會玩這種遊戲。

我跟加拿大朋友學了之後，再教小Ｊ。他會拍手，但是對這個遊戲不特別感興趣，配合度不佳。

等到九個月大時，又出現一題跟我們教不教有關的發展問題。這題是：認不認得三個身體部位？我們當時不知道可以教這個了，從沒教過，小Ｊ自然不知道。

於是，做完檢查後，我們趕緊開始教他認識幾個重要的部位。每次換尿布，就要他指我們說的部位。他還不會講話，但是會一邊啊啊啊，一邊指給我們看。沒多久，小Ｊ就會了。只是，他老是把胸部當肚子。

到了一歲檢查，再度出現讓我們發楞的問題。這次是：「會不會疊兩個積木？」我難免有點困惑，美國的小孩難道在這年齡非有積木不可？如果沒有，怎麼知道可以疊積木？而且這還涉及有沒有人示範的問題，這真的能算一般的「發展」問題嗎？質疑歸質疑，回家之後，我找出某人部屬送的一種軟塑膠方塊，開始教小Ｊ疊積木。

剛開始不太順利，因為我每次示範給他看，他就興致勃勃地衝過來把方塊打落一地。他自己疊方塊的時候也是。好不容易疊了兩三個了，雖然一開始都是歪歪扭扭地疊上去，很容易倒，但他更常在積木自己倒下來前，先把那些積木打倒在地。

我看了不禁感嘆地跟某人說：「建設是很困難的，因為必須一步一步穩紮穩打，而且一開始要試好幾次，才會找到正確的方向。建設之初的效果不大，所以要很有耐心。但是革命就很明顯，什麼都破壞掉了。有時革命只是少數人一時的衝動，轉眼間一切都化為烏有了。」某人要我買件有格瓦拉頭像的上衣給我們家的「革命小子」，然後拍他打倒積木的相片。我當然沒買，因為我知道他是暗諷很多喜歡穿格瓦拉衣服，或者動不動把革命掛在嘴上的革命男女，其實並不真的是想為人類謀福祉。

我看小Ｊ老是亂打一通，大感洩氣，於是後來就很少在他面前疊了。不過小Ｊ自己開始學著玩，慢慢抓到訣竅，越堆越高。不到兩歲時，他曾有過最高疊九個方塊的紀錄。但是，就在我忙著找相機的時候，他又把方塊通通打掉了。他的革命衝動真是難以阻擋。。。

小Ｊ後來也對積木也興趣。樂高太小了，他不是很會玩。他玩的是公主外婆借他的
Mega blocks。他常在我忙著做飯時，自己把那個裝Mega Blocks的箱子拖出來，然後坐在地上疊。這種積木就比單純的疊方塊容易多了。因為疊方塊必須輕輕地放上去，而且上面那塊最好完全地對準下面那一塊，這樣才穩，才能越疊越高。但是Mega Blocks和樂高都是可以組合在一起的，只要壓緊，就可以把很多塊疊在一起。

他現在也會玩按照大小來疊的疊疊杯，可以自己疊八個。

在我的鼓勵和讚美之下，小Ｊ現在疊完積木，聽了我的讚美，都會直接跟我說：「拍照！」我不想拍的時候，他都要強迫我拍（淚）。

在兩歲的檢查時，醫生一進來，就看到小Ｊ疊了五個積木，覺得他不錯。不過，根據高麗芷《感覺統合全冊》的說法，兩歲應該疊到九個。小Ｊ能疊到九個的次數其實很少。這套書是上回我們回台灣時買的。因為每次都在毫無心理準備的狀態下，在小兒科醫生那看到一些我無法回答的發展問題，乾脆買一套書來看。

不過，《感覺統合全冊》跟我們小兒科醫生的發展測驗，還是有些差異。而且前者似乎標準很高，小Ｊ很多項都發展落後。例如，他到一歲多才會用手指指東西，《感覺統合全冊》卻說六個月大的嬰兒應該就會了。算了，我安慰自己，小Ｊ三十六週就出生，比起那些四十週或四十二週出生的寶寶，他不但比人家矮又輕，發展也不可能超過他們。就算是成人時，也不是所有人的每一種都一樣好。

如果用玩具來檢驗小Ｊ的發展，那小Ｊ恐怕也落後很多。他到快一歲半時，才會玩一些標示「十二個月大」的玩具。

我對這些是抱持懷疑的態度。因為那些窮困的人家不可能買很多玩具給小孩，難道那些小孩的各種能力通通發展落後？

小Ｊ當然也有一些發展是早於《感覺統合全冊》所說的發展指標。例如站著（而不是趴著）上下樓梯，感覺統合全書說是二十六個月大應該要會，但是小Ｊ不到兩歲就會了。我其實沒教他，是他自己練的。他沒事就在樓梯上練，去公園時，則在遊樂設施的梯子上練。他在這方面不算特別快，我看過比他小的男生比他還早就會站著上下樓梯。不過，那個弟弟也比小Ｊ早開始走路。

有一回，我們在某人同事家。某人的兩個同事各自有一個比小Ｊ小幾個月的女兒。她們都在意外中摔跤，但是落地時，自己很快就穩住身體，然後就站了起來。她們落地的反應比小Ｊ輕盈多了。我忍不住問她們的爸爸：「你們家是鋪地毯還是地板？」得到的答案都是地板。而我們家是地毯，小Ｊ怎麼摔都不會痛，所以他沒有發展特別的機制去減緩落地時的傷害。

我相信幼兒也有求生的本能，他們可能比我們想像地堅強。在不同環境長大的孩子，會有不同的發展機制，他們各項能力的發展速度因此有快有慢。我其實不喜歡美國這種發展量表，好似一到兩歲，大家都應該會說話，不會說話的就是發展落後。這也是我不想再找人來評估小Ｊ發展的原因。

更何況，對治療師來說，如果每個兒童都沒有發展問題，他們哪有工作機會？別忘了，在美國，治療師是高薪的工作。我相信在治療師眼裡，很少完全沒有發展問題的兒童。就像我媽說的，在中醫眼裡，沒有健康的人，通通多多少少需要「調養」。

這些是《慢的教育》會批評的題材。做為家長，有時真的不需要被那些追求快速發展的說法刺激到自己慌了手腳。看看相關的資料，知道自己的小孩其實不算差很多，終究會跟上，持續觀察，應該就夠了吧。

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要不要來一個笑臉？

今天某人休假，早上在家，下午又去辦公室（這是休假嗎？）。我因此有時間去看醫生（全職媽媽要看醫生真的不容易啊）。看完中醫之後，我們去Costco採購一些蔬果食物。Costco的酪梨品質比別的地方大又好，之前五顆賣6美元左右。今天一看，漲價了，變成7.99，不過我還是買了，因為附近的洋超市賣得更貴。這次還買到我之前找不到的無花果（fig），有空再另起一篇寫吧。洋菇（白色的蘑菇）現在也是我去Costco會買的，因為蘑菇是富含維生素D的食物。有回在Trader Joe's買到的蘑菇，包裝上面提到蘑菇跟人一樣，曬太陽就會產生維生素D。滿有意思的。而且用烤過chicken confit的油（含有雞油的橄欖油）加蔥去炒蘑菇，很香很好吃。

結帳完之後，我們拿著帳單給門口的人點貨。點貨的人看到小Ｊ，就低頭跟他說話：

「要不要來一個笑臉？」

不只是不懂英文的小Ｊ很困惑，我們也不知道他說什麼。他很快地從口袋裡掏出兩枝筆。某人便說：「好哇。」

那人又問：「要紅的，還是藍的。」小Ｊ繼續困惑地盯著筆，某人代答：「紅的好了。」於是那位「伯伯」就開始在小Ｊ的手背上畫畫。先畫一個圓圈，再畫兩點，然後加上一條弧線。小Ｊ的手背上就出現一個紅色的笑臉，對著小Ｊ笑。我們看了都笑了，只有小Ｊ皺著眉頭盯著他的手背一直看，不知道發生什麼事。

回家之後，我帶小Ｊ去洗手。那個笑臉一下就消失了，原來那人用的是水性筆，我本以為是油性筆。小Ｊ看著他乾淨的手背，喊著：「伯伯！」一副悵然若失的樣子。或許下次伯伯再給他一個笑臉，他就會懂了。他今天是因為在狀況外，所以一臉嚴肅。

美國人真是很會逗小孩，對小孩特別有興趣。三不五時在買東西的時候碰到這些友善的店員，以及在其他地方的一些際遇，讓我覺得美國的整體環境和氣氛對小孩和有小孩的家庭都滿有利的，難怪這個國家人丁興旺。

倒是近日看台灣88水災的新聞看得挺難過的。看到「那瑪夏／災民搶搭機 大人不讓小孩…」時，我真不知該說什麼。所幸後來又看到「婦孺逃生 男丁助救災」。希望這次的災難，讓人性的光明面能過驅逐那些黑暗，願上天賜福與那些發揮正面力量的人。

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朋友Ｓ的生產經驗談

Ｓ的小兒子今天滿二個月大。我本來以為她還要一陣子才「出關」。不過，她今天就帶著兩個兒子來我們家了。她這次來除了跟我借一些以前小Ｊ用過的東西，包括：10個玻璃奶瓶、Moby Wrap、SwaddleMe（替代包巾的好用產品）和3到6個月大的短袖衣物，還跟我分享她這兩個月的經驗，包括她的生產經驗。

我和Ｓ的第一胎都是心不甘情不願的剖腹產。據Ｐarenting雜誌的調查，女人的生產經驗影響頗深遠。像我們這種非計畫剖腹產的，通常最感失落。我因此不願意再生一個，因為我的婦產科醫生說：「一旦剖腹，往後皆剖腹。（Once a C-Section, Always a C-Section）」。醫生當時舉了一個護士的例子。那個護士堅持第二胎要自然產，但是弄到嬰兒腦部缺氧，於是憤怒的母親就告婦產科醫生。醫生為了保險起見，也避免紛爭和麻煩，於是通通要剖腹過的產婦再次剖腹。我可不想再被畫一刀，剖腹產除了對寶寶的感覺統合發展不好，對餵母奶也很不利，這個苦頭我已經吃過了，乾脆放棄再生一個的念頭。但是Ｓ是不相信這個說法的人。她查了資料，告訴我，只要間隔16個月以上，就可以重新選擇生產方式。換句話說，第一胎即使是剖腹產，只要間隔夠久，第二胎照樣可以自然生產。所以她決定要懷第二胎時，就已經計畫好要在家裡自然生產，不找醫生，只找助產士。

或許是因為Ｓ以前在醫生診所工作過（她不是護士），她很會找醫學資料，而且挑選出她願意相信的說法。拜她所賜，我才知道有些產婦生得很快時，為何護士一直要她們忍住。因為醫生沒接到小孩，就拿不到錢。這是生產的政治經濟學啊。

Ｓ是Dr. Sears堅定的信徒，崇尚親密育兒，餵母奶、用背帶整天背著兒子，而且也準備像Dr. Sears那樣多產（或許也跟她是獨生女有關）。她才生完第二胎，就跟我說她還要生第三個。在第一胎的經驗裡，離她「自然」願望最遠的，莫過於剖腹產，所以她準備在第二胎時修正。而她的許多朋友，第一胎通通都是剖腹產，然後在第二胎和第三胎生產時找助產士，所以她也找了同一個助產士。（提醒：請勿以她做依據，還是要問妳的醫生，畢竟每個人的狀況都不一樣）

如同「每個寶寶都不一樣」，每個產婦的每一次生產狀況也都不一樣。她的那些朋友後來自然產的速度都很快，即使是第一次自然產。但是Ｓ不是。那個助產士檢查之後，批評她的肌肉沒力，沒辦法生，甚至在她非常憤怒的狀況下，還持續觸診，讓她覺得被強暴。歷經24小時之後，她還是沒生出來。她認為是她的身體直覺告訴她，這個助產士不是她需要的，所以子宮停止收縮。

趕走產婆後，她去了她最不想去的醫院。五個多小時後，她的小兒子順利在滿42週的前一天以自然產的方式出生，而且是個大寶寶，九磅多。相較於怨恨產婆，她對這次的婦產科醫生倒是很欣賞，認為他很好。這個婦產科醫生當然不是她生第一胎時看的那一個，那個早就被她「開除」了。

我聽了不免有些驚訝，因為我的婦產科醫生說，如果41週還沒生，他們就要剖腹了。Ｓ對我婦產科醫生的說法不以為然，她說有些女人就是可以懷胎較久，她聽過懷孕44週才生的（！）。

Ｓ雖是猶太人，可是很信中國的說法。她也跟我們一樣做月子，畢竟她嫁的是台灣移民。所以她也喝生化湯。

她跟我所知的所有例子不同的是，她在懷孕期間照常哺乳。當我得知她懷孕時，我問她還餵兩歲的阿Ｄ喝奶嗎？她說是（這是我認識的朋友裡，第二個在餵母奶期間懷孕的。可見餵母奶不能達到避孕的效果。）。我又問她，不會有導致流產的危險嗎？她說不會，因為哺乳產生的子宮收縮，跟生產的收縮是不同的。她說可以拿資料給我看。我說不必。因為我只是基於朋友的立場，想確認她的安全。既然她已經讀了資料、做了決定，那我就不會再說什麼了。

Ｓ哺乳到生產前。阿Ｄ雖然兩歲多了，可是夜裡仍不斷要吃奶。她生產前三週本來要來我們家，後來到了時間卻沒出現，我以為她生了。她後來打電話來，跟我說阿Ｄ前一晚喝了七、八次奶，兩人都沒睡好，所以弄到很晚才起床。

等她的老二出生後，阿Ｄ這種喝奶法果然造成問題。因為他要喝奶時，弟弟在喝奶，他就會十分生氣，所以經常打弟弟，也打媽媽。有回他還拿電話敲弟弟的頭，敲出一個大紅包。Ｓ自己也常被打得很痛，她被逼到不得已，只能把小兒子放在汽車座椅裡，再把汽車座椅放在餐桌中央，這樣阿Ｄ才打不到。

因為爭寵心理，阿Ｄ在弟弟出生後，吃的奶比以前更多，幾乎不吃別的食物了。如此一來，他的尿量大增，糞便也回到嬰兒時期，變成黃色稀稀的母奶便。Ｓ因此每天洗尿布（OS：我省的水都被她拿去洗尿布了）。除此之外，阿Ｄ再次進入快速生長期，因為現在的母奶成分回到給嬰兒吃的高脂成分，所以兩個月間，他多了七磅的體重，即使他幾乎只喝母奶。Ｓ在生完第二胎的頭一個多月因此累到不行，每天花很長的時間在餵奶，她覺得自己一身奶臭。

但是，弟弟倒是蒙受其利。因為Ｓ在這兩年多的期間，對餵母奶已經很熟練了。所以老二一出生，當別的新手媽媽還在很辛苦地試著擠出一兩滴的母奶時，她的奶量遠遠超過老二所需。所以老二喝的母奶比別人多，長得也很快，兩個月就有14磅，這是我家小Ｊ三個多月的體重。

14磅非常接近是可以睡一整夜、不需要餵奶的15磅標準了（不要相信《百歲醫生》那套。最初幾個月，能不能睡一整夜，不是訓練出來的，必須先取決於體重。足夠的體重才能儲存熱能，才可能做睡眠訓練），所以老二現在半夜只需要吃一次奶，然後就可以睡12小時。倒是老大還在夜裡吃七次奶。。。

比起阿Ｄ，弟弟似乎比他好帶多了。兩個月大，就有幾次自己睡著的紀錄。而且，他睡覺時，哥哥經常很大聲地玩玩具。Ｓ說，只要老大不在老二面前大聲地敲東西，老二都不會醒。似乎隨遇而安是老二的特色？我聽了這些，因此能理解那種因為老二或老么好帶，比較偏愛他們的某種媽媽心理。

Ｓ在生完阿Ｄ四個多月後，才敢踏出家門。但是老二出生才一個多月，她就開始出門了。看來，經驗也幫了她一個大忙。難怪許多人生第二個就駕輕就熟，而且覺得老二好帶多了。因為大量餵奶，Ｓ很快地在兩個月間少掉三十多磅的體重。剩下的十磅，她準備開始健身來減肥。這是她在生完第一胎時，沒做過的事。這多多少少跟她婆婆現在常住她們家幫忙有關。

她這次來，除了跟我借一堆東西，還帶了好消息，她就要搬到我們家附近了。這樣阿Ｄ和小Ｊ就可以常常一起玩，希望小Ｊ可以慢慢學著不怕生，也跟阿Ｄ一樣很會講話（中文）。

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防曬不防曬？

去年底，我在Parenting雜誌讀到一篇文章。文中提到美國的兒童維生素D不足，除了飲食，還有因為用了防曬產品，無法透過曬太陽而得到維生素D，因為UV-B陽光可以轉化皮膚中的膽固醇，變成維生素D。那時小Ｊ不太愛喝鮮奶（應該說，從沒喜歡過），每天喝的量很少。再想到南加州的緯度其實比台灣高許多，曬傷的機率較小。所以我有陣子出門都不幫小Ｊ擦防曬產品，即使我們的小兒科醫生總是叮嚀要防曬。

六月底，我們去聖地牙哥。在這之前，我在Parents雜誌看到，去海邊的話，一天就得用掉一瓶防曬乳，因為得不斷補擦，這樣才能隔絕無情的陽光傷害皮膚。這些端出醫生名號的文章真是令人無所適從，難道不能整合皮膚科醫生、營養師和小兒科醫生等專業看法和研究結果，再給大眾建議嗎？既然夏天到了，再加上前不久醫生再度叮嚀到戶外時要防曬，於是我再度幫小Ｊ擦防曬乳。

去Sea World那天，我幫小Ｊ擦了防曬乳，我自己的臉上也擦了防曬產品，手臂上只擦一點點。不到傍晚，幾乎沒擦防曬產品的某人明顯地被曬傷，臉和手臂都紅到不行，整個人看起來像煮熟的蝦子。婆婆的臉也曬傷。我則是上衣的領口上方被曬傷。小Ｊ和完全沒防曬的公公都沒事。

所以我們只好趕去藥房買蘆薈回來擦。後來，某人的手臂不斷脫皮，每次被人問起那是怎麼一回事，他就說我沒幫他擦防曬，於是被曬傷。我聽了，臉上不免出現黑線條：「你又不是我兒子，你是成人耶！」這是題外話了。反正之後我還是勤於防曬。

前不久，某人看了新聞後，跟我說，美國兒童的維他命D不夠，還是讓小Ｊ曬點太陽吧，因為陽光畢竟是維生素D的主要來源。

我上網查了這次的新聞。當中提到，兒童一天至少要有400 IU的維生素D，可以透過魚、奶、蛋、魚（鱈魚）肝油和補充劑等食物獲得。此外，每天最好曬10分鐘的太陽，之後再防曬，這樣就可以得到足夠的維生素D，然後又不至於曬過頭。

看了這些以後，我們到底要不要防曬？我想到現在的臭氧層越破越大，現代人曬太陽的狀況已經無法跟古代人相比。那麼，就採取折衷路線，還是曬一點太陽，然後再防曬吧。

參考：
U.S. Children Not Getting Enough Vitamin D

兩歲兒頑皮簿（5）心有所屬

之前小Ｊ去比他大九個月的公主家玩時，公主曾表示要親他。哪知，這小子非常不識相也不賞臉，居然發出抗議聲，把公主推開。我很尷尬地跟公主的外婆解釋，他也不親我。我們家的這小子不喜歡別人和他親熱，他曾經會主動親我，不過那是很久以前的事，為期短暫。據說公主家因為大家都親來親去，親太多了，所以公主有時也會拒絕被親。

有些小朋友會用飛吻取代直接親吻。小Ｊ只會一半。他會用手遮住嘴，發出親吻的聲音，但是手並沒有往外送。嚴格說來，他只有親自己，沒有把他的吻送出去。不過，透過電腦畫面和skype，他對著外公外婆遮嘴發出親吻聲時，在太平洋另一端的外公外婆還是很高興，而且「他親得好大聲喔！」

我最近試著用別的方式讓小Ｊ親我，不過至今沒成功。

小Ｊ總是在我還很想睡的時候起床。我把他從小床抱出來之後，有時又倒回床上去。他便在一旁喊：「起拔（起床）！起拔！」我便賴在床上跟他說：「你親媽媽一下，我就起床。」誰知道，這小子的反應竟然是扭身就走，嘴裡喊著：「愛伯伯！愛伯伯！」然後我又倒回去。小Ｊ又過來叫我起床，我又叫他親我，他仍以「愛伯伯」為由扭走（真的是邊走邊扭）……某人在一旁說，真是歹戲拖棚，我們兩個這樣一來一往就可以耗去十分鐘了。

小Ｊ不只是不肯親我，連我要親他的時候，他都不肯，理由一樣是：「愛伯伯！愛伯伯！」有時則是：「親伯伯！親伯伯！」我問他：「你愛那個伯伯？伯伯既沒幫你換尿布，沒餵你吃飯，沒幫你洗澡，也沒陪你玩。伯伯不愛你，也沒親過你。」可是他依舊堅持：「愛伯伯！愛伯伯！」至於是那個伯伯？他今天說是：「剪草伯伯！」真是太奇怪了，光是在屋裡看人剪草，偶爾出去看幾次、說個「嗨」和「掰掰」，就可以讓他愛到不肯愛親娘親爹的地步。

我跟他說：「你愛伯伯沒關係，還是可以愛媽媽爸爸啊。我們很愛你，不介意你愛伯伯。」沒用，他仍舊堅持「愛伯伯」。這種感情好似愛情般，居然可以讓他排斥其他人的感情。

除了「愛伯伯」，小Ｊ有時也會說：「愛嗚嗚喂（狗）」，偶爾還說：「謝謝嗚嗚喂。」我聽了忍不住好奇反問他：「你愛哪一隻嗚嗚喂？嗚嗚喂幫你做什麼事，讓你謝謝牠？」他說不出所以然來。某人倒是覺得很可笑。因為他愛嗚嗚喂也愛到不肯愛我們。

小Ｊ真的不愛我嗎？他其實只是弄不清楚他自己而已。昨天下午我去看牙醫，把他放在公婆那三小時。等我回去，他急著跑來找我，抱著我的大腿抱半天。可是，他居然沒理他爹，讓某人有點傷心。

我們家小子不親人，所以讓人傷心。不過，別家居然因為類「親人」事件而傷心的。某人的大陸同事Ａ和大陸同事Ｂ前不久各自帶著他們一歲半的女兒和兒子去迪士尼玩。這兩個小朋友有張合照是兩人面對面站得非常近，看起來像是在親親。我們覺得是張有趣的相片。不過，小女生的媽媽Ａ反應激烈，認為這張相片會妨礙她女兒的名譽，甚至對某人說，她恨那張照片。她覺得我們生的是兒子，所以對這種事不在意。

我聽了差點沒昏倒，就算小Ｊ是女生，他去跟別的小朋友親親，我也不會覺得怎麼樣。如果有天Ａ的女兒長大了，跟別人交往時，因為這張相片被人嫌棄，我會認為，那絕對不是相片或她女兒當年的錯，而是那個嫌別人一歲多就跟另一個小男生親親的人有問題。這種人會嫌這種小事，一定會嫌很多雞皮蒜毛的小事。如果是我女兒，我不會贊同我女兒跟這種人交往。

每家的煩惱真的都不一樣啊。

討價還價

兩歲的小Ｊ已經會討價還價。

昨天他吃完晚飯，吵著要吃餅乾。我跟他說：「只給你兩個，你今天吃的飯不多。」只會講「一個」的小Ｊ立刻跟我討價還價：「一個！」我聽了就跟他說：「好，一個就一個。」於是我真的只給他一個餅乾。他很錯愕地把餅乾拿在手上說：「一個？」我說：「對啊，你自己說只要一個的。」

某人在旁邊一直笑：「我很擔心小Ｊ的談判能力。」

其實是小Ｊ還不會算數啦。我教他說一、二、三。他最近偶爾會跟我說三，但是還不太會說二。不然他說「還要」也可以，但是他可能還不懂。

今晚小Ｊ就不敢再跟我說「一個」了，他只是拿湯匙敲著碗說餅乾。

小Ｊ現在還知道，跟爸爸媽媽要不到的東西，可以跟爺爺奶奶要。因為上週公婆來之前，他愛吃的馬拉糕吃完了。他跟我要的時候，我說已經沒有了。他便說：「爺爺，馬拉糕！」之後我便說可以請爺爺幫他買。後來爺爺奶奶果然帶來了。他到門口迎接爺爺奶奶時，一見到人就喊：「馬拉糕！」這週，他居然在電話裡跟爺爺討餅乾和我們不給他吃的大圓圓。

看來小孩都有一種利己本能，知道哪邊對他有利，就往哪邊去。因而再次體會管教一致是很重要的。

別唬人，三歲小孩也會得憂鬱症？

昨天一則新聞吸引我的注意：「美研究：3歲童也會得憂鬱症」。我和某人的直覺都認為這又是藥商推動的研究，要用這種「研究」來讓家長疑神疑鬼，最後得以賣藥。

德國醫藥記者Jorg Blech的《發明疾病的人（Inventing Disease and Pushing Pills: Pharmaceutical companies and the medicalisation of normal life）》和美國醫生Leonard Sax的《浮萍男孩（Boys Adrift: The Five Factors Driving the Growing Epidemic of Unmotivated Boys and Underachieving Young Men）》等書都說明美國和歐洲的藥物濫用有多嚴重。最明顯的兒童藥物濫用原因，就是注意力缺失問題。

前者提到，六○年代末一群美國醫生主張，吃藥若改變行為，那就是小孩有病。否則，對藥沒反應的就是健康小孩（左岸版p.119）。而Leonard Sax在後者提到，MIT的教授蓋伯瑞利教授團隊把很強的注意力缺失過動症藥劑開給正常兒童吃，結果發現：「注意力缺失過動症的藥物增進正常兒童表現的程度，與它增進有注意力缺失過動症的孩子的一模一樣。」（遠流版p.133）另外，哈佛大學醫學院的卡里松教授把那些藥給幼鼠吃，發現會造成這些幼鼠在長大後失去動機。所以他們認為這些藥物在兒童身上也會造成同樣的影響，即使他們在服藥和停藥之後看起來都很好（遠流版p.135）。因為這些藥物已經永遠的改變大腦了。

不過，這篇外電報導中有一小段倒讓我覺得有幾分可信：「早期的研究顯示，約有2%、16萬名學齡前兒童罹患憂鬱症。有憂鬱症兒童的母親多半也有憂鬱症，或有其他的情緒問題。經歷過創傷事件的兒童，如雙親之一死亡、受到家暴或性虐待，亦普遍出現憂鬱症狀。」

因為在美國精神科醫生Norman Doidge的《改變是大腦的天性（The Brain That Changes Itself: Stories of Personal Triumph from the Frontiers of Brain Science）》的第九章，提到一個母親在他二十六個月大時因難產而死的Ｌ先生。五十多歲的Ｌ先生的憂鬱症史長達四十年，而且很難和女性維持親密關係。經過心裡分析，Norman Doidge發現母親的死去，對年幼的Ｌ先生其實產生關鍵作用，即使Ｌ先生對那件事的記憶不多。因為他失去母親的年齡，正是孩子可塑期的高峰。在生命的前兩三年，嬰幼兒與母親的穩定互動，幫助嬰幼兒發展和塑造大腦迴路。所以當他母親驟逝，有些東西就在他的大腦裡關掉，而且造成重大的影響。

可是有多少兒童在那個時候遭遇這種事件？如果碰到這類事件，就會在三歲爆發憂鬱症嗎？如果有，比例多高？而且三歲正是很多美國小孩開始上學的年紀。如果因為上學而造成他們食慾、睡眠和行為改變，就斷定他們得了憂鬱症，我覺得這絕對是言過其實。家長大可不必隨這種研究和報導而起舞。

《發明疾病的人》曾提到一個本身是中學老師的家長，表示她的兒子多年來服用立得寧（治療注意力缺乏症候群的精神藥物）：「我兒子出生前就很引人注意，在我肚子裡就會踢我。」（p.128）我看到這兩句引述，差點笑岔氣。我有時都搞不懂是這些寫書的記者故意要誇大，以顯示很多家長在糊里糊塗的狀況下就讓孩子吃了精神藥物，還是這種講蠢話的家長很普遍。如果胎兒會踢母親，長大以後就要吃精神藥物，那藥商真的賺翻了。

不管怎樣，就如Jorg Blech在書中所述，很多醫藥報導來源其實是藥商給的公關稿。所以別對這種新聞太認真了。

迪士尼初體驗

住在美國，又住在南加州，或許很多人會認為我們該常去迪士尼。其實沒有。我只有在2005年冬天去過一次而已。距離近不代表有意願常去。我記得以前看過一篇報導，住在黃石公園附近（我忘記文中界定的距離是多近）的人，很多都沒去過黃石公園。因為要考慮出去玩的地點時，很多人都會覺得越近的地方，隨時去都可以，所以反而不去，最後去的都是比較遠的地方。我們不去迪士尼，多多少少像是這種心態。

我們不去迪士尼的另一個理由，是沒興趣。某人多少受到他博士班指導教授的影響，認為喜歡迪士尼的人，知識水準有限。我們家至今只有兩個米老鼠相關產品，一是一條海灘巾，這是某人同事送小Ｊ的滿月禮；二是一本有米老鼠的聲音（噪音）書，書上有個按鈕，按了就發出汽車的喇叭聲，吵得很，這是某人的部屬送小Ｊ的兩歲生日禮物。我沒有特別教小Ｊ認識那本書中的米老鼠，所以他也不知道米老鼠、唐老鴨、高飛狗等卡通角色為何物。

不過，今年初某人的年度大假快結束時，我們決定帶小Ｊ去迪士尼樂園看一看。

冬天其實是不適合出遊的季節，因為比美國其他地區溫暖的南加州這時同樣寒冷，只是沒下雪而已。可是某人有假，總覺得該出去走走，才不浪費寶貴的假期。我們考慮過很多地點。首先考慮的都是聖地牙哥的景點。聖地牙哥動物園和野生動物園，我們都去過了。剩下的海洋世界，應該很好玩，可是不該在冬天去，因為那邊是要玩水的。去動物園或許也可以，我因此上網買了《Dear Zoo》和《My Big Animal Book》兩本厚紙板書給小Ｊ，算是做行前準備。前者書中關動物的柵欄是可以打開的版本，小Ｊ非常喜歡，而且最後一頁是他最喜歡的小狗。

當時小Ｊ才從台灣回來不久，他在回程的機上，因為錯過方便時間，肚子不適，哭鬧時間很長。下飛機的時候，幫我們很多的一位空姐說：「爸爸辛苦了，媽媽辛苦了，小朋友下次來的時候是十歲吧！」所以要帶他去聖地牙哥，開車開很久，這一路他會不會鬧，我們也沒把握。

住在洛杉磯的公婆則考慮洛杉磯的地點。他們想過水族館，後來覺得算了，因為擔心裡頭黑黑的，不知道小Ｊ會不會怕。最後考慮了好多地方，最後就回頭考慮我們一直跳過不想的迪士尼樂園。我那時已經懶得在考慮其他地點了，所以就說好。

我們在元旦先開車到公婆家。然後第二天一早就去迪士尼。因為是元旦假期，所以人車很多。也因為元旦，所以免收停車費。進去之後，噩夢就來了。

那天的天氣真是冷，偏偏我穿得不夠，一直打哆嗦。我以為美國人是很勇猛的，每回我穿毛衣和厚外套出門，常見許多美國人只穿短袖上衣而已。可是，這天看到的美國人幾乎是全副武裝（後來看到一個女生最猛，只穿短袖上衣），不但自己裹得緊緊的，連推車裡的嬰幼兒也一樣，多的毛巾、毛毯都披掛在推車上（有些人可能準備玩到晚上，所以要準備更多）。所以公婆和某人叫我一到入口處（要先坐接駁車）就直接衝去他們的紀念品店買有米老鼠的衣服，某人說至少要六十美金吧。後來我去一看，最便宜的差不多就是六十多美金。

我們事先沒買票，所以某人得去排隊買票。他排了一小時之後，仍在蜿蜒的人龍中段，距離票口遠得很。那時小Ｊ已經有點不耐煩了。我看了看等著買票的人龍，再看看四周的人潮，以及驚人的票價（69×4或94×4），於是跟某人說，就算再等一小時買到票，進去也不可能玩什麼，因為人太多了，這樣一點意思也沒有，只是浪費錢。還不如帶小Ｊ去公婆家旁邊的公園玩，小Ｊ可能覺得那邊比較好玩。然後再去跟公婆商量，他們也同意。於是我們去紀念品店逛一逛，就回家了。因為免停車費，一毛都沒花！除了時間，其餘零損失。看到很多人，等到不耐煩，這就是小Ｊ的迪士尼初體驗。

我後來跟公主外婆聊到迪士尼，她說絕對不要在假日去，只能在學生要上學的日子去，這樣才不用排隊排太久。隔壁的上海鄰居買了為期一年的annual pass，他們挺常去的，據說他們女兒三歲生日時，他們沒辦慶生會，就只去迪士尼玩一玩。那個上海媽媽說，去Costco買annual pass最便宜，第一次用就會送若干元禮券，然後在生日那天去，會再送七十元（？）的禮券，這樣就很便宜了。不過他們女兒年紀比較大了，願意等。我們家的小Ｊ不耐煩的時候只會一直尖叫，顯然還不適合去這個人超多的地方。

某人的加拿大同事則說，迪士尼摧毀他的童年夢想。因為他去迪士尼的時候，排隊時間超長，排在後面的成人無聊到玩一些小時候玩的無聊遊戲以打發時間。好不容易可以玩了，樂趣一下就消失，然後又要排隊。

如今看到迪士尼要漲價的消息，我想，這只會讓我們這種原本就缺乏意願去迪士尼的人，更沒動力（再）去吧！

我為車狂

今天又是週一，例行的收垃圾日。小Ｊ一起床就要看垃圾車，吃早餐時也不專心。之後，即使出門前已經看過垃圾車了，他到了公園，一聽到垃圾車的聲音就左右張望。後來，我聽到垃圾車真的很近了，趕緊把他桶子裡的沙倒掉，把他的松果和鏟子收進桶子裡，把小Ｊ抱到他的推車上，然後就推著他一路飛奔，跑到路口去看垃圾車。剛好趕上。垃圾車的司機還揮手跟我們打招呼。我們停在十字路口看垃圾車時，一位媽媽開車經過，發現我們在看垃圾車，忍不住一笑。

我也覺得好笑。以前在台北，我都是追公車和捷運的，沒想到現在變成追垃圾車，而且不是為了倒垃圾，只是要給小Ｊ看而已。我記得高中時，有回放學後為了去補習，於是追公車（平時我都是走路上下學）。對街那所國中的國中生看到了，有幾人居然幫我們加油！現在追垃圾車時，沒有人喊加油，我能聽到只是小Ｊ不斷喊著：「垃圾車！」的童音。

這只是我的身份轉變後，一個小小的寫照。自從多了一個小Ｊ，我的改變不止於此。

如同其他男生，小Ｊ非常喜歡車子。我對車子沒什麼特別的喜好，對我來說，那不過是交通工具罷了。可是為了小Ｊ，我不但幫他找（玩具）車、買（玩具）車，甚至幫他注意路上的各種車輛，看到的特別的就幫他拍下來，現在在我的flickre相簿裡，有一個相片集專門放交通工具的相片。因為加州人多車也多，要拍各種特別的車，比在台灣的時候容易多了。我準備等有一天，數量和種類夠多了，一口氣沖洗出來，放在真正的相簿裡，這樣小Ｊ就有一本比書還要真實的車子記錄本。

現在我們家有好多個玩具車。某人每天晚上幫小Ｊ收玩具時，都要把那些車子排好。他有天便感嘆自己幫小Ｊ「泊車」。哈，有些人找泊車小弟幫忙停車，小Ｊ有個泊車老爹專門幫他停車。

那些玩具車是小Ｊ慶生會時，讓其他小朋友不無聊的重點。因為從一歲多的女生到近五歲的男生，通通都喜歡玩玩具車。反正這些車他們都沒玩過，所以小朋友都玩得很起勁。

此外，我們幫小Ｊ買了很多跟車子有關的東西，包括杯子、衣服。就連小Ｊ的兩歲生日蛋糕上，免不了也有車，那是輛消防車。蛋糕店在蛋糕上畫了一間銀行，我們乍看之下有點納悶，為何有一間銀行？查爾斯立刻轉頭跟他兒子說：「你看！消防隊搶銀行！」其實不是，是銀行失火了，消防隊趕來救火啦。現在那個消防車已經殘缺不全了，上頭的雲梯被小Ｊ拆下來，裝不回去了。

至於我們給小Ｊ的兩歲生日禮物，是他最喜歡的垃圾車。就是matchbox出的那款，這輛垃圾車有個可活動的垃圾箱，裡頭還有一團垃圾可以丟，倒垃圾時還會發出聲響。這款垃圾車在別的地方賣得有點貴，但是我在Albertsons超市無意間發現時，它不過是12美元左右，便宜多了。當時還買了一輛消防車，一樣會發出聲音，有回因此把阿Ｄ嚇哭了，阿Ｄ是那種很容易被玩具聲響嚇哭的小孩。

因為小Ｊ太愛垃圾車了，我幫他買了一本有各種垃圾車圖片的Garbage Trucks。這本薄薄的彩色書像是垃圾車公司的公關書，裡頭有美國其他地方垃圾車的圖片，就是沒有我們這裡住宅車的垃圾車圖片。我於是把我之前拍的垃圾車照片洗出來，夾在這本書裡。不過，小Ｊ老是把垃圾車照片單獨拿出來看，最後還收在我們的五斗櫃裡，好像把它藏起來一樣。

我媽之前買了幾輛玩具車給小Ｊ。有三輛是車門可以打開的。小Ｊ從一歲多一點，還不會講話的時候，老是把車門打開，然後把腳對準車門，然後啊啊啊地表示他要進去。那時他的腳比玩具車小。現在他會講一些話了，腳已經比玩具車大了，他仍三不五時跟我說要進玩具車裡。這也難怪當他看到My Big Boy Potty的男主角坐在車裡看書時，羨慕不已，一直跟我們討那部可以坐在裡頭的玩具車。因為那就是他目前最大的夢想啊！

我上網找了找，終於找到類似書上的那種玩具車，例如這款Little Tikes Cozy Coupe，這頁面下方有其他別款的。看了看，價錢有點貴。前天公婆和我帶他去散步時，他瞥見別人家有這種車，一直吵著要。

我後來想到，超市有一種前方是給小孩坐的玩具車的推車。於是有次買完菜，就讓他去坐一下過過癮，因為我都推著他的推車（stroller）去買菜，不可能用那種購物推車（shopping cart）。最近我們常看到的是警車推車，就停在我們的必經路線上。超市還有一輛消防車推車，但是停在在較遠的地方。這車裡有兩個方向盤，他都想要轉一轉。他很喜歡那個車，一上去就不肯下來。我每次都要說破嘴，他才心不甘情不願地下車。

在家的時候，小Ｊ只能開他那輛Playskool Tonka Scoot N Scoop 3 In 1 Ride-On。他總是在我在廚房忙的時候開車，邊開嘴裡邊喊著：「開車開車！郵差先生！開車開車！老爺爺！開車開車！老太太！」意思是說，他學郵差先生開車，他學對面的老先生開車，他學對面的老太太開車。我忍不住要糾正他：「老太太沒開車，是老先生在開車。」那對老夫婦有雙B名車：BMW和賓士。但是今天我出門拿信時，看到他們採購回來，拿的是99 cents廉價店的塑膠袋。看來退休人士即使以前賺再多，也得節省過日。

因為小Ｊ總是在廚房開車，我經常在忙得如火如荼時，一小不心就踢到小Ｊ的車。所以我為車瘋狂，也為車抓狂啊！

中文兒童網路資源何處尋？

最近小Ｊ一看到電腦就準備唱歌給外公外婆聽。如果我說他們還在睡覺，而且他接受了（有時會喊著要外公外婆起床。可是人家那邊是半夜哪），他就要聽歌。因為裝了喇叭，我可以上Youtube放一些歌給他聽。

他總是先說Humpty，跟我表示他要聽Humpty Dumpty。這是經典英文童謠，Youtube上有很多版本可以聽，搭配的動畫也不一樣。他很喜歡的The Wheels On The Bus也一樣。但是，等他要聽「一閃一閃亮晶晶」時，我發現有狀況了。

我很難找到「專業版」的中文童謠。因為太多家長想讓小孩成為Youtube歌星，把剛會唱歌的小孩影片上傳到Youtube，所以播出來常是五音不全版、歌詞錯誤版、未完全版……錄音品質也參差不齊。我找了半天，勉強找到一個比較好的，只好跟他說：「這是姊姊唱歌」，小Ｊ有時居然看得一臉羞澀。小孩似乎對其他的小孩音頻很能接受，他聽了也想說：「一閃……一閃……」，只是「一閃一閃亮晶晶」這句對他而言還是太長了，他最後唱的還是他習慣的「咩咩咩咩咩～」。

後來找了半天，我居然找到今年將近20歲的馬來西亞四千金小時候唱的童歌。我之前沒聽過她們，後來看了資料，才發現她們似乎在大馬很紅。只是，她們的腔調比較像來自中國大陸的，跟台灣人的腔調不太一樣，有些歌的歌詞也不太一樣。中國大陸的童歌腔調就更不一樣了，我在某人同事家聽過一回，本來想借回來聽的，一聽就打消念頭。

如果不聽童謠，Youtube其實是我聽中文民歌的天堂。我在這裡找到好多值得懷念的老歌、民歌，甚至看到一些很不錯的舊照片、老影片。可是現階段我比較需要的是給小Ｊ的中文教材，要在網路上找，似乎不像找英文資料那麼容易。

同樣的狀況發生在我要幫Ｓ找跟車子有關的中文童書時。猶太朋友Ｓ的電腦沒辦法敲中文，她也不善寫中文，所以找我幫她找中文童書的書名。我於是上博客來找。雖說博客來學的是amazon，可是這兩個網站真是差太多了。amazon的很多優點，博客來都沒有。

我只要在amazon搜尋列輸入truck，amazon會在左方列出許多類別，讓我進一步搜尋。如果我點進「書」，再點進「童書」類，就會展開許多分齡選項，以及不同的出版類別和版本選項。

可是博客來的網站就沒這麼容易找了。如果我選了「繁體書」，在搜尋列輸入「卡車」，然後在左邊選取「童書」，之後就出現一大堆跟卡車無關的書，也沒有分齡選項。博客來的書籍資料非常不齊全，不像amazon有列出建議閱讀的年齡，也沒有大量的讀者評論，讓人可以知道多大的孩子會喜歡這本書。所以即使Ｓ跟我說，希望是給5歲以下小孩看的，我卻完全無法找到可以判別建議閱讀年齡的資料。英文童書中有各種車子的書，中文童書相形之下，少得可憐，即使很多父母都反映，不只是小男生喜歡車，小女生也喜歡車。

我最後是乾脆用google搜尋關鍵字，再上博客來查詢，才勉強找到一份跟車子有關書單給Ｓ。至於內容，因為我幾乎都沒看過，我就不知好壞了。

唉，為什麼找中文的兒童網路資源比找英文的困難呢？如果不回台灣補貨，似乎很難在異國教小孩中文啊。

一起玩或者互相鍛鍊戰鬥力？

我本來以為我們這一區沒什麼黑人，直到幾個月前在公園裡碰到一個很胖的黑人媽媽，帶著她那年約四歲的兒子。當時公園沒什麼人，所以那個小哥哥似乎有意跟小Ｊ玩。他看到小Ｊ有桶子和鏟子，過不久就跟他媽媽回車上拿了一個超大的鏟子來。這是我在這個公園看過最大的鏟子（請見最後一張圖）。但是小Ｊ沒興趣跟別人互動，所以這兩個人始終沒交集。

前不久，那個黑人媽媽多帶著一個小嬰兒來，原來那個小男生升格當哥哥了。我在這邊看過一些懷第二胎的全職媽媽，大概因為懷孕期間沒什麼力氣，除了要帶一個精力旺盛的幼兒，肚子裡還有一個踢個不停，所以大孩子與外界接觸較少，臉上往往有種「沒人跟我玩」的落寞神情。

上上週四，我們又看到這對母子檔。但是這個小男生這回有個伴，他跟一個年紀相仿的白人女生一起玩。那個女生的媽媽正好跟那個男生的媽媽在草地上聊天，因此都沒有注意他們在玩什麼。

那個小哥哥看到小Ｊ在沙坑上玩沙，又跑過來看。他不發一語，居然把小Ｊ桶子裡的兩個大松果拿走，而且拿到比較遠的地方用力地往地上甩，都快把松果摔爛了。小姊姊也沒有講話，見狀就跑過去，撿了松果就跑回來放回我們面前，我於是跟她道謝。小哥哥再度跑過來，又把松果拿去丟，抱著球的小姊姊只好跟著把松果撿回來。如此來來回回好幾次。這當中她們兩人曾一度在沙坑裡一起用沙把松果埋起來，不過小姊姊終究把松果帶回來給小Ｊ。小哥哥可能不太喜歡小姊姊這麼急公好義，於是把小姊姊手中的球推掉。小姊姊這下有點顧此失彼，要追球，又想撿松果，然而她最後還是把松果撿回來。

這兩人看起來像是Leonard Sax說的，男女跟別人玩的方式不同。小哥哥可能是用激怒別人的方式表達他想跟別人玩的意思，小姊姊則用和善的態度表達好感。但是我不太確定，於是在那個黑人男生跑過來時問他：「你想跟她玩嗎？」他看我一眼，沒有回答就跑掉。不過，他後來就沒再丟小Ｊ的松果，去別的地方玩了。說不定他也在測試我的反應，因為我一直沒有講話。

我後來跟那個小女生的媽媽說，她很好心地幫忙，幫小Ｊ撿回松果。她媽媽說她在家都不會這樣。孩子在家和在外表現是可能不一樣的啊。

面對這兩個哥哥姊姊一丟一撿，小Ｊ自始至終都不知所措。不過他桶子裡還有一個松果，我要他玩那個小的。可是他還是有點怕怕地離開沙坑，站在我身旁。

今天，我們在沙坑玩時，那對黑人母子檔又來了。黑人媽媽忙著在草地上鋪塊毯子，然後幫小嬰兒擦防曬乳液，完全沒有顧到那個年紀稍大的孩子。那個小哥哥於是跑來站在我們旁邊看我們。小Ｊ立刻跑到我身邊，然後說：「怕——————！」這個尾音拉很長，到後來都變成尖叫。我制止他，他仍尖叫了數回，我便把他抱起來跟他說不可以尖叫。此時我瞥見身後有個特殊學校的大男生，他被他們的輔導員帶走，希望他們不會以為那個尖叫是針對他們的。

其實我有點不解。小Ｊ已經有一陣子不會在公園哭泣或大叫了。難道他記得那個黑人哥哥把他的松果拿走的事？我一直擔心小Ｊ不懂得保護自己，或許也不至於，因為他今天可能就表達他的情緒和需求。

因為我記得有個親戚說過，她那個當時才幾個月大的小孩常被另一個親戚的較大小孩打。後來小小孩一看到那個大小孩就哭。看來不懂得用肢體動作來自我保護的嬰幼兒，面對其他惡勢力，就是用哭泣和大叫來自我保護。

不過我難免有點擔心，小Ｊ會不會像我弟？我弟跟我不一樣，他剛上學時，常被欺負，我倒沒有。因為我在爺爺奶奶家長大，我奶奶重男輕女，比較疼我表哥。我表哥每次來都會欺負我，我因此學會反擊，也因此被大人修理，說我「相撩」（客家話）。據說在美國，大人只會處罰那個打人的，不會處罰那個還擊的。我當年所處的環境不是如此。而我弟一歲多就跟我回到台北爸媽家，算是我媽自己帶的第一個小孩。他兩歲八個月去念托兒所，沒多久就被同學在手臂上咬了八口齒印，等到我媽晚上下班回家看到了，那八個紅色齒印還清晰無比，反而是學校的老師都沒注意到。後來我弟在幼稚園還被同學灌了一頭一身的沙子，我至今記得我媽拎著我弟回家時，我弟一路哭喊，在浴室裡也哭得十分慘烈。

前不久在小Ｊ慶生會上，隔壁的上海爸爸跟我主張，要讓孩子到學校去學會自我保護。因為學校就像個叢林，太晚去上學，學會自我保護的時間就晚了。他們的女兒四個月大時就送去上學，現在三歲多了，很懂得自我保護。

其實我弟上學時間比我早。但是他一直在爸媽的保護下成長，就跟小Ｊ現在一樣。而我倒是比較早面對有很多大孩子的環境，附近的孩子都是比我年長許多的堂哥堂姊，說那裡像是兒童叢林也不為過。

某人有回跟我討論到「被狗咬」這件事時，他提到「氣勢」很重要，狗會看人的氣勢來決定要不要咬人。我認為人也一樣，沒有人會欺負氣勢比自己強的人。在受到完善保護的環境下，要氣質保守的孩子發展較強的氣勢恐怕很難。

難道該把小Ｊ送去學校半天看看？

你那好纖瘦的腰圍！

有次看一個都是簡體字的美國華人媽媽討論區，我猜那邊大都是中國大陸來的，用詞跟台灣人很不一樣。例如，折價券是「胖子」。她們提到為了省錢，幫小孩買大一點的衣服時，就會說「我後媽」。這並不是說她們是後媽，而是說這樣省錢像後媽。

不過，有多少「親娘」在換季採購時，只買完全合身的衣服呢？

身為小Ｊ的親娘，過去兩年來，我一直都幫小Ｊ買大一點的衣服。因為他還沒滿月時，月婆就說那些標示3到6個月的Gerber連身裝可以穿了。我後來才發現各家衣服尺寸不一，即使標示的身長和體重差不多。小Ｊ雖然一開始又矮又小，但是他後來差不多就可以在Gymboree標示期間穿上那些衣服，所以他9個多月大或10的月大就可以穿9～12個月的衣服，一歲時就穿12～18個月的衣服。而那些衣服都是提早趁打折時買的。直到最近，我的購衣策略踢到鐵板了。

小Ｊ目前身高有35吋，但是他穿標示2T（2歲）的褲子都不合身，太長了，只能穿18～24個月的褲子，即使18～24個月的褲子標示身高是31到33吋。但是他穿18～24個月的褲子時，那些褲子腰圍又太大了。

我前不久拿了皮尺量他的腰圍，居然只有17吋！我上網查各家童裝的尺寸，赫然發現Gymboree標示3～6個月大的腰圍是17 3/4吋，兩歲該是20 1/4吋，體重至少有30磅。Gap沒標腰圍，但是兩歲的體重是30磅到32磅。我以為自己量錯了，小Ｊ的腰圍怎麼可能比幾個月大的嬰兒還小？於是又量一次，結果一樣，17吋。這能算是「小蠻腰」嗎？

唉，我只能認定是他太瘦了，因為他只有26磅，對照童裝尺寸表來看，那是12～18個月大的體重。我記得他在一歲時，我曾問他的小兒科醫生，為何他的肚子大大的？Dr. Rubin說是因為嬰幼兒還沒有肌肉，三歲左右，他們的肚子就會消下去。沒想到，小Ｊ不到兩歲就沒有大肚腩了。之前我還以為是他穿尿布，把褲圍撐大了，因為一旦他穿紙尿布，褲頭就會太鬆。現在回想起來，其實是尿布幫助他撐起那些褲子。真相大白後，在小Ｊ洗完澡、穿衣前，我看了他光溜溜的身體幾乎沒有多餘脂肪，真是恨不得把我身上的脂肪分給他一點！:b

兩、三個月前，在公婆家時，我瞥見他的褲頭都落到屁股上了，尿布露出大半，便跟他說：「小Ｊ過來，你的屁股都露出來了！」他的表情立刻變成十分驚恐，兩手提著褲頭向我跑來。之後我和某人出門採買，他跟爺爺奶奶待在家裡。據說，他一直都是用兩手緊緊抓著褲子不放，深怕褲子再次掉下來，然後很拘謹地小步移動，讓爺爺奶奶看了不免好笑。爺爺奶奶要是問他要不要什麼，他便把一隻手移到另一手旁互敲，總之有一隻手還是抓著褲子。這年紀的孩子已經有羞恥心了，即便在家裡，他也不希望褲子掉下來。

偏偏他的許多18～24個月大的褲子都太鬆了，有些褲頭是鬆緊帶的，一樣太鬆。再加上他整天想用我們的皮帶，我便說，那就幫他買條皮帶來綁褲子吧。

這年紀的小孩，誰穿褲子需要用皮帶？不是每個童裝店都賣皮帶。Gymboree沒賣這年紀的皮帶。Janie and Jack最小的皮帶是2T～3T，而且當時缺貨。最後找到Gap，他們居然有0～24個月大的皮帶，正好是小Ｊ的尺寸！而且他們有款像辮子那樣編織的皮帶（Braided belt）是完全沒洞，只要把金屬條插進皮條的縫隙就好了，所以也不必煩惱他們打的洞不夠。

如果不用皮帶，那就得買褲頭內側可以調整腰圍的褲子了。目前我在Gap和Carzy 8都找到這種褲子。每邊都要放三格出來，這樣才不會太鬆。如果褲頭內側無法調整，那這兩個牌子的褲子一樣鬆到沒辦法穿。

我找小Ｊ在家裡穿的小短褲，找了半天都找不到合適的，最後找去Crazy 8的女童裝，看到一條天藍色的Bike Short才兩美元，買兩歲的尺寸回來一試。哈，居然可以。只是某人嫌太緊。我覺得已經買大一點的了，不至於太緊才對。但是某人說女童裝跟男童裝還是有別，因為女生沒有那一根……（囧）糟糕，為母的不是男性，無法體會這種差別。

唉，小Ｊ，你還是多吃一點，長胖一點，這樣就不會找不到衣服穿啦！

兩歲兒頑皮簿（4）嗯嗯

這次要寫昨天發生的慘事。如果家中沒有幼兒，準備吃飯和正在吃飯的人，請跳過此篇。

（我已經提醒囉！）

昨晚小Ｊ入睡後，我照例拿本書到沙發上看。看到一半，我站起來找東西，於是發現沙發上有奇怪的咖啡色痕跡。我沒戴眼鏡，因此湊前看。不看還好，看了之後，我高度懷疑是…………小Ｊ的便便！！！！因為晚餐後，他便便了。

幾天前，他曾在便便後把手伸進尿布裡，正好被我發現，立刻把他帶去洗手。最近天氣熱，他穿短褲，開始出現把手伸進褲檔的動作，實在很不衛生。昨晚因為我忙著吃飯和處理一點家務，沒注意到他，所以他恐怕又做了比上次更進一步的事，而且覺得手不舒服，就順手往沙發上抹？他每次吃東西，手黏到食物，覺得不舒服，就會大叫，最近還會抹到我身上。所以他要是伸手到尿布裡，沾了一手穢物，我想他也會隨手往旁邊一抹……我立刻問幫小Ｊ洗澡的某人，有沒有發現小Ｊ的手有異狀？他並沒注意。或者，小Ｊ已經把讓他不舒服的「東西」通通抹到別的地方去了？

今晚某人走到書房，跟我說裡頭有股便便味。昨晚小Ｊ上樓後，去過很多地方，在書房待最久，而且關起門來，我們沒注意到他是不是用手東擦西擦……

真是太可怕了！想到無處不在的咖啡色或無色痕跡，我真是快捉狂了，不知道該怎麼清才好。我對某人說，以後要盯緊一點，準備再次嘗試如廁訓練。

我想起附近的印度太太說她的兒子兩歲四個月就不用尿布了。因為他們當時在印度，沒有地毯，家人又多，所以就讓她兒子尿在褲子上幾次，之後他很快就知道要去上廁所了。而她女兒就慢多了，已經三歲，還沒完全擺脫尿布。因為要上學，她女兒正在訓練中就是了。

對家有幼兒的家庭來說，地毯果真是個麻煩的東西，應該把一樓的地毯撤掉，這樣食物、飲料打翻在地上也無所謂，畢竟小Ｊ也正在嘗試自己吃飯。

今天被昨天的事激發出產生新的動力，再度不時把小Ｊ帶去坐馬桶。

可這小子坐在馬桶上不尿不便就算了，居然跟我演戲。他學我們坐在馬桶上便便時用力的樣子，還跟我說：「大便！」我說：「好，那你大啊！」他學了一陣之後，戲演完了，沒戲唱了，就要我抱他下來。

忘了在哪看到，有人說，小孩可以進行大小便訓練的徵兆之一，是他們開始注意與大小便訓便有關的書和東西。

小Ｊ最近開始很愛看我在他一歲左右買的《My Big Boy Potty》（真是光陰似箭）。但是他不是注意裡頭的男主角如何上廁所，而是注意到第二頁，那個叫Michael的小男孩坐在一個紅色汽車造型的玩具裡看書。

小Ｊ常拿著書過來，用手指敲著那一頁說：「車車，要！」我跟他說：「你去跟爸爸說！」他就拿著書去跟某人說：「車車，要！」某人就跟小Ｊ說：「你要看Michael怎麼上廁所啊。不要只看車車！」小Ｊ還是很堅持：「車車，要！」某人一度鬆口：「等你五歲再說！」小Ｊ聽不懂什麼叫「等五歲再說」，仍三不五時拿著那本書來跟我們要可以坐在裡頭的大車車，真令人無力。

那本書的讀者評論裡，怎麼沒有人提到小孩吵著要裡頭的紅色車型玩具？難道我們家這個是特例？聽說有人用利誘的方式，讓小孩學會上廁所。難道我們得去找一個跟這本書一樣的玩具？哪裡有這種玩具？？？

其實我可以等小Ｊ自己表示意願進行如廁訓練，可是我實在沒辦法容忍他把尿布裡的穢物抹得到處都是。。。

兩歲兒頑皮簿（3）買菜

每年四月底的地球日，各通路的Seventh Generation產品都會打折，而Albertsons超市還推出買Seventh Generation產品送購物袋的活動。因為我手邊有折價券，每買一次，超市又給我一張折價券，我因此在那一週內把一年份的洗碗精都買好了，還多了三個購物袋。

這裡的購物袋材質不好，比不上台灣在剛傳出購物要自備購物袋時，一堆百貨公司等公司行號贈送的購物袋。這裡超市購物袋，如果是帆布材質的，通常會比較貴。Albertsons超市賣的這種一美元購物袋是一種很薄的合成材質，很容易磨損。既然有了新的購物袋，我就把舊的洗乾淨，拿去給小Ｊ玩。

小Ｊ覬覦這個袋子很久了。拿到這個袋子後，他很快就把一堆家當（玩具）裝進袋子裡，然後背著就往門口走。我問他要去哪？他說要去買菜！

這可好笑了。別人的小孩學爸爸媽媽背著包包上班。我們家的爸爸上班不用背包包，我又不上班，他只能模仿我去超市買菜。

我問他要買什麼菜？他陸陸續續地跟我說，杏仁奶、胡蘿蔔、香蕉、優格、雞腿、魚、布丁、菜（青菜）等。這差不多是小Ｊ喜歡的食物清單，不過並不完整。因此這份清單有時會短一點，有時會長一點，但是永遠有杏仁奶和胡蘿蔔。奇怪的是，他不愛吃布丁，可是最近卻常要我買布丁。還好我沒上當，否則買了一堆放冰箱，最後恐怕是要讓我增加不少卡路里。他也不愛吃青菜，最近對優格的喜好也收斂許多（算是好事，畢竟優格是牛奶製品）。

他前不久學會「買」這個字之後，三不五時就叫我買這買那。例如，他說要吃大不點（家樂氏的Froot Loops），我們因為覺得太甜了，之前那盒吃完了，就不給他吃了。我於是跟他說：「沒有大不點了。」他立刻說：「買！」明明就要吃晚餐了，他跑來跟我說：「芋頭包！」我跟他說：「現在沒有芋頭包。」他又給我那一字指示：「買！」-____-

對了，他喜歡吃的中式包子和馬拉糕，從來不曾出現在他的買菜清單裡。他大概知道，跟著我上洋超市買菜，是買不到中式包子的。他要買的「菜」都是在洋超市可以找到的東西。之前包子吃光時，他跟我要，我說沒有了，爸爸要去大華買。他聽了就用怪聲怪調學說「大華」二字，發出來的音是：「大-壩！」

至於什麼是「買」？他還沒有金錢觀念。所以當我把他要喝的杏仁奶從提籃裡放到收銀員前面時，他激動地哭喊，一副東西被搶走的樣子。我花了很多力氣跟他解釋，買就是要付錢啊，所以要把杏仁奶給阿姨看，然後付錢。不過他還是不懂的樣子。

至於很多人提到的另一種親子超市爭奪戰：一個忙著從架上拿一堆東西放到購物車裡，另一個則忙著把東西放回架上，還沒發生在我們家。或許再晚一點吧，我們家的兩歲兒認識的東西還很有限。

用Skype牽起祖孫情

如果我要打電話回台灣，向來都用擎天電話卡。先用電話撥一組當地電話號碼，輸入密碼，再輸入含國碼的電話號碼。很費事，還算便宜。之所以不用網路電話，是因為太麻煩了，必須坐在電腦前，而且以前我都在小Ｊ睡覺之後講電話，要是在小Ｊ房間隔壁講網路電話，我怕會吵到他。

但是，最近我們終於開始用Skype了。

自從幾個月前開始讓小Ｊ講電話之後，他還滿喜歡講電話的，即使他會講的詞彙有限。他以前總是拿著聽，從他臉上的表情變化，我們猜想他也聽得懂一些。這小子因此聽到我說「打電話給外婆」時，有時會很激動，急得恨不得馬上講。但是我要輸入的號碼很多，沒那麼快。等我撥完，他有時都已經冷卻下來，不想講了。

前不久，他開始不肯跟外公、外婆講電話了。如果電話另一頭是外婆，他拿到就說：「外公！」然後跑掉。如果是外公接電話，他就說：「婆婆」，同樣也是聽一會就跑走。有時他根本連喊一聲都不肯，也不肯聽。但是他照樣用某人的手機耳機跟爺爺奶奶講電話。某人認為是他不喜歡拿笨重的電話，所以我試著讓他拿手機的耳機講，他仍不願意，而且似乎認定用手機就是跟爺爺奶奶講話，用電話才是跟外公外婆講話。

我對此很不高興。我知道小Ｊ很久沒看到外公外婆，所以對他們生疏了。但是這是現實問題，距離那麼遠，雙方要見一面沒那麼容易。我不願小Ｊ就此忘了外公外婆。

今年母親節前，amazon的Logitech QuickCam Pro 9000有特惠方案。用原價買Logitech QuickCam Pro 9000，送Logitech Quickcam Communicate STX。我本來打算把後者給公公用，但是他不要，我就留著。總之，我的電腦終於有了網路攝影機。

我打電話跟我爹報告，我們可以視訊通話了，要他們那邊也裝個網路攝影機。我爹聽了就很高興地說：「我早就叫妳用了！」啊，有嗎？我一點印象都沒有。然後我弟很快地處理好他們的電腦，倒是我這邊還沒安裝（汗），因為我以為我那個常常上夜班弟弟會拖很久才辦好。

等我裝完網路攝影機後，面臨的問題是，該透過什麼來通訊？我最近注意到gmail裡多了可以視訊的功能（要先安裝軟體），於是要我媽先跟我試用google talk。可是視訊版的google talk沒有我想像的簡單。我這邊弄好了，我媽那邊還不行，因為她不會設定，而我弟又不在家。在測試的時候，小Ｊ急著要看外公外婆，一直吵，弄得我也心焦如焚。試了兩三回，最後宣告放棄，改試Skype。

Skype不虧是專門用來視訊的網路軟體，我媽一下就安裝好了，我們很快就聽到彼此的聲音。倒是我媽那邊的攝影機，過了一會才弄好，因為我弟居然裝了兩台網路攝影機！不知是skype通訊的品質不佳，還是其他問題，我們都認為對方的網路攝影機不好，因為影像畫質很差。我爸媽常說我們的畫面又變成照片了，我只好三不五時切斷視訊再重新開啟。

小Ｊ總算可以看到外公外婆了。這小子很快就喊著：「媽媽，媽媽！」、「眼鏡！眼鏡」，因為他看到我的影像出現在電腦上，而且我和我爹都戴眼鏡。他好奇地摸摸電腦，後來興致一高，開始唱起他的：「蝴別憋憋憋～」外公外婆聽了自然很高興，跟著唱正版的「蝴蝶蝴蝶身得真美麗～」即使我去年才買的華碩桌上型電腦有點問題，不戴耳機就聽不到聲音，而耳機都是我在戴，小Ｊ不肯戴耳機，大部分都在自己講自己的，除非我在一旁給他提示。講完之後，他揮揮手說掰掰，也看得到外公外婆說掰掰。

之後，他常看到電腦就喊：「婆婆（外婆）外公～」、「眼鏡」等。開始主動要求跟他們講話了，而且還會準備要唱歌給他們聽。

上週末，我的電腦不知出什麼問題，Skype突然當掉無法通訊。小Ｊ氣急敗壞，開始哭鬧，因為他有話沒講完。我趕緊用一般電話再打越洋電話過去，小Ｊ對著話筒唱完：「蝴別憋憋憋～」才滿意地跑去旁邊玩。唉，真是令人頭大的兩歲兒！

所以看到人的影像，即使是數位的，多少能讓幼兒產生一點親近感。看過電腦上的畫面之後，我再讓他講電話，他就比較不抗拒。現在在開機登入skype前，他願意跟外公外婆說他要上市場買什麼東西。他聽到我媽問：「要不要買海苔？」激動地一邊大聲說：「要！」一邊把兩個小拳頭互擊，這是他從一歲前就開始用來表示「要」的方式（手語），至今還在使用。

因為skype，重新牽起台灣和美國的祖孫情，所以近期我得把相關設備，例如喇叭、桌上型麥克風補齊，方便喜歡跑來跑去的小Ｊ享受講網路電話的樂趣。

氣球，掰掰！

小Ｊ今天又拿到一個Albertson的氣球，仍是Albertsons超市那個非常友善的西語裔收銀員給的。這一年來，她至少給過小Ｊ五個氣球吧。

在碰到她之前，我從不知道超市的店員會給小孩東西。之前找她結帳時，她常會端出一個小紙盒，裡面有一些小東西，像是貼紙、小玩具之類的，讓我挑選一個給小Ｊ。那些玩具其實都是很廉價的鮮豔塑膠玩具，有回某人看到了，立刻收起來，因為擔心含有大量的鉛。我因此知道，原來超市收銀員的櫃臺底下，都有一個小盒子，只是，其他的收銀員很少會拿出來。除了她，我們只碰過一個光頭的男性收銀員秀出那個小紙盒而已。別的收銀員頂多撕一段他們貼在收據和商品上的Thank you for shopping with us的貼紙給小Ｊ。

這個西語裔的收銀員的友善，讓我銘感五內。上回她一看到我們走進去，打了招呼，然後就走開了。我買完東西，在別的櫃臺結帳完，經過她的櫃臺，她立刻跟我招手，說找我們找很久，還以為我們走了，立刻把旁邊的氣球拿給我。原來她打完招呼後，就去幫我們找氣球了。

她如果忙著結帳，常會找一些年輕的店員幫她去拿氣球。今天她看到我們之後，左右張望，然後說她女兒不在。我一聽，很驚訝地問她，那個在賣花櫃臺、常幫她拿氣球的甜美女孩是她女兒？她說是。我問她，十七歲嗎？她說她女兒到八月就滿二十一歲了。我聽了更驚訝，我根本看不出來她有一個已成年的女兒，因為她本身看起來頂多四十出頭而已。大概因為她就近有人幫忙（她負責的櫃臺離她女兒的櫃臺很近，喊一聲就可以），所以她可能是Albertsons超市唯一會送氣球的收銀員。

因為她這一年多來，給了許多氣球，所以小Ｊ才學會玩氣球。小Ｊ一歲慶生會時，某人買了一個湯瑪斯火車的氣球，但是小Ｊ一點都沒興趣，倒是一歲多的阿Ｄ和近四歲的傑若米很喜歡，某人便覺得很擔心。幾個月後，這個好心店員給了一個氣球，當時還不會走的小Ｊ便摸索著玩氣球。現在他很喜歡拍氣球，常期待氣球飛起來，可是又想要抓到氣球。可惜Albertson的免費氣球帶子很短，無法達成他的要求。

前不久，我們幫小Ｊ辦兩歲慶生會時，某人的一個同事帶了一個大氣球來給小Ｊ。那個氣球不是傳統（橡膠？）材質的，是一面是銀色的、很輕薄的塑膠材質。那個氣球就達到小Ｊ可以飛又抓得到的要求，因為帶子很長。那個氣球同時非常持久，一個月後才掉下來。這種材質的氣球就算慢慢沒氣，仍可以浮在空中。某人同事還告訴某人一個好消息，只要花USD$1.5元，就可以在Party City再打一次氣，又可以玩一陣子。我們當初不知道這件事，所以把湯瑪斯火車氣球丟了。現在想來，真是好可惜。

我們在小Ｊ兩歲慶生會時，準備一些傳統材質的氣球，分發給來我們家玩的小朋友。送他們出門前，我忍不住提醒：「要抓好喔！不然會飛走！」查爾斯答我一句：「飛走是常有的事。」

我們有一次就不小心讓氣球飛走了。Albertson氣球的帶子底端通常纏個塑膠夾子，只有一次綁在一個紫色小熊形狀的塑膠片上，那種比較重，氣球不會飛走。然而，塑膠夾子本身不重，所以要是小Ｊ沒抓好，氣球還是會飄走。我一開始不知道這一點。直到我有次推著拿著氣球的小Ｊ到家門口，正要拿鑰匙時，小Ｊ突然把氣球交給我。我手忙腳亂，就隨手把氣球放在推車上，說時遲那時快，氣球在一陣風吹來之後，立刻飄出我們家的屋簷底下，越飛越遠。我見狀立刻去追氣球，可是氣球已經飛得比我還高了，而且往印度鄰居那邊飛去。我本來還希望氣球會掛在鄰居的窗上，這樣我就可以請鄰居幫忙。可是希望終究破滅，因為氣球不一會就飛得更高，往超市的方向飛去。留下我和小Ｊ在原地悵然地看著氣球越飛越遠。

今天舊事差點重演。快要走到家的時候，小Ｊ不知怎麼，把氣球往後一丟，氣球就飄走了。我趕緊去追。這回氣球沒有飛得很高，但是有風，所以氣球很快就飄向大水溝。我到處追，追得滿身大汗，才好不容易追到。我氣喘如牛地正要把氣球拿給小Ｊ時，這傢伙卻揮揮手說：「氣北（氣球），掰掰！」讓我差點要吹鬍子瞪眼，我追得那麼辛苦，他卻一副很豁達的樣子。難不成是小Ｊ故意丟掉的？

進門之後，我把小Ｊ教訓一頓，阿姨送他氣球，他不會說Thank you就算了（他只會說謝謝），連個招呼都不打，還故意把氣球丟掉，真是太不應該了。這個皮小子什麼時候才能懂得珍惜別人的感情，以及惜物呢？

稍後我在忙的時候，小Ｊ拍氣球，過一陣子，他突然哭了出來。我過去一看，他居然玩氣球底端的塑膠夾子，塑膠夾子夾到他手掌的肉，夾到都沒血色了。所以就算小孩玩看來不危險的東西，家長最好還是在旁邊看著比較保險。

兩歲兒頑皮簿（2）只要郵差先生和老爺爺

最近終於買了我很喜歡的木匠兄妹（Carpenters）的4CD合集「Essential Collection: 1965-1997」。買之前，某人問我：「妳哪有時間聽？」我說：「跟小Ｊ一起聽啊！」意思就是說，佔用他聽中文童歌的時間啦。

上週在amazon訂了（上週有特價），昨天才收到。今天便拿出來聽。小Ｊ對CD很好奇，一直在我旁邊盯著我手上的盒子。

我把第三張CD放進唱盤，然後開始播放。第二首是Please Mr. Postman。我跟他說，這首歌是唱郵差先生喔。他便很興奮，唸著：「郵差先生、郵差先生」，然後聽了一會。那首歌不久就唱完了，緊接著的是Santa Claus Is Coming To Town。

小Ｊ一聽到曲調變了，開始哭鬧：「郵差先生！郵差先生！」我趕緊安撫他：「我們先聽別首歌嘛！」他不肯，繼續無賴地哭鬧。我心想，難道我們要一直聽Please Mr. Postman嗎？Please don't little J.我趕緊跟他說：「這是唱聖誕老先生，就是聖誕老爺爺啦！」

他一聽到「老爺爺」，就安靜下來。因為他最近喜歡看的對面人家，是一對老夫妻。他有天聽「三輪車，跑得快，上面坐個老太太」的時候，自己學會說「老太太」，我跟他解釋：「老太太就是年紀大的女人。對面的那個就是老太太，對別人來說，奶奶也是老太太。另外一個是老先生。年紀大的男人就是老先生。別人也會說爺爺是老先生。」他聽了就說：「奶奶，老太太！」我趕緊跟他說：「你看到奶奶可別叫老太太。」這兩天，我又改口，教他稱對面的為老爺爺、老奶奶，所以他一聽到老爺爺就很開心。

這兩天，我帶他出門時，對面的車庫剛好是開的，那對老夫婦都在車庫裡，小Ｊ便很大聲地說：「老爺爺！老爺爺！」還好人家聽不懂中文。不過，老爺爺翻成英文該怎麼講？也是grandpa嗎？目前沒有跟他們打交道的機會，不然被問了，我不知道該怎麼回答。

他在午餐前看到那對老夫婦坐車出門，把車庫關閉，非常激動，吵著要跟老爺爺出去，而且又是那種無賴式吵鬧法。我跟他說：「你不是他們的兒子或孫子啊。你只能跟爸爸媽媽或爺爺奶奶出門。你跟爺爺出門，就是跟自己家的老爺爺出門。」他聽了就平靜下來。可是小小的腦袋記了一點東西。於是，他傍晚跟他奶奶講電話，就提到：「老爺爺！」不過，婆婆以為他說的是「小圓圓」。

小Ｊ對那對老夫婦的著迷真是讓我丈二金剛，摸不著頭腦。他對別的小孩倒沒有這麼有興趣。昨天他吃完晚餐後，因為我們都在吃飯，沒能陪他玩。他便開始大吵大鬧。某人因此離開餐桌，我以為是要陪小Ｊ玩，因為小Ｊ不一會就安靜下來。但是某人很快就回到餐桌。我正納悶時，某人就說，別人要小孩安靜，就讓小孩看電視，我們家的小Ｊ是要看窗外。我回頭一看，小Ｊ又站在沙發上望著那對老夫婦的車庫門。我跟某人說，不知為何他都看不膩，一天要看好幾小時。真是令人費解的小孩啊。

我家有個小松鼠

松鼠是種喜歡松果的動物。不知何時開始，那些有收集嗜好的朋友，往往將自己的收藏品稱為「松果」，自認自己的行為有如松鼠。

我們家有個傢伙專門收集松果，是人形松鼠：

我們每天去的公園裡，有超過一棵的松樹，松果多到被當垃圾。偶爾我們經過那條有松樹的路時，便會看看有沒有完整的松果。一開始是我撿給小Ｊ，讓他帶到沙坑去玩。他會把松果把玩一陣，然後放進桶子裡，用沙子把松果埋起來。然後把桶子倒過來，把沙和松果都倒出來，再玩一次。

後來，小Ｊ開始會自己去找松果。我牽著他的手走進公園，他一旦見到松果在地上，便會興奮地喊著：「松果！松果！」想要跑去撿。最近我常阻止他，因為他已經撿太多松果回家了，多到小桶子裝不下，我不得不找一個紙盒出來裝，放在院子裡讓他玩。但是小Ｊ每天仍想找新的松果，他不善挑選，常挑到一些爛的松果，我便跟他說：「那個壞掉了，我們不撿。」他因此悵然若失地重複：「壞掉！」

許我一個大松果啊！

後來，我發現公園的入口處有比公園裡更大的松果。抬頭一看，公園入口處那棵松樹更加古老巨大，松果因此更大。不過，那棵松樹主要在公園入口旁的人家前院裡，大部分的松果都掉在別人的院子裡，除非有掉在馬路上的，否則我們不會去撿。小Ｊ很喜歡那棵松樹產的超大松果，只是大部分都摔壞了。小Ｊ喜歡到不介意，我便看情形，會同意他揀去玩。

他好愛那個大松果，拿著松果到處走，連溜滑梯都要帶著。真像一個人形松鼠！

幾個月前的一個假日，某人帶小Ｊ去公園玩時，小Ｊ在沙坑撿到一團乾的狗屎，因為不知道是什麼東西，愛不釋手，居然用桶子把狗屎帶回家。我一聽，差點沒暈倒，質問某人：「怎麼可以讓他把狗屎帶回家？」「他很喜歡啊！你不是讓他把松果帶回家！」「那不一樣啊！」狗屎怎麼能跟松果等同而論？而且小Ｊ根本搞不清狀況！

我想那團狗屎應該是個不負責任的狗主人留下的。這裡絕大多數遛狗的人都不會把狗帶到兒童遊樂區去，更別說把狗屎留在沙坑裡。這裡目前為止也沒出現過流浪狗。所以，要是這裡不負責任的狗主人太多，或者流浪狗太多，讓沙坑充滿狗屎，而小Ｊ把狗屎當松果收集，我大概就要捉狂了！人形松鼠還是得懂著挑選松果啊！

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一歲兒趣事多（15）收集大王

兩歲兒頑皮簿（1）手在哪裡？

我們有張中文兒歌CD，其中收錄加長版的「兩隻兩虎」。在一般的「兩隻老虎」歌詞唱完一遍之後，同樣的曲調，配上的歌詞卻是：「手在哪裡？手在哪裡？在這裡，在這裡。你今天好嗎？我今天很好。再見啦，再見啦。」

我們最近也想對小Ｊ唱：「手在哪裡？手在哪裡？」因為他的小手總是伸到不該伸的地方。

小Ｊ不到兩歲時，就開始對我的包包產生莫大的興趣。我們從台灣回來時，他沒事就去弄躺在地毯上、我還沒有力氣整理的行李箱。不過他那時還不太會拉拉鍊、開箱子。現在他可是厲害多了。

每回去較遠的地方，我會用一個以前匯豐銀行送的阿尼袋裝他的衣服和金魚餅乾、海苔之類的東西。他有天發現裡頭有餅乾之後，三不五時就去開那個袋子，嘴裡喊著：「餅乾！餅乾！」不過，他從沒因為會開包包而自己吃起餅乾來，即使那包餅乾是已經開封的。

前幾天，我發現餐桌上有海苔。我問某人怎麼一回事，因為我不會把零嘴放桌上，免得小Ｊ看到就想吃，壞了正餐食欲。某人告訴我，那是小Ｊ拿給他的，他不知道小Ｊ從哪拿出來。他拿到就放在餐桌上，小Ｊ就一直盯著看。我聽了就立刻猜到一定是小Ｊ從那個阿尼袋掏出來的，於是把海苔收起來，小Ｊ立刻大哭大鬧，哭喊：「海苔！海苔！」-____-b

現在那個阿尼袋裡已經沒有食物了。不過，小Ｊ還是很喜歡那個袋子。他最近幾天的新興趣是背著那個袋子走來走去。那個袋子太大了，很難不讓袋子滑下肩頭，所以他如果用右肩背，他就把右手舉起來，除非他得用兩手做事情。那模樣有點好笑。

我的隨身包包裡也是小Ｊ喜歡亂掏的對象。我在裡頭放了一個從日本超市買的小型塑膠便當盒，裡頭裝了小Ｊ的湯匙等餐具。某人說，小Ｊ每次找到那個塑膠餐盒，就一副準備要吃飯的樣子。就像他以為穿了鞋子就可以出門一樣。

大概是平常亂掏我的包包、假日掏某人的褲子口袋成習慣，昨天晚上，某人回家之後，小Ｊ的小手居然伸到某人的口袋裡去亂掏一通。小Ｊ還跟著某人走來走去，一邊走一邊把手插在某人口袋裡繼續掏。要不是我忙著煮飯，一定要拿相機把這一幕拍下來，實在太可笑了。（不過我們不應該笑，畢竟這是要制止的行為。）

小Ｊ有時也會掏自己的口袋，在他穿上牛仔褲之後。不過，他的口袋裡空空如也，他雙手插在口袋裡走一陣之後，自己就會放棄，把手拔出口袋。不像他把手伸進我的包包或某人口袋時，常常制止無效。

我應該趕快把「一歲兒趣事多」寫完的（再不寫都要忘了），可是最近小Ｊ調皮的事蹟太多了，所以還是先寫最些天發生的事吧。

口頭禪：怕

小Ｊ自從前陣子學會「怕」這個字之後，現在三不五時就搬出來，動不動就喊一聲：「怕！」

有時他跟我說：「ㄅㄟ ㄅㄟ，愛！」可是沒多久，他又補上：「怕！」奇怪，伯伯為何讓他又愛又怕？他最喜歡看的小狗也是如此。

可是，他從幾個月前，真的開始怕很多東西。

我牽著他的手走在人行道上時，如果馬路上突然出現一部車子疾駛而去，就算不是靠我們這一邊，他也會怕得要命。幾個月前，他的反應是哭喊著抱我，現在他不會那樣哭喊，仍會急忙轉身抱住我的大腿。如果接連經過好幾部車，他就會讓我動彈不得。還好我們這一帶的交通量不大，要是在台北，我們大概出不了門了。

走到車庫時，他也是怕得要命，總是抱著我或某人的大腿。我們只得緩步移動。

小Ｊ更怕的，是人。

有時我跟他提到他認識的幾個姊姊，他就跟我說：「怕！」就算在家，他有時還會用手遮住臉，然後透過指間往外看。如果見到她們，他的確也是忙著躲到我的身後喊「怕！」。

我之前猜測，他怕公主，是因為公主是金髮的，不像我們是黑髮。那種恐懼，可能就像清朝後期，洋人因為戰爭和不平等條約等進入中國時，讓從來沒見過洋人的中國人驚慌失色。

可是，我們前不久帶他去某人的無錫同事家玩。那裡有個一歲半的妹妹，還不會講話，倒是很想跟小Ｊ玩，小Ｊ卻怕她怕的要命。小Ｊ坐到沙發上，小妹妹也跟著費勁地爬到沙發上，小Ｊ見狀，立刻滑下沙發，一溜煙地跑走。所以他怕生不是因為膚色、髮色的關係。

昨天傍晚，某人用三輪車把小Ｊ推到公園去。他們看到遠處有一對刺龍刺鳳的男女坐在長椅上，本來很放心，都沒有小孩，小Ｊ可以盡情地玩。沒想到，就在某人幫小Ｊ解開安全帶的時候，突然有個小女孩衝出來跟他們說：「跟我玩！我叫莉莉！」小Ｊ嚇得差點屁滾尿流，大喊「怕！」就躲到某人身後去。莉莉看到小Ｊ的三輪車，很有興趣，立刻跨上去，當然還是問了一聲，某人說OK，她就開心地說謝謝，然後把車騎走。遠方那個有刺青的女人便揚聲問莉莉有沒有問過主人的同意，某人比手勢表示沒問題。此時小Ｊ已經躲到沙坑裡去了。

沒多久，莉莉又出現了！她跟小Ｊ說：「小朋友，我找到你了！」但是小Ｊ又怕得連忙躲到某人身後。之後莉莉甚至學狗叫爬到遊樂設施上找小Ｊ，可是小Ｊ還是怕得要命。之後不久莉莉就回家了。小Ｊ見到莉莉走了，覺得很悵然，不斷地喃喃自語：「姊姊！姊姊！」老是來馬後砲。

小Ｊ到底怕什麼？我們每回看到或知道小Ｊ這種怕生的表現，都不免有點擔心。幾個月前，他常會怕到哭出來，現在雖然不哭，可是反應還是有點反常。除了有一次，他被另一個在沙坑玩的四歲男生潑了一臉沙子（我們後來又碰到那個男生，他想玩小Ｊ的沙桶，便說大家都要分享），以及有次一到公園被一個年紀相仿的男生推了一把，他從來沒被什麼人欺負過，為什麼會怕別人怕成那樣？

我曾在《Discipline Without Distress: 135 tools for raising caring, responsible children without time-out, spanking, punishment or bribery》看到，一歲到兩歲間，小孩會突然出現對某些事物的恐懼，像是吸塵器、雷聲、動物等。小Ｊ的確也怕吸塵器等噪音（所以我一直想找一個聲音較小的輕型吸塵器），上回門診時，醫生便覺得挺正常的，畢竟他跟別人的接觸較少，於是要我們帶他慢慢去參加一些活動或課程。

Marc Weissbluth醫生在《Healthy Sleep Habits, Happy Child》也提到，在22個月大到36個月大間，有些小孩會出現一些恐懼，像是怕黑、怕怪獸、怕跟爸媽分離、怕死、怕被遺棄等，這些會干擾他們的睡眠。小Ｊ在這段期間，有時也會入睡困難，因此哭個不停。我們如果有一個人進他房間，睡在另一張單人床上，他才會安靜入睡。看來小Ｊ也是有夜晚恐懼的小孩。

或許害怕的心理發展，是正常且不可避免的。可是，究竟要怎麼幫助他，讓他可以安穩一點，那是我想知道的。

挑戰管狀溜滑梯

父親節的那天，我們帶小Ｊ去Vons超市附近的松鼠公園。這是小Ｊ去過的第五個公園。因為那個公園有很多松鼠，我們還沒走進去，就看到一兩隻松鼠從路上跑到樹叢裡，所以姑且稱之為「松鼠公園」。這個公園跟這一帶其他公園不太一樣的一點，在於它沒有停車場，所以我們得把車停在馬路的另一邊。

或許因為沒有停車場，我們每回經過，都覺得松鼠公園沒什麼人，即使這裡有好大的草地和不小的遊樂設施。

我們到的時候，只有一個媽媽帶著一對兒女在那邊玩。那兩個小孩比小Ｊ大好幾歲，我猜至少是四、五歲吧。他們對小Ｊ沒有興趣，自己玩自己的。

之前某人出差期間，我去看中醫時，公婆曾帶小Ｊ去過這個公園，聽說他爬了遊樂設施中的管子。這裡還有兩個管狀的溜滑梯，其中一個較大的，還稍微彎一下。我們有點猶豫，不知道小Ｊ會不會怕溜那個溜滑梯，因為坐在上頭看不到底，我不知道他有沒有密室恐懼。

不過我還是帶他上去瞧瞧，某人則在溜滑梯的出口等著。搞不清狀況的小Ｊ聽從我的指示，坐在溜滑梯的入口，我幫他把兩條腿都放好，省得他重心不穩，在溜滑梯裡倒栽蔥。然後他就溜下去了。他溜到底的時候，一臉茫然，某人趕緊過去看他。另外兩個小孩的媽媽看到了，便說：「做得好！」跟她的兩個小孩說：「那個小男孩剛剛從那個管狀溜滑梯溜下去。」不知道是因為他們之前也沒試過，或者覺得這個難度太高，所以他們一聽說小Ｊ溜下去了，便一前一後跑去溜那個大的管狀溜滑梯，然後跑去找小Ｊ玩。小Ｊ似乎用溜管狀溜滑梯證明他的勇氣，讓兩個哥哥姊姊對他產生興趣。

沒想到，當這兩個比較大的小孩靠近時，小Ｊ一面喊：「怕！」一面驚慌失措地跑去抱著某人的大腿，當場從英雄變成狗雄。

兩個大小孩覺得很掃興。之後他們的媽媽說要去Trader Joe's了，就把他們帶走。剩下我們三個人繼續玩。

小Ｊ有了好個開端，就不斷跑去玩那個大的管狀溜滑梯，樂此不疲。至於小的管狀溜滑梯，大概段數太低了，他看不上眼，沒興趣。

看他玩得這麼開心，願意挑戰難度較高的東西，我們猜想，或許可以考慮帶他去玩那些主題樂園了。

後來我們看看時間到了，要帶他回家時，他鬧了好一陣，流連忘返。

今天我們又帶他去那個公園。這次某人沒照上次的路線，把他抱到他一個人沒辦法上去的地方，讓他抄捷徑去溜那個大的管狀溜滑梯。或許路線錯了，小Ｊ覺得沒那麼好玩，一下就跑走，一會跑到草地上，一會跑去坐公園的長椅，後來甚至跑到靠近山壁的坡地上。

後來他想挑戰遊樂設施中的（塑膠材質的）攀岩，頭兩次他自己試都不成功，後來某人要幫他，他就不肯了。或許讓小Ｊ有成功的第一次，他就會比較願意繼續嘗試、繼續玩。他最感洩氣的，莫過於無法倒著走上溜滑梯。他從一歲多就開始試圖倒著走上溜滑梯，至今尚未成功。

我看過很多比小Ｊ大的小孩倒著爬溜滑梯。比小Ｊ大超過半歲的公主也不是每次都成功的，她通常要光腳才比較容易走上去，畢竟溜滑梯是讓人溜下來的，表面比較光滑。是不是應該讓小Ｊ試試看光腳去走溜滑梯呢？一想到公主總是光腳在公園亂跑，她外婆怎麼制止都沒用，還要擔心她被蜜蜂螫。我想還是先不考慮這一點吧。

不實幻想

從聖地牙哥回來兩天了，仍感體力尚未恢復。下午在小Ｊ午睡後，我也跟著去昏迷了。從近三點一路睡到五點半！睡過頭，醒了之後，覺得全身酸痛得要命。突然有一種年輕不再的感觸。

說來人生還真無奈。年輕一點時，許多人都覺得生小孩是一種負擔。可是，等年紀大一點再生小孩，就算還沒到劃分高齡的那一條線，體力不免比以往差，帶小孩一整天，足以讓人覺得快累死。更別說還要帶小孩出去玩，不但要面對牛小孩的各種狀況（兩歲的男生真是有夠皮），精神緊繃也造成自己的壓力。

曾有篇文章提到三十歲以後生小孩的好處，包括社經較二十來歲時高，經濟能力較好；身心比較成熟，足以擔任父母之職等。

不過，看了吳淡如高齡生女的新聞，我覺得「身心成熟」這一點很難就年紀而論。我很難想像，居然會有原本不孕的孕婦在好不容易靠科技受孕之後，為了解饞而在懷孕時用紅酒漱口。她難道不怕出什麼差錯，生出一個頭腦被酒精殘害的寶寶？她很多做法都讓我很難苟同。

生育子女對人生最大的挑戰，就是要顛覆人生的許多層面。太過自我的人，也許會在生育子女的前幾年跌一跤，而學著收斂。就算是靠人工受孕，小孩不是一個任人擺佈的泥娃娃，讓父母全權決定一切。

那篇鼓吹三十歲以後生養小孩有多好的文章，絕口不提的是體力。帶小孩真的是很花精神和體力。我爸媽在看到我的幾個堂嫂、表妹把出生不久的小孩交給他們的公婆或父母養之後，覺得我能一個人帶小Ｊ，真是比他們厲害（我奶奶當年不時提醒我，我出生滿四十天，我媽就把我丟給她帶。即使這是我爸的決定）。我表姊也跟我說，她一個人帶小孩四個月之後，就知道「全職媽媽」這事她做不來，於是把小孩交給她公婆帶。我知道全職和假日（或夜間）媽媽的差別，就在於前者毫無轉換空間，整天守著一個斗室（或在有限空間來去）和一個（或數個）不受控制的小孩。我以前的工作時間很長，休假也得隨時待命，一天要跑好幾個地方是常有的事，可是，那時的累都比不上整天帶小孩的累（尤其是第一年）。但是，小孩的所有成長經歷，全職媽媽都不會錯過。

小Ｊ出生後，某人三不五時提議我們把小Ｊ交給他爸媽，我們自己去玩，我從沒答應，因為捨不得把小Ｊ交給育兒觀念跟我大不相同，而且不清楚小Ｊ作息和喜好的上一輩。這次要帶小Ｊ出門玩，他要找他爸媽同行，這樣我們才有機會偷閒，偶爾玩一下我們想玩，但是小Ｊ不想玩的東西。即便如此，我仍覺得累個半死。

所以，我又開始幻想：早一點生小孩就不會這麼累了……

不喝牛奶＝省錢

小Ｊ自從改喝牛奶之後，我都幫他買有機牛奶。很多人都說喝牛奶不好（最相關的書例如《救命飲食The China Study: The Most Comprehensive Study of Nutrition Ever Conducted and the Startling Implications for Diet, Weight Loss and Long-term Health》），但是他喝洋豆漿會腹瀉，也不喜歡洋米漿。一時之間我又找不到好的替代品，他就這樣一路喝到快兩歲。

前陣子，附近的Albertsons超市終於出現杏仁奶，我趕緊買回來試試看。小Ｊ一喝就很愛，從此非杏仁奶不可。不知道是不是因為杏仁奶終究比不上牛奶好賣，所以上週要買杏仁奶，如果不是碰到小Ｊ最愛的加糖香草口味缺貨，就是完全買不到。小Ｊ因此有兩天沒有杏仁奶可以喝，我們到Vons超市去找，也沒找到，最後只好買巧克力口味的洋豆漿給他試試看。他曾經喝過一個朋友買的巧克力豆漿，非常捧場。但是這回他可不是如此，他仍三不五時吵著要喝杏仁奶，真令人頭大。今天我們再去Albertsons找，這次他們終於把三種口味都補齊了，讓我鬆了一口氣。後來在藍鑽牌杏仁奶網頁一查，我們這附近只有Albertsons超市賣此牌杏仁奶。

總之，他終於可以少喝牛奶（我用麵包機做的麵包仍要加奶粉，所以沒有完全避免牛奶相關產品），也算好事一樁。我發現他的異位性皮膚炎這陣子好轉很多，說不定他就是那種不適合喝牛奶的，只是之前的過敏測試測不出來。（醫生說過三歲前做過敏測試都不準）

這些剛好發生在我看《到底要吃什麼？——速食、有機和自然野生食物的真相（The Omnivore's Dilemma: A Natural History of Four Meals）》之前。所以當我看到Michael Pollan描述有機牛奶大品牌Horizon是怎樣從疲憊又不怎麼自由的乳牛身上抽取牛奶之後，我覺得喝美國的有機牛奶的確不是好的選擇（喝非有機鮮奶更是下下策），小Ｊ能不喝牛奶，當然是好事一樁。

這本書真是讓常購買有機食物的我大感震驚，於是重新思索如何找尋好的食物來源。

如今我看到「美乳牛爆殺劫 乳製品喊飆」、「美有機酪農 跟著倒楣」兩則證明Michael Pollan書中觀點（大規模和工業有機的壞處）的新聞，不免慶幸，好在小Ｊ改喝杏仁奶了。不然接下來就要花更多錢買牛奶。雖然一瓶半加侖的藍鑽牌杏仁奶目前只比有機鮮奶少幾十分美元，照大規模殺乳牛的趨勢，接下來兩者的價錢應該會差更多吧。所以不喝牛奶，看來可以多省點錢、多點健康了。

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不喝奶沒關係，鈣不夠有關係

小孩最愛誰？

小Ｊ現在還不會說句子，但是已經可以和我們有簡單的對話了。

想不到可以說什麼的時候，無聊的母子免不了會有「愛不愛」這種俗人問答：
我：「愛不愛媽媽？」
小Ｊ：「愛！」

剛開始聽到還滿感動的，因為他那一字回答簡潔有力，講得很大聲。

不過，好景不再，小Ｊ現在的回答已經不一樣了：

我：「愛不愛媽媽？」
小Ｊ：「伯伯！」
我：「你愛伯伯喔？（假裝吃醋）」
小Ｊ：「垃圾車！」
我：「你還愛垃圾車喔？（這個醋吃不起來）」
小Ｊ：「郵差先生！」
我：「你愛這麼多人喔？（快要笑出來了）」

如果我跟他繼續一問一答，小Ｊ可以答一堆亂七八糟的。我聽了忍不住嘆氣：「你根本不懂愛是什麼嘛！」所以當小孩不說愛你時，就不要跟小孩計較了。

我小時候常在我爸媽問最愛誰的時候，因為回答不合他們意，所以挨罵或被擺臉色看。我爸媽是現在所謂的「假日父母」，平時都不在我身邊，只有假日才回去看我。當時沒有高速公路，週末塞車站著回老家一趟，舟車勞頓，的確很辛苦，可是對當時的我來說，他們終究不是最常在我身邊的人啊。

其實小孩是很簡單的，誰花最多時間陪他，他最愛誰。小孩的愛不見得會說出口，然而，他們一定會以行動表達。

小Ｊ出生後，都是我照顧他，不曾和他分離超過半天，所以他最愛我。小Ｊ跟我有許多互動，是他和他爸爸沒有的。例如他喜歡緊緊地抱我、聞我的頭髮，他最喜歡把背靠到我的背後，等我抓著他的手往前彎，這樣他就整個人往後仰。他很喜歡這個遊戲。前幾天我因為受傷，不能抱他，也不跟他玩這個遊戲，他就一直把背靠上來。之後小Ｊ很難過，一副覺得我拒絕他的樣子。晚餐的時候，他吃完下桌跟爺爺奶奶玩，不一會又跑到餐桌旁找我。明明吃飽了，他卻表示要我餵他。我餵他吃一些酪梨，他的奶奶在一旁一再阻止，說等會要洗澡了，不要再餵他了。他被奶奶抱下桌時，手拉著我，眼眶泛紅，一副要哭出來的樣子。我看了，真是不忍，但是也只能坐在地毯上抱抱他。

那幾天某人出差，打電話回來時，小Ｊ愛理不理的，接到電話都只是敷衍地講幾個字就跑了。因為out of sight, out of mind.既然人都看不到，他也就懶得理了。

但是一到週末，他睡醒後，由某人帶他下樓吃早餐，我繼續多睡一會，小Ｊ就覺得爸爸比較好，於是這天會特別黏爸爸，換爸爸沒辦法吃飯。因為小Ｊ一吃完飯下桌，他就拉著爸爸說：「那邊！那邊！」帶著爸爸去他的遊戲區。要是某人走回餐桌，小Ｊ會哭喊著衝過來，再度試圖把某人帶回他的遊戲區。這年紀的小孩對人也是有佔有欲的，他就是要爸爸在旁邊，就算爸爸在一旁發呆也無妨，只要爸爸不睡覺就行了，不然他會不停地說：「起拔（起床）！起拔！」

等假日一結束，某人往往在小Ｊ還沒起床時就出門，常在小Ｊ睡覺前一個（多）小時前才到家，互動的時間有限，小Ｊ就恢復黏我的常態，換我不能好好吃頓飯了。

孩子都是如此單純，只要你花時間，他們會給你最直接的回報。他們的笑容會讓你無時無刻都感到甜蜜。所以當我看到近耳順之年的台灣電子業富豪在新進門的嬌妻生下女兒後，喜不自勝地表示要多陪伴小女兒，不免為他那兩個已成年且成家的子女感到遺憾，為什麼這些事業心強的男人總是要等子女不需要你陪伴時，才想到與孩子互動是多麼美妙的事呢？

兩歲前會說的詞

雖然我們不想再去兒童發展中心，但是小Ｊ又被小兒科醫生開了一張要去兒童發展中心的處方箋。因為兩歲檢查時，醫生有個問題是：「除了稱謂和食物，會不會講20個以上的詞？」某人想半天，覺得沒有，我在一旁也正好得了失憶症，無法證明小Ｊ會說超過20個詞。於是醫生就說要去做語言治療。

至於小Ｊ都說中文，醫生說沒關係，等他跟別的孩子接觸、上學之後，就會講英文了。

回家的路上，我再仔細算一算，有啦，明明就超過二十個詞啦。只是我之前都沒有記下來。在這時代育兒還不能太偷懶，小孩不然三不五時就被醫生認為發展過慢，其實只是我們一時想不起來而已。所以那張處方箋就先放到一邊去吧。

以下是兩歲前會講的詞，應該漏掉很多，想到再補上吧：
爸爸
媽媽（發音像「娃娃」）
婆婆（發音像「陪陪」）
外公
爺爺
奶奶（發音像「涯涯」）
妹妹
姊姊
阿姨
伯伯
mai mai（Maisy）
阿福（剛開始的發音像「阿蝙」）
海苔
餅乾
小圓圓
大不點（大圓圓）
奶
蕉蕉
蘋蘋
瓜瓜
桃桃
意包（麵包）
雞把（雞腿）
湯匙
出去
那邊
要
沙（發音有點像「哈」）
畫畫
筆
阿筆（蠟筆）
>牌牌
跑
謝謝
娃娃
熊熊
鞋鞋
襪襪
杯杯
背背（背心）
帽帽、帽子
尿布
車車
垃圾車
快遞車
郵差先生
司機
卡卡（卡車）
嗨
掰掰
嘎嘎（鴨子）
青蛙
大象
獅子
駱駝
嗚嗚喂（狗）
花
玫瑰花
葉子
氣北（氣球）
星星
愛心（剛開始的發音像「阿B」）

一歲兒趣事多（16）誰穿Baby Gap？

小Ｊ幾個月前突然在換尿布時說："babyga！babyga！"我們聽了十分納悶，一直想弄懂他講什麼。我問他：「你是說Baby Gap嗎？」然後我又問某人：「他怎麼會知道Baby Gap？他很少Baby Gap的衣服啊！」某人猜，大概是我幫小Ｊ換尿布和換衣服時無意中提到Baby Gap，小Ｊ就記住了。

從那時候起，只要我拿出Baby Gap的衣服，就會特別跟小Ｊ說：「這是Baby Gap喔！（雖然我覺得很無聊，根本不該教小孩認識品牌）」他很快就記住了。因為過一陣子，不用我說，他就會自己辨識某些衣服是Baby Gap，但是他的發音變了，變成"baby gaba！"

好笑的是，他開始也認起我們的衣服了。

只要他看到某人穿一件深藍色、胸前有個拉鍊的上衣，小Ｊ就一直喊："Baby gaba！"某人說：「如果這是Gap的上衣，就是Gap，不是Baby Gap。」但是小Ｊ才不管勒，他認定那個就是Baby Gap。不過我很納悶，小Ｊ沒穿過這種胸前有拉鍊的衣服，他為何認為某人的衣服像Baby Gap？

我的衣服也有被認定是Baby Gap的。只要我穿一件桃紅色和棕色條紋相間的上衣，小Ｊ就衝過來喊："baby gaba！"這我可以理解，因為他有一件紅色和黑色條紋相間的衣服，兩件放在一起，相似度高達80%以上，只是有色差而已。我跟他說：「這是條紋，而且牌子是J. Crew的，不是Baby Gap。」他聽不懂，繼續喊："baby gaba！"

我知道小Ｊ想要證明給我們看，他現在也認識很多東西。可是，我們穿的衣服真的不是Baby Gap的啦！

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一歲兒趣事多（5）梳頭梳不停
一歲兒趣事多（4）兩個爸爸
一歲兒趣事多（3）郵差先生
一歲兒趣事多（2）帽子
一歲兒趣事多（1）毯子和鏡子

硬頸其實是種病

幾個月前的某一天，小Ｊ突然不時把頭偏向右肩。有個警鐘在我心裡敲一下。二話不說，立刻把他抱過來，我試著讓他的頭往左偏，可是怎麼弄都不成，倒是惹來他大叫以示抗議。

後來我靈機一動，先跟他一樣把頭倒向右肩，然後要他跟我向左肩倒。他覺得這個遊戲很好玩，便跟著我一下往左倒，一下往右倒。我鬆了一口氣，繼續跟他玩。

從那之後，這變成我和他之間的小遊戲。他不時會跑過來，突然把頭往右倒、往左倒，像是測試我跟他有沒有默契。

其實，當初讓他跟我這樣做，只是想確認他的舊疾有沒有復發而已。

所謂的舊疾，是斜頸症。

小Ｊ之前快要做完復健時，她的治療師曾跟我提到一個案例，是個小男生在近兩歲後又復發。據她說，他的頭比以前更歪了。而且年紀越大，就越難矯正，要花的時間越多。我看到他的頭突然往右傾，以為他的斜頸症復發了，還好最後只是虛驚一場，不過仍需密切注意。

回首小Ｊ的斜頸症，真是一段痛苦的回憶。

我婆婆在小Ｊ兩個多月大時，發現把他抱在身體的右側，他的頭會往右看，但是把他抱在身體的左側，他依舊往右看，不管那一側有大人的脖子擋著，會讓他不舒服。

我們才發現，之前根本沒注意到這問題，因為我們一直是把他抱在我們身體的右側，因為我們是右撇子，用右手抱小孩比較順手。

有天我便打電話給黃醫生。他是小Ｊ剛出生時看的小兒科醫生，但是並不是小Ｊ平時的小兒科醫生，因為他的診所太遠了。黃醫生人很好，不介意我打電話問他問題（可以用中文問問題當然方便許多）。

黃醫生聽了我的描述，便要我帶小Ｊ去給他的小兒科醫生Ａ看，是否有斜頸症（torticollis）。那是我第一次聽到這個陌生的名詞，此後卻成為我熟悉的名詞。因為，在接下來的檢查中，Ａ醫生證實小Ｊ有這個症狀（Ａ醫生不是自己發現小Ｊ的脖子有問題的，而是我們請他檢查，他看了才說的確有問題）。

真是晴天霹靂。

我火速上網查了許多關於斜頸症的資料。心中忐忑不安，因為不知道小Ｊ的病情有多嚴重，需要開刀嗎？要復健多久？對他的未來有什麼影響？

我們沒多久就帶著醫生處方箋，前往兒童發展中心評估小Ｊ的狀況。

我們碰到的第一個治療師是個皮膚有許多曬斑的年輕孕婦，她帶著另一個年輕的女生（似乎是實習生），一起幫小Ｊ做測試。那個準媽媽特別提醒某人，要他體諒我，因為有斜頸症小孩的媽媽心情都不好，很多媽媽都是邊哭邊幫小孩做復健的。然後她要我們把小Ｊ的床、換尿布台等，通通換個方位。因為我們習慣把小Ｊ的頭放在我們的左側，這樣小Ｊ看我的時候都是右轉。新的方位是讓小Ｊ左轉才能看到我們，這樣才能訓練他的脖子往左轉。

接到治療師的報告，我們看完之後，心情為之沈重。因為上面不但證實小Ｊ有斜頸症，同時提到，小Ｊ的發展落後八週。

婆婆當時聽到發展落後，向來反對把小Ｊ包著入睡的她，立刻要我們不要再包了。其實這是兩碼子事。包著睡是美國小兒科醫生力主的，每一個小兒科醫生都說要包著睡。而且，小Ｊ本來就比別人早出生，他在三十六週大時經剖腹出生（嬰兒出生時沒有經過產道的擠壓，容易有感覺統合問題，前幾個月更應該要包著睡）。生產後，離開恢復室，我被推著進產婦的房間時，婆婆跟我說，護士經由幾個特徵，認為小Ｊ的實際發展只有三十一週（聽完恨不得把小Ｊ塞回肚子裡，讓他多待一些時間再出來）。所以他從一開始，就是發展比較慢的小孩。因為不夠健康，導致發展落後，也是避免不了的。

由於習慣往右側睡，所以小Ｊ睡扁了右後側的後腦杓。公婆每次來，一面摸小Ｊ的頭，一面嫌他的頭扁、不好看。弄得某人差點去找一頂矯正頭型用的安全帽給小Ｊ戴。如果戴那種安全帽，整天都要戴著，睡覺也不例外，只有洗澡的時候可以拿下來。四個月大開始戴，矯正期為四個月。一歲開始戴，就得戴一年。想到我們睡覺的時候都不喜歡有束縛，卻要小Ｊ戴個硬硬的安全帽睡覺，我怎樣都不能同意。反對到底。

總之，那段時間是我心力交瘁的時期。接下來就開始面對小Ｊ漫長的復健期。

第一個治療師因為很快就要臨盆了，因為她懷的是雙胞胎，所以特別謹慎，在預產期前就請假。

所以我們帶小Ｊ去見第二個治療師。我對第二個治療師沒什麼特別感覺，她只是教我們做該做的復健動作。小Ｊ在復健過程中，因為被迫做他不習慣的動作，所以會不舒服，有時甚至會覺得難受，哭和不高興是難免的。我們看在眼裡，自然也不好受。因為某人手臂的長度比較能支撐小Ｊ的身長，所以很多復健動作都是靠某人幫小Ｊ做。我主要是在換尿布時，訓練小Ｊ的頭換個方向，以及讓他在醒的時候常有機會趴著，以練習撐起頸部，鍛鍊頸部肌肉。

之後陸續有些人跟我們提到，他們的小孩也曾這樣，但是他們換了床位等之後，小孩的頭就轉的過來了。其實我懷疑我和我弟小時候也有斜頸症，因為我媽說過，我們兩個幾個月大時，都會把頭歪一邊睡，她怎麼樣在頭底下墊毛巾什麼的，都沒用。我們因此把頭睡扁了一側（而且有點歪）。

可是我們不確定小Ｊ的症狀會不會自己好。我看過有資料提到，不少小孩會自己好，但是我們不敢冒險。值得慶幸的是，小Ｊ的症狀不算嚴重，他的頸部沒有纖維瘤之類的東西，不需要開刀。

斜頸症可能也是造成我餵母奶失敗的原因。因為很多斜頸症的寶寶都偏好一邊的乳房，這會導致另一邊的乳房很快沒有奶水，而只有一個乳房的奶水，是不夠的。有興趣的人可以自行用英文查詢，可以找到很多相關資料和案例。這個問題我一直無解（治療師對這問題沒興趣也無能為力），最後只好投降，在九個月時，讓小Ｊ變成配方奶寶寶。

接下來第三個治療師是個至少有五、六十歲的奶奶級治療師。她一開始就先把小Ｊ的衣服脫掉，讓小Ｊ只穿尿布，然後拿玩具逗小Ｊ看左邊，她有時也會突如其來地把小Ｊ的頭轉向左邊。我最欣賞的，莫過於她的按摩功力。她幫小Ｊ按摩肩頸，很難拍嗝的小Ｊ陸續打了三個嗝。她於是跟我們說，她見過很多有斜頸症的寶寶同時有胃食道逆流問題，這些寶寶的肩頸肌肉通常都很緊。唉，小Ｊ問題太多，根本不知道是哪個問題造成的，更無從得知哪個問題最嚴重、如何快速排除。

之後我便買了一本跟嬰兒按摩有關的書。可是自己依樣畫葫蘆卻怎樣都不成，我還請另一個治療師幫小Ｊ按摩，效果也不像那位資深治療師做得那樣好。可見路遙知馬力，功力需要時間鍛鍊。

這次的復健，我們還見了另一個治療師Ｒ，她說可以到我們家幫小Ｊ復健，這樣我們就不必跑那麼遠了。真是個好消息。因為這階段的嬰兒一天需要睡好多次，喝奶也很頻繁，光是去一趟，某人就要開四十分鐘，來回要一個多小時，再加上復健時間，去掉三小時是很正常的。如果不是錯過小Ｊ喝奶的時間，就是推遲他的睡眠時間，讓他變得過累、難以哄睡。可是，到家復健還是有個難處，就是決定什麼時段？

最後時間訂在早上九點。這是在小Ｊ吃奶後，等他大一點，也是在他吃完副食品之後。所以他復健時，常因為擠壓到胃，就吐了一堆奶或副食品出來，弄得他和我都髒髒臭臭的。

Ｒ是這些治療師裡，讓小Ｊ在復健過程中哭出來的。我不確定是她太用力讓小Ｊ不舒服（如果我問，她一定會否認這點，因為這是對她專業的質疑），或者是小Ｊ不喜歡她。可是只有這個治療師有到府的服務，不像書上說的，可以用一堆標準來篩選治療師，直到找到滿意的為止（這說法一方面太理想，另一方面又是自找麻煩）。

除了針對頸部的復健動作，Ｒ還開始讓滿四個月的小Ｊ翻身和坐。小Ｊ大概在四個多月時會往右翻，所以Ｒ一直訓練他往左翻。等會翻身之後，Ｒ密集訓練小Ｊ學坐，她企圖讓小Ｊ趕上同齡寶寶該有的發展。可是我不免有些遲疑，因為如果小Ｊ的肌肉發展還不到，這樣揠苗助長對他好嗎？我媽知道之後，更是要我不要讓小Ｊ做他還不會做的事，我媽認為時候到了，小Ｊ自己就會坐。我媽還請婆婆跟我強調這一點。所以婆婆跑來跟我說，他們以前從來都不急，都是等某人自己發展。咳，從頭到尾都不是我在急吧。Ｒ還問我為何都不配合她讓小Ｊ學坐勒。

其實這是我對這個復健最不能接受的部分。因為接下來，Ｒ又擬定一堆計畫，要訓練小Ｊ趕上進度。我總覺得，等小Ｊ準備好了，他自己就會做某些動作，不需要我們這樣幫他。某人有個一個阿根廷同事也有斜頸症的小孩，那個阿根廷人最後把復健停掉，就是因為這類復健到後來變質，變成幫助小孩趕上發展進度。畢竟每個小孩的發展時間不一樣，根本不需要這樣照表操課。

這時仍是一週復健一次，每次一小時。我忍不住問她，第一個治療師說，一開始是一週一次，慢慢就會比較不密集。她便說，等小Ｊ會坐、會爬之後，再來減少復健次數。

這意味著，我們每個月都要付大筆錢給兒童發展中心。復健一次的總額是300美金，我們付10%，剩下由保險公司付（保險公司會殺價，所以最後付的金額不是270美元）。換算成台幣，這真是一筆可觀的費用，台灣的復健費用不可能這麼貴。我真希望美國的醫療保險制度能學台灣，這樣我們就不必付那麼多錢了。

Ｒ還曾經要我們讓小Ｊ左側睡，這樣可以調整他的頸部肌肉和頭型。但是不管我怎麼試，小Ｊ就是要平躺，不肯側睡。別說孩子大了，會有自己的意思，就算是幾個月大的嬰兒，也有父母掌控不了的地方啊。

漸漸地，我就很難達到治療師說的，一天幫小Ｊ做十次復健動作。因為小Ｊ沒有換十次尿布啊。而且，小Ｊ慢慢長大了，就會反抗，不喜歡我或某人按著他的脖子，邊唱歌邊做也不一定有用。Ｒ很嚴肅地提醒，一定要在他十個月大前調整過來，因為滿十個月的嬰兒肌肉就硬了，更會反抗，就很難幫他矯正過來了。

不過，小Ｊ的脖子慢慢好轉，而且在七個多月時因為分離焦慮而會爬了。那時Ｒ剛好去度假，她說是她入行三十年來，第一次休假這麼久。之後我便打電話跟她說，小Ｊ會爬了，也會往左轉了，我想復健該告一個段落了。Ｒ還特地打電話來表示感謝我們這段時間的合作等等。美國人在這方面做的不錯，畢竟我們還有可能再去兒童發展中心（我們當然希望謝謝往後不聯絡）。

至於小Ｊ真正會坐，那差不多是他十個月大的事了。在這之前，他都是爬到一半時，側身停下來看人，那姿勢稱不上「坐」。所以Ｒ努力那麼久，並沒有讓小Ｊ縮短發展時程。

這說短不短，說長不長的復健過程，讓我不禁想到，客家人喜歡說「硬頸」，有些人甚至把「硬頸」當做是客家人適應刻苦環境的一種耐勞精神表現。可是當脖子肌肉真的硬到變成「硬頸」時，那其實是種病啊。

後記：這些天我因為閃到腰去看脊療師。照了X光之後，脊療師說我的脖子有三段脊椎空隙過窄。他教我的脖子運動，讓我想起小Ｊ以前的復健運動。脊療師聽了我的說法，他同意我的脖子問題可能是我在嬰兒時期得斜頸症造成的。所以養兒方知自己的病史。

小公園大場面

我們每天去的公園平時很少人，有時只有我和小Ｊ而已。小Ｊ習於那裡的安靜，一點都不覺得孤單，他反而害怕人多的時候。

不過，就在昨天，我們意外地碰上這個小公園人超多的時刻。因為昨天是公園旁邊的小學這學期最後一天，在放學之後，有些家長在公園辦活動，於是在不到十分鐘之內，這個小公園立刻擠進超過兩個班級的人。這個估計，是公主的外婆告訴我的，她去年正好從這所小學退休，對這公園和小學的事掌握甚多。至於一個班級的人數，公主的外婆說，二十人。一下湧進四十多人的小公園，算是挺熱鬧了。

我帶著小Ｊ走進公園的時候，正好就在放學之後，大老遠就看到公園的停車場擠滿車，讓我不免意外，雖然附近的印度太太之前已經跟我說這是學期的最後一天了。小Ｊ看到這麼多人，一直告訴我：「怕、怕……」孩子，我知道你怕，不過我們還是要來見識一下大場面嘛。

小Ｊ緊緊跟著我。我跟公主的外婆在沙堆旁邊聊天時，小Ｊ望著周遭，一堆孩子跑來跑去，有時像風一樣地經過他身邊，他害怕地不知所措。我把他玩沙的工具交給他，讓他玩沙。公主早就自顧自地玩很久了。她平時很喜歡跟大孩子衝來衝去，這次倒很專注於玩沙。

（穿黃衣的公主的坐姿，就是所謂的W形坐姿，據說會讓孩子走路時變成內八字、下肢肌肉比較沒力。她的外婆說她有內八字，穿過矯正鞋，常跌倒。小Ｊ也喜歡這樣坐，但是小兒科醫生說要避免。我們只能盡量提醒小Ｊ換姿勢。）

小Ｊ在公主附近玩沙，偶爾抬頭瞥見公主，又跟我說：「怕、怕……」不知道他怕什麼哩？

公園的各個角落，都有不同年紀的孩子，有些孩子邊咬著冰棒邊玩，有些孩子則去要冰淇淋吃。另外還有一些家長聚在一起聊天。有些看來像老師的，則環繞四周，像是掌控全場。這裡也有一些小孩，跟小Ｊ一樣，不是這個小學的學生，多半是那些小學生的弟弟妹妹，因為家長要帶年紀比較大的孩子參加活動，小小孩也一起來了。而我們是剛好來公園玩的路人甲。

小孩在有活動的時候，好像都吃垃圾食物？公主的外婆說，這是party，他們可以吃他們愛吃的。我想，沒有小孩會主動去找比較健康的食物來吃吧！

小Ｊ見識這種大場面時，難免會看到一些表演特技的大哥哥、大姊姊（女生也是有很皮的啦），我想他還沒有膽學著依樣畫葫蘆：


大部分的場景看似小孩都玩得很好，我還是注意到沙堆的一個角落裡，有起小糾紛。好幾個男生聚在一起玩，後來一個比較壯碩的男生走過去，然後就一腳踩在一名趴在沙堆上的男生背上。我拍了好幾張照片之後，被踩的才掙脫那個大個子的腳下。不久之後，其中兩名推打一陣。過了一會，才有其中某個小孩的媽媽注意到，過去問始末。

小Ｊ後來實在受不了了，把他的桶子交給我，表示要回家了。我想時間也到了，便帶他離開。

聽印度太太說，這些小學生沒有暑假作業。讓我們這些想到暑假的盡頭就是趕作業的亞洲人多少有點羨慕。接下來想必是這些孩子輕鬆愉快的暑假啊。

兩歲的序曲

我媽之前聽別人說，小孩每逢半歲就特別難帶。

在我看來，一歲半的小Ｊ比起六個月大的小Ｊ，稍微可以溝通了，而且有時也會自己玩，不像六個月大時，我一離開就只會眼巴巴地等著我，而且整天不是厭奶就吐奶，連覺都睡不好，所以他一歲半時不見得比六個月或一歲時難帶。更何況，人往往對過去的事記得沒那麼清楚，就算只是一年多前的事（所以婆婆媽媽說哪個小孩比較好帶，也不必盡信，因為她們的對往事的記性絕對不會比較好），所以要我比較這兩個半歲何者較棘手，我還真不知該從何比起。

不過，當小Ｊ越來越接近兩歲時，那種突如其來的幼兒式暴怒越來越強烈，尤其現在他的佔有欲比以前強，看到什麼都想要，要不到就開始放聲大哭，有時還倒在地毯上耍賴，我除了堅定地表示，不能給他的東西就是不能給他，也只能在一旁忍耐他的哭鬧，等他自己停止為止。

在家這樣就算了。現在他在外頭也常亂發脾氣。有時帶他去超市，他要這個那個，或者用手亂揮被我制止，小Ｊ就整個人氣到面紅耳赤，在推車上彈起，開始大吼大叫或大哭。有天，他看到他想要的東西被放到收銀員面前時，便放聲大哭時，那個超市收銀員一副很意外地跟我說：「他以前都很安靜的。」

小Ｊ現在也會故意唱反調了，有時像是想要戲弄大人。他在吃飯時玩腳，我說不可以，他便越摸越起勁。某人打電話給他爸媽，小Ｊ在一旁大喊：「爺爺！爺爺！」等奶奶接到電話聽到了，便去找爺爺來聽電話。爺爺接了電話，跟小Ｊ說：「叫『爺爺』！」小Ｊ喊了一聲自己的名字，就把電話交給某人。屢試不爽。

一上桌對著滿桌的菜，小Ｊ不屑一顧，他只要彩色的圓圈狀餅乾（家樂氏的Froot Loops）。在我們好說歹說加鼓勵之下，他有時假裝要吃，但是吃到嘴裡後，立刻通通吐出來，然後用手抹掉舌頭上最後的殘渣，他最近還會順手往我衣服上一抹……

諸如此類令人頭痛的行為，是每個孩子成長都會經歷的，為人父母不可能避免的了。我還記得我弟小時候跟我媽上市場，看到賣玩具的攤子，就蹲在地上不肯走，直到我媽氣急敗壞把玩具買下來為止。在美國的父母，碰到這種狀況，處理會比較容易一點，因為可以立刻開車把小孩帶離現場。

還好我現在沒懷孕。當我看到懷孕三十幾週的Ｓ，努力挺著一個好大的肚子，還要緊緊抱住她那哭的滿臉脹紅的兩歲兒時，我覺得我們家的問題應該簡單一點。可是，也不是想像中地容易。

在Tracy Hogg的書裡，她提到有些母親因為這階段的小孩常發脾氣而覺得不耐，或者想要把小孩送去幼稚園、自己去工作來減少接觸，而小孩會感受到母親對自己的距離感，於是更會用發脾氣的方式讓媽媽覺得無法置身事外。這大概像某本書提到的，絕對不要跟別人說，我們家的小孩正處於terrible two之類的。因為小孩會覺得妳說他不好，那他就故意表現不好給妳看（如妳所說。如妳所願？）。所以生養子女，的確是對自己修養的一大考驗。

Tracy Hogg還提到，有些父母覺得terrible two是在一夕之間出現在自己小孩身上，而且很難避免小孩突如其來的暴怒。

至於面對那些令人頭痛的行為時，要怎麼做，每本說講的不一樣。

針對不吃正餐的行為，Tracy Hogg在《The Baby Whisperer Solves All Your Problems: Sleeping, Feeding, and Behavior--Beyond the Basics from Infancy Through Toddlerhood》當中提到，在小孩不吃正餐、吵著要餅乾的時候，堅定地跟他說：「再吃一口披薩。」直到他吃為止，然後給他餅乾。另一本書則說，如果妳用這招，小孩很快就 會知道，他吃了這一口之後，妳又會跟他說再吃一口，他沒辦法一直吃他要吃的餅乾，於是他又恢復他的大吼大叫來要東西的伎倆。

我試過很多次堅持「再吃一口飯」，但是成效不大。最後如果不是我堅持不給他吃餅乾，於是把小Ｊ放下餐椅，那就是給他吃他比較不愛吃的cheerios，至少有點營養，而且糖份低。

至於其他的，Tracy Hogg說，不要在他午睡時間帶他出門、不要在一天之內從太多消耗體力的活動、避免過去導致他暴怒的事情；如果跟別的小孩一起玩，先問他哪些玩具要收起來；讓他知道如果他不高興時，父母會在一旁；減少看電視和使用電腦的時間，改用戶外活動或幫忙做家事來代替。以及，別忘了在小孩行為好的時候，給他一點鼓勵。

人類的理性是隨年紀成長而逐漸發展起來的。兩歲的小孩還不懂自我控制，因此他們需要時間，這當中會有許多機會讓他們試著控制自己的情緒，身為過來人，做父母的只能耐心陪伴與引導。

換個角度想，正因為感覺無助與無能為力，所以家有兩歲兒的父母更會勤於讀書與別人交流。這不也是一樁好事？

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以前我媽總是說我像外婆，喜歡收集一堆她覺得不需要、應該丟掉的東西。可是，什麼是不需要、應該丟掉的東西？每個人的看法不同。

講到收集癖，我最近發現我家有個小子比我還厲害。

小Ｊ到底是什麼時候開始展現他對各種紙盒、容器的喜愛？我已經想不起來了，我想已經好幾個月了吧。因為他的玩具堆裡，充斥著各種家用品的盒子，包括：面紙盒、早餐速食麥片的紙盒（各種尺寸都有）、茶葉罐、信封（他有機會就自己去回收桶掏）、鍋子的紙盒等。

他最新的戰利品是某人的血壓計紙盒和冷熱敷帶的紙盒。其實某人本來不想給他，但是小Ｊ自己去討，先拿著跟他爸說：「謝謝！」他爸爸要拿走，小Ｊ就開始哭鬧耍賴……然後東西就到手了。

拿到就愛不釋手，是小Ｊ現在拿到新東西的表現，典型的充滿佔有欲的幼兒行為。

之前公公生日，我買了一罐日本抹茶給公公。小Ｊ看到就湊過去喊著：「瓶瓶！瓶瓶！」然後抓住那個罐子不放。公婆最後是對小Ｊ好言相勸，婆婆還答應他，等裡面的東西都用完就給他，好不容易才把東西拿回去。

現在小Ｊ最喜歡的紙盒之一，是桂格燕麥片的紙盒。不知何故，他在外頭看到白髮老先生時會喊：「爺爺！」但是他看到桂格的相片，居然喊：「伯伯！」我有時以為他在講星期三來幫我們剪草的園丁，後來才發現他說的是紙盒上的桂格先生。

小Ｊ對有桂格圖案的東西充滿興趣。儘管他已經有一個大的桂格燕麥片紙盒了，他還想要有更多。每天都對著小的桂格燕麥片紙盒喊：「伯伯！」等我發現他在說什麼時，他又跟我說：「謝謝！」他的「謝謝」通常在別人給他東西前說，而不是拿到東西之後才說。他的用意是，我已經說「謝謝！」了，那盒子就可以給我了吧！如果我拒絕他，他每天都會來討。昨天我終於把兩個小桂格紙盒裡的東西裝在同一個紙盒裡，於是把其中一個給他。這不表示如此可以終結他對桂格的愛好，下午我打開儲藏室的門，他一看到另一個桂格燕麥片的紙盒，又跑過去想要拿走……真是沒完沒了。

如果紙盒夠大，小Ｊ會想要跑進盒子裡。之前我把裝紙尿布的大紙盒給他，他就跑進去坐著。但是他坐了之後沒坐穩，往後倒，或者他坐在裡面亂踢，結果盒子就裂開了。有次他坐進去之後，裂開的盒子有一面應聲倒地，小Ｊ氣得哭出來。

唉，真是的，自己弄的還哭，又不是別人的錯。這年紀的小孩有理也說不清，我只得冷靜面對這種每天都要上演無數次的劇碼。

小Ｊ拿到新的盒子之後，最常做的事，就是像寄居蟹一樣搬家，把他所有心愛的玩具（通常是塑膠硬幣、拼圖）通通放進去。有時盒子比較小，他要放的東西比較多，於是蓋不起來，他仍氣到一個人坐在地毯上大哭大鬧。

他對這些紙盒的愛好，愛到上下樓都要帶著。但是他又不可能一手拿著大紙盒爬樓梯，於是要有個隨從幫他拿著紙盒上樓或下樓。最近他不管上樓或下樓都要人牽，我得用一隻手抓著大紙盒，另一隻手則要牽著小Ｊ，有時他要我拿的東西多了，我便說沒辦法牽他，因為我只有兩隻手。這個一歲兒的名堂真的很多。

現在我們家裡充斥各種破爛的紙盒，如果要丟，必須等小Ｊ睡覺之後丟，否則他不會答應他的新歡或舊愛被拿走。

Tracy Hogg在《The Baby Whisperer Solves All Your Problems: Sleeping, Feeding, and Behavior--Beyond the Basics from Infancy Through Toddlerhood》抄錄一則網路上流傳的幼兒原則，讀起來就像是小Ｊ做的事，可以總結他這個收集大王的行為：

1、If I like it--it's mine.（如果我喜歡，那就是我的）
2、If it's in my hand--it's mine.（如果我拿著，那就是我的）
3、If I can take it from you--it's mine.（如果我能從你手裡拿走，那就是我的）
4、I I had it a little while ago--it's mine.（如果那之前是我的，那就是我的）
5、If it's mine it must never appear to be yours in any way, shape, or form! （如果那是我的，就不可能是你的）
6、If I am doing or building something--all the pieces are mine!（如果我在玩某些東西，所有相關的部分都是我的）
7、If it looks like mine -- it's mine.（如果那看起來像我的，那就是我的）
8、If I think it's mine--it's mine.（如果我認為那是我的，那就是我的）

就是因為通通「都是我的」，所以小Ｊ才會變成收集大王。

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必看與不必看的親職書

從小Ｊ出生前至今，我看了不少與親職有關的書，常覺得沒看到真正合用的，一直到我讀到《教養的迷思（The Nurture Assumption: Why Children Turn Out the Way They Do, Revised and Updated ）》。

在此之前，我讀了英國記者Carl Honore的《慢的教育（Under Pressure: Rescuing Our Children from the Culture of Hyper-Parenting）》。我同意他說的，現代父母由於少子化，望子成龍、望女成鳳的心情過於殷切，於是給子女和自己太多不必要的壓力。但我非常不喜歡這本書的地方，在於他有許多記者的寫作問題，老是要把比較極端的例子當作普遍現象，硬是套進他的邏輯裡，以及提到一些似是而非的研究。

何謂似是而非的研究？請參考《教養的迷思：The Nurture Assumption》的第一、二章。光看作者的前言和前兩章，就讓我大所收穫。我相信這是作者在經歷土星進入十二、第一宮之後的作品，有精彩的洞見。

我在閱讀此書時，對照自己和身邊一些人的經歷，因此相信她的說法比許多教養書可靠許多。看了這本書，很多教養書都可以扔了。例如那種鼓吹大量讀書給小孩聽，會讓小孩變聰明、變優秀的書。《遊戲力》也可以丟了，因為那本書的作者也寫了許多莫名其妙、無可印證的話，只會嚇到做法跟他不同的人。《遊戲力》還有一個讓我無法苟同的地方，是作者對性別教育的看法，即使他自稱是女性主義者。

關於性別的部分，《養男育女調不同：大腦不同，學習型態不同，情緒表達方式不同，教養方法當然應該不同！（Why Gender Matters: What Parents and Teachers Need to Know about the Emerging Science of Sex Differences）》讓我非常受用！如果沒有小Ｊ，我大概不會同意他的論點。但是養了兒子，我知道很多事情跟女性主義者談的的確不同。

《教養的迷思》當然不能解釋全部人的發展，再加上許多父母和研究者不願意接受自己的付出是無效的，因此此書在amazon上遭到許多人的攻擊。然而，這都不影響我對此書的看法。目前amazon上販售的英文版是Judith Rich Harris新增及修訂過的版本，所以跟中文翻譯版會有所出入。英文好的家長，不妨直接讀英文版。

從《教養的迷思》，我大概可以猜到小Ｊ未來的狀況。如果我們幸運，他會說中文，那頂多就只是一般會話。等他上國中以後，有很多字彙他不會用中文表達，就直接跟我們講英文，之後 中文就可能越講越少。因為移民家庭就算保留父母的語言，也就僅限於小孩和父母對話的程度，無法做智識上的交流。因為他連開平方這種數學題都很難用中文跟我們說。如果我們不幸，小Ｊ在上學之後很快學會英文，那他很快就不太會學中文了。

除非我們在這當中把他送回台灣一段時間，或許他的中文還有點救。但是照Judith Rich Harris的說法，轉學（尤其是轉學好幾次）其實對小孩的人際關係不利，這會影響他的學習和自信心。因為她就是那種轉學很多次的小孩，曾經不幸轉到一個讓她格格不入的環境，使本來外向的她，變得比較內向。

看了這本書，我覺得父母可以做的事，就是選擇住在一個學區比較好、鄰居氛圍友善（尤其像我們是住在白人居多的國家）的地方，在孩子人生的初期，選擇他的玩伴。小孩從彼此身上學得最快，所以如果我要讓小Ｊ趕快學會更多的中文，就得幫他找到會說中文的小孩。可惜這裡不太多這種小孩。如果我要讓小Ｊ食慾好、比較不挑食一點，就是讓他跟一些食慾超好的小孩長期相處，這可能要找某人那些大陸同事的小孩，有好幾個體重都（曾）是超過生長曲線圖表的。

至於聰不聰明，說真的，我並不真正在意。我比較希望小Ｊ當個快樂的孩子，而那些天才兒童，都因為缺乏同儕情誼，往往是不快樂的孩子，我並不羨慕他們的家長。

一歲兒趣事多（14）辣辣的起司

大概是在小Ｊ九個月大的檢查時，小兒科醫生跟我們提到，可以開始給他吃起司了。當時小Ｊ因為有異位性皮膚炎又有胃食道逆流問題，他的副食品進展緩慢。真正讓他吃起司，是他一歲多的事了。

但是他對這種美國寶寶接受度很高的食物並不捧場。我一開始給他吃片狀的Cheddar Cheese，以為這種味道比較重的起司，他會喜歡。但是他一下就吐出來。後來有朋友說，swiss cheese不錯，比較不會引致過敏。可是這種起司味道很淡，小Ｊ也不愛。

前不久，我去超市時，經過起司區，心血來潮，便買了條狀的Cheddar Cheese。這回，他終於吃了。

那一包Cheddar Cheese吃完之後，我又去買起司條。因為沒找到Cheddar Cheese，於是買了pepper jack cheese和colby jack cheese。我心想，就換不同口味吃吃看吧。

小Ｊ吃了pepper jack cheese之後，很快就用手去抹他的舌頭，我覺得很奇怪，拿來一吃，啊，居然是辣的！原來pepper jack cheese是加了辣椒的Monterey Jack cheese。

Food channel有個節目曾做過實驗，吃到很辣的東西時，吃或喝什麼最能解辣？答案是牛奶、優格等奶製品。我於是火速拿起桌上的牛奶，跟小Ｊ說：「辣就喝奶！」他很快就把那杯大約有4或5盎司的鮮奶喝完了。之前要他把鮮奶喝完，真是比登天還難。他有時甚至也吃了一小碗的優格。於是，我便固定在中午讓他吃辣辣的pepper jack cheese，他也不排斥。

那包吃完之後，我決定再買他一開始喜歡吃的Cheddar Cheese。可是小Ｊ不捧場，他跟我說：「辣辣！」「辣辣的起司條吃完啦！先吃這個，明天我再去買辣辣的起司條。」「買！」第二天，我就帶著他上超市再買一包pepper jack cheese。

真令人意外，我還以為小Ｊ跟我一樣不太能吃辣，沒想到，他居然喜歡舌頭上火熱的感覺？那恐怕是來自父系的遺傳。因為小Ｊ的爺爺是湖南人，每餐必吃辣椒，總是嫌外頭餐館的辣椒不夠辣。中國大陸有句順口溜說：「江西人說他能吃辣，湖南人就笑了。」可見湖南人愛吃辣，是有名的。小Ｊ的爺爺甚至說，他打從娘胎就吃辣，從小也喝辣味的母奶。因為母親吃什麼，喝母奶的嬰兒就會吃到那種食物味道的母奶。

斜對面的印度人是吃辣的素食者（跟小Ｊ的爺爺一樣）。印度太太跟我說，她不知道怎麼分開做副食品和他們吃的食物，所以他們的小孩打從吃副食品就開始吃辣（如果是吃母奶，那就打從離開娘胎就吃辣了）。這跟湖南人的情況看來是相仿的。

然而，我並不吃辣。我懷孕時，一吃到辣一點的食物，我就覺得腹中的胎兒跟我抗議，因為肚子痛得好厲害，痛到讓我差點以為要流產了。

沒想到小Ｊ現在居然喜歡吃辣辣的起司。可是他是善變的。他現在已經不像之前那樣，就算喊辣，還是會吃完一整條。他這幾天多半是一半或頂多三分之二，剩下的就是不喜歡吃辣的我得吃掉了。

不知道小Ｊ對「辣辣！」的嗜好會持續多久？在他這種喜好沒有結束之前，我只能苦笑奉陪了。

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短暫恢復的playdate

宅男小Ｊ雖然很怕陌生人，可是他也有想跟別人玩的慾望。如果他在公園的時候，有其他較大的男生在附近玩，他都會盯著別人。我不免為他感到難過，畢竟我們在這沒什麼親戚，沒有什麼年紀相近的小孩可以讓他常接觸而不感陌生。因為小Ｊ是那種很慢熱的小孩，他要花很長的時間，才能跟別人親近一點。

小Ｊ去年本來有個比他年紀大一點的玩伴阿Ｄ，阿Ｄ的媽媽Ｓ和我有時會約個playdate。但是至少在半年前，阿Ｄ作息變得跟小Ｊ非常不同，越睡越晚。Ｓ大概在去年十月時，跟我說阿Ｄ有時晚上十一點睡，最晚凌晨一點才睡。我聽了就嚇到了，他是我聽過最晚睡的美國兒童，我也很少聽到台灣幼兒那麼晚睡的。最大的原因，莫過於他們採用cosleep的方式（親子同床共寢），而且阿Ｄ還在喝母奶，夜裡還要起來喝夜奶數次。Ｓ一直都是用餵奶把阿Ｄ弄睡的，但是阿Ｄ年紀漸長，玩心變重，便會邊喝奶邊跟媽媽玩，一玩就不睡了。

今年初，阿Ｄ過兩歲生日，那時Ｓ已經懷第二胎數個月了，但她仍餵阿Ｄ喝母奶，她說等第二胎出生，準備兩個一起餵。這時阿Ｄ的睡覺時間更晚了，凌晨三點才睡，晚上九點才吃晚餐。我聽了都要昏了。因為他起床的時間是小Ｊ要睡午覺的時間，這兩個小孩自然沒法一起玩。阿Ｄ因此變得比小Ｊ更宅，因為他沒法跟其他年齡相近的小孩玩，畢竟四歲以下的小孩都要睡午覺，絕大多數的美國家長都很重視這種睡覺的規律。

上禮拜，阿Ｄ超晚起床的情形終於有了改變。

Ｓ跟我說，阿Ｄ突然就變成九點多起床了，她什麼也沒做。我猜是因為天氣漸熱，所以太陽出來後，氣溫升高，人就容易醒。於是，我們終於又可以讓兩個小孩一起玩了。

阿Ｄ是我認識與小Ｊ年齡相近的小男生裡，最早講話，而且會講最多詞的小孩。他雖然是混血兒，媽媽是美國人，但是他喜歡講中文。Ｓ之前跟我提到，她有時不知道某些詞要怎麼說，便講英文，阿Ｄ聽了就很生氣。我其實有點不解，因為《語言本能》提到，嬰兒對在胎兒時期，聽到母親說的語言特別有反應。Ｓ雖然會講中文，丈夫是很小就移民到美國的（前）台灣人，她最常講、最熟悉的語言仍是英文。阿Ｄ如何判斷英文和中文，那是我不解的另一個問題。有朋友認為，一歲多的小孩當然可以分出中文和英文啦。我猜想的另一個可能，是Ｓ直接跟阿Ｄ說她不會講某些詞的中文，所以阿Ｄ才知道媽媽講的是英文。

上回我見到阿Ｄ時，他在單詞階段。今天再度見到他，他已經很會講句子了，例如：「去動物園看摩托車。」小Ｊ聽到阿Ｄ哥哥這麼會講話，變得十分安靜，幾乎不發一言，直到他聽到垃圾車的聲音，才很激動地用不標準的發音喊著垃圾車。

每回看到阿Ｄ，我就像有個小窗口，可以預先看到幾個月後的小Ｊ會變成什麼樣。這兩個小孩都愛車，而阿Ｄ的愛好雖然溢於言表，但是他已經可以用言語表達大半了。

阿Ｄ就像書上說的典型兩歲兒，動輒說不。「要不要玩沙？」「不要！」「要不要騎鴨鴨？」「不要！」他跟小Ｊ一樣，都會先說要一個東西，很快又反悔說不要。讓大人難免有被耍的感覺。

我試著要讓他們一起玩，但是他們還是各完各的，只是會看看對方在玩什麼。小Ｊ小兒科醫生之前說過，這是小男生的玩法，他們要到三歲以後才會真正一起玩。好吧，那我們就等吧。

今年的遊戲時間，最前面的半小時，阿Ｄ都在哭，賴在媽媽身上。後面兩個多小時，他比較自在了，開始講話，從公園回到我們家，他看到小Ｊ的車子便很開心地玩了起來。而小Ｊ則不時湊到我身邊，用臉靠近我的臉，或磨蹭我的頭，回到家之後，仍拘束地不太玩自己的玩具。

他們需要更多的時間，才能混得更熟一點。我們約了下週一再見面。可是Ｓ已經懷孕三十八週了，隨時都要生了，這個playdate看來很快又要中斷了。小Ｊ可以上哪找會說中文的同年紀玩伴呢？

後記：第二次後來被取消了。因為Ｓ和阿Ｄ在應該出現的那天早上沒出現。我打電話和寫email去，以為她去生產了，事後才知道他們又晚睡，起不來。之後再約，仍然取消，因為Ｓ的媽媽住院開刀去了。

一歲兒趣事多（13）想唱歌

我們家有一套青林國際出版的「012英文兒歌繪本」，包含十本英文童謠繪本。小Ｊ滿喜歡這套書的，常常主動拿出來給我，要我唸給他聽。我總是英文和中文各唸一遍，而某人有時則會唱給他聽。這十本童謠的內容是一般英語系國家耳熟能詳的童謠，隨便一查都很容易查到，但是青林卻連抄都抄錯，好幾首歌詞有錯，連大名鼎鼎、作品紅到國外去的的繪圖者陳致元也弄不清楚mouse和mice有什麼差別。這些暫且按下不談，有興趣者可參考某人寫的「做一個不受人惑的人：青林《0‧1‧2英文兒歌繪本》 」。

好幾個月前，小Ｊ展現他比過往要強的記憶力。當他聽到我們唱或提到其中的內容時，他便會衝到書架前，找出我們提到的那本書。剛開始，我們以為是巧合。可是接連好多次，每次都拿對，我們於是相信，他真的知道我們講的內容耶。不止於此，他也想唱歌。

這幾本書中，他最早開始想唱的，是"Old MacDonald had a farm, E-I-E-I-O!"他想重複最後的"E-I-E-I-O"，但是他不會發O的音，於是總是唱成"E-I-E-I-E"，他聽到我再唱一遍"E-I-E-I-O"，很堅持他的版本才是對的："E-I-E-I-E"。

我們有本附CD的中文童謠，其中一首是「王老先生有塊地」，其實就是來自"Old MacDonald had a farm"。他每回聽到那首歌，便很激動地"E-I-E-I-E"。那首歌是那張CD的第29首，他沒有耐心從第一首聽起，每回聽到第一首，都要跑去切掉，然後跟我大喊："E-I-E-I-E"，我只好讓他直接聽第29首，讓他聽到滿意（或厭煩）為止，而我也得跟著不厭其煩地聽這首歌。

那張CD的最後一首是「歡樂年華」，最後一句歌詞是：「唉呀呀呀呀，要把握！」小Ｊ聽了很多次之後，現在也常跟著：「唉呀呀呀呀～」

聽起來，小Ｊ唱的歌都是一些簡單的音？他最近開始唱第三首，就不太一樣了。

小Ｊ很喜歡的一本書是《The Very Hungry Caterpillar》。之前他把這本書弄成四分五裂的「斷背書」，我只好暫時收起來，等黏好再給他。因為一直沒找膠帶黏，所以拖了好幾個月，前陣子我才終於把書補好，讓他重新看《The Very Hungry Caterpillar》。他很快就翻到最後一頁，然後對著那跨頁的蝴蝶圖案唱著：「蝴別憋憋憋……」他的「憋憋憋……」是有音調起伏的，我相信他是在唱「蝴蝶蝴蝶生得真美麗」，因為在他把書弄壞之前，每回我唸那本書，唸到最後一頁，我都會唱「蝴蝶蝴蝶生得真美麗」。沒想到，隔了好一陣子，他居然會開口唱！

這讓我不得不相信，一歲的小孩真的會學東西！不要小看他們，他們雖然不太會講話，可是默默地在吸收。

因為這首歌，小Ｊ現在非常喜歡蝴蝶。他會拿他的《First 100 Words》，然後指給我看蝴蝶。他也很喜歡我的一件繡花牛仔褲，那上面的圖案明明是花，可是他總是抱著我的大腿唱：「蝴別憋憋憋……」他其實弄錯了。因為我有一件上衣繡著蝴蝶的圖案，我曾把這件上衣和那件繡花的牛仔褲搭在一起，然後分別指著兩個圖案跟他說：「這是花，這是蝴蝶。」

無論如何，我們或長輩聽到他這樣唱，都忍不住要發笑，實在太可愛了！

最近小Ｊ睡前，我都會唱「一閃一閃亮晶晶」給他聽。因為他的床單和床圍有星星的圖案，他也很喜歡星星。我把他放到小床之後，都會跟他說：「星星陪你睡覺囉！」然後唱「一閃一閃亮晶晶」。小Ｊ也想唱「一閃一閃亮晶晶」，但是他還不會發這幾個字的音，於是他都唱成「咩咩咩咩咩～」

前不久，我曾看到一份資料提到，22、23個月大左右的幼兒，會開始哼、唱簡單的兒歌了。學說話速度不算快的小Ｊ，也在這個時候會唱歌，真是增添我們生活的許多樂趣啊。

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去年年底，我們搭華航回台灣。一上飛機，我們就非常錯愕。這台飛機的每個座位前，居然沒有個人螢幕！而是在牆上有一個大的螢幕，全部的人只能看同一台，無法轉台，更別說關掉、重看等。我努力搜尋我的記憶，不記得以前坐過這種沒有個人螢幕的飛機，如果有，那應該是2000年以前的事了。

這下好啦。因為小Ｊ對那個螢幕非常好奇，坐定之後，就一直盯著那個大螢幕看，連沒有影片畫面，出現一片跳動點點點或是全藍色的畫面時，他也不放過。我因此絕望地某人說，完蛋了，小Ｊ才一下子就變成電視兒童了，都是華航害的啦。

小Ｊ聚精會神地看電視，接下來就出現「沙發馬鈴薯」的特徵：吃不停。

從小Ｊ不到三個月大，我們就為了他不肯喝奶而頭痛。等他開始吃副食品，則為他不肯吃東西而頭痛。有回我們跟一對朋友夫婦出去吃飯，小Ｊ在外頭餐廳裡，興致倒是比較高，胃口看來還不錯。朋友問，他不是都不吃飯？可是他在餐廳裡吃得不錯啊。我說，那是因為那個環境讓他有新鮮的東西可以看，他專心看的時候，會不由自主地開口吃飯。所以那個沒有小孩的朋友就跟我說，那就讓他邊看電視邊吃飯好了。我當然沒這樣做。原因之一，是我不願意讓小Ｊ變成電視兒童，我不希望他那麼早就開始看電視。原因之二，是我聽過有小孩的父母提過，當小孩習慣看電視吃飯時，一旦沒電視看，會耍賴到令人生氣的地步，或者他們一旦喜歡某個DVD或節目，就要不斷觀看，次數多到讓陪看的大人想吐。

沒想到，我堅持那麼久，小Ｊ居然在華航飛機上看起電視、吃起電視餐。這真是令我無可奈何。因為他不肯喝水、喝奶，唯一能讓他在飛機起飛時，耳朵不那麼痛的方法，就是讓他吃東西。所以起飛前，我就開始餵他吃動物餅乾。但是時間沒抓好，太早開始餵，等飛機真的要起飛時，他已經把餅乾吃得差不多了。不過我們還是順利過了起飛那一關。

之後他好像很習慣邊吃邊看的模式。於是陸續吃了水果baby food（華航說沒有離乳食），也吃了不少我的餐點（好在有位空姐看到，又多給我一塊麵包，不然我就要瀕臨餓死邊緣）。小Ｊ東吃西吃，吃到我們有點害怕。因為他從來沒有胃口這麼好過，一下吃這麼多東西，又在高空上，距離到台灣目的地還那麼久，要是中間肚子痛或吃壞肚子，那怎麼辦？後來我便把東西收起來，不讓他吃了。

而回程的華航客機，則是那種有個人螢幕的飛機。這回小Ｊ就不捧場了，他顯然不喜歡那種小螢幕，再加上搭飛機時間卡到他的便便時間，他沒法便便，嚴重脹氣，便哭鬧不休。如今回想，真是惡夢一場。

前陣子，公主的外婆見小Ｊ太過怕人，於是借我兩張Noodlebug的DVD，跟我說，裡頭有些小朋友唱遊的畫面，或許會讓小Ｊ看了之後，習慣看人。那是公主以前常看的DVD，但是她現在已經厭倦了。

我很猶豫到底要不要讓小Ｊ看，因為很怕一看之後，就有我不樂見的狀況。《慢的教育》提到，很多父母都會為了做事或方便（圖個耳根清淨），讓小孩看電視，那名作者也不例外。我倒是從沒這樣。

不過我後來還是試著讓小Ｊ看Noodlebug的DVD。小Ｊ的確很喜歡其中一張DVD。但是他看電視時，會跑到電視前面去，而且大約十分鐘之後，他就不太專心了，所以我頂多只讓他看十五分鐘。雖然只看了十五分鐘，但是他像是已經上癮一樣，不時拍打電視，喊著：「ㄟ ㄅㄟˇ ㄅㄟ」，表示他要看小瓢蟲。

第一次看完之後，他連續好多天都不時吵著要看電視，我堅持不給看，隔了三、四天才讓他看第二次。後來還讓他看過九個月大以上可以看的Baby Einstein DVD。可是，小Ｊ不喜歡Baby Einstein，他比較喜歡小瓢蟲。我也不喜歡Baby Einstein，那兩三片都無聊到讓我昏昏欲睡，然後被小Ｊ不斷搥打，逼得我只好換回Noodlebug的DVD。

才看幾次，小Ｊ就像得了電視成癮症一樣，所以後來我就不再讓他看了。他吵著要看「ㄟ ㄅㄟˇ ㄅㄟ」的次數就漸漸減少。但是他看到那兩張DVD，仍有印象，他會跟我說：「姊姊！」我跟他說：「對，那是姊姊借你的DVD。」

如今電視成癮症終於過去，我真是鬆了一口氣。

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沒上幼稚園的一歲小Ｊ，生活很固定，期待的事物也很固定。每週一，他都會看到垃圾車來收垃圾，其他的日子就在期待看到垃圾車。每週三，我們的園丁來剪草，所以他會看到兩名壯漢推著或拿著會怒吼的機器在我們院子裡走動。在屋裡的小Ｊ充滿又怕又愛的感受，他很怕那種聲音，但是他很想看到伯伯，他想跟他們打招呼。從週一到週六，他則期待見到郵差先生。

昨天是星期三。我們的園丁出現之前，小Ｊ一個人玩玩具的時候，不斷地練習：「ㄅㄟ ㄅㄟ，嗨！掰掰！謝謝！」這些是他最會說的詞彙。他不明白的是，伯伯其實聽不懂「ㄅㄟ ㄅㄟ」和「謝謝！」

如果我帶他去跟園丁講話，而且讓他跟園丁打招呼，他一整天都會唸著，像是回味無窮。

可憐的小Ｊ世界就那麼丁點大，能回憶的事情有限，所以這種平淡無奇的事，他都唸唸不忘。

讓他唸唸不忘的伯伯不只這兩個，還有上回來幫我們做隔熱工程的伯伯。小Ｊ爬到上樓時，常會指著閣樓說：「ㄅㄟ ㄅㄟ～」我說：「對，伯伯來幫我們做隔熱工程。那已經是快四個月前的事了。」某人今晚還見到小Ｊ爬到二樓時，雙手高舉，一副膜拜樣地說：「ㄅㄟ ㄅㄟ～」唉，伯伯的魅力怎麼這麼大呀？

其實光講「ㄅㄟ ㄅㄟ」，就可以吸引小Ｊ的注意力。前不久，因為超市給了折價券，我便買了兩罐電視名廚Wolfgang Puck牌的有機蔬菜湯。有晚來不及煮湯時，便加點水煮滾上桌。雖說罐頭的說明強調不要加水，可是我們喝湯是想要喝比較水狀的湯，而不是洋人喝的濃湯。小Ｊ也比較喜歡沒那麼濃的湯。

某人喝了之後，便說比我煮的好喝。廢話，電視名廚的罐頭比我這個三腳貓做的難喝，豈不是自砸招牌嗎？讓我更嘔的是，某人竟在小Ｊ搖頭不肯喝的時候，跟小Ｊ說：「這是ㄅㄟ ㄅㄟ做的，不是媽媽做的。」他還拿著罐頭過來，指著Wolfgang Puck的照片給小Ｊ看：「你看，這就是ㄅㄟ ㄅㄟ！」然後小Ｊ果然很捧場地喝了三分之二碗。我真不知道該高興還是該難過。

後來，有天我煮了蓮藕湯。小Ｊ喝了一兩口之後，想要確定似地問我：「ㄅㄟ ㄅㄟ？」我想他問的是：「伯伯做的湯嗎？」我便回答：「不是。是媽媽煮的。」他便閉嘴看我，那表情彷彿說著：「不是ㄅㄟ ㄅㄟ做的湯，就不要拿給我喝。」之後他就不喝了。某人在一旁連忙跟小Ｊ說：「ㄅㄟ ㄅㄟ做的湯！ㄅㄟ ㄅㄟ做的湯！」沒有用，小Ｊ就是不喝了。真是氣人。

我因此忍不住對小Ｊ唱著：「世上只有ㄅㄟ ㄅㄟ好，有ㄅㄟ的孩子像個寶……」小Ｊ啊小Ｊ，ㄅㄟ ㄅㄟ到底給你多少好處，讓你這樣癡狂哪？

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小Ｊ大約九個月大時，經常發出類似怪獸的聲音，我都說他是恐龍。後來我才知道，其實他在練習發聲。嬰兒因為不會利用他們的口腔等發聲部位，所以不會講話。他們必須等會利用這些發聲部位了，才能人語。

所以小Ｊ在半獸人時期，經常發出許多怪聲。一歲以後，他會發出的聲音更多，而且喜歡模仿他聽到的聲音。

有次我們全家三人坐在車上時，我聽到奇怪的聲音，便問某人怎麼一回事。他說是在後座的小Ｊ發出的聲音。我回頭看小Ｊ，他閉著嘴巴，若無其事地看我，但是口腔裡發出聲音。某人便說小Ｊ會腹語術，於是閉嘴講話。我也試著閉著嘴巴講話，但是某人聽不懂我講什麼。原來腹語術是要練過的，幼兒要學會講話，同樣需要練習。

我們在台北時，有回我弟在客廳看報，小Ｊ在旁邊玩，然後發出一串模仿汽車的聲音。我弟很驚訝地抬頭：「這什麼聲音？」「小Ｊ在學車子的聲音。」「怎麼那麼像？」的確很像。只可惜我沒辦法錄下來，因為這是小Ｊ玩得開心時，才會發出的聲音。等我急忙拿攝影機來，他可不願意就範。

我曾看過有人提到她一歲多的女兒會學放屁的聲音，小Ｊ也會。他會學別人放屁的聲音，也學會自己放屁的聲音。於是，我先聽到他屁股放個屁，又聽到他嘴巴放個屁。這實在不雅，可是有點好笑。照理說，不雅的事，就應該教他不要做。可是我有時忍不住笑出來，這個小傢伙就繼續用嘴放屁……

小Ｊ聽到別人打噴嚏、咳嗽，也喜歡模仿。有回我帶著他去超市，因為一個老太太看東西，沒注意到我們，於是擋在路中央。我於是說："Excuse me."好巧不巧，小Ｊ正好聽到附近另一位老太太咳嗽，便在我說完之後咳嗽一聲，讓我覺得很不好意思，不知道那位老太太會不會覺得是我故意咳嗽。好在老太太看到小Ｊ，還開心地笑了。

他最近每天都會發出的聲音，是學Blendtec打果汁的噪音。小Ｊ知道絕不能在Blendtec工作時模仿，他都是等Blendtec停止，或是被我放到一旁時，他才衝過來指著Blendtec發出一串類似Blendtec的噪音，這樣我才聽得到。他不會說「果汁機」，發出噪音就是他現在表示「果汁機」的方式。

小Ｊ也喜歡學動物的聲音。這一帶烏鴉很多，常常「啊啊啊」地飛過我們頭上或眼前。冬天時，我們最常在公園裡看到烏鴉。烏鴉啊啊啊飛來飛去，小Ｊ也跟著啊啊啊。我於是瞭解，如果小Ｊ跟泰山一樣在叢林裡長大，他就會發出各種動物的聲音，而不會人語，因為那些就是他聽到的聲音，以及他可以表達的聲音。

前幾天，我正在吃飯時，小Ｊ在我旁邊玩。他突然對著院子大叫：「啊啊啊！」我往院子裡看，一隻烏鴉正好飛過去。所以現在「啊啊啊」代表「烏鴉」。雖然我跟他說很多次，那是烏鴉，他知道，他仍以「啊啊啊」來表達「烏鴉」這種動物。

另外一種他會發的動物聲音，是「嗚嗚喂」，這是狗叫聲。幾個月前，我陪他看小狗書時，會跟他說，狗叫是woof woof或汪汪。但是這都比不過他在外頭聽到真正的狗叫聲。公園附近的人家有大狗，我們走過時，大狗便會衝到院子門口狂吠一陣，小Ｊ便開始說「嗚嗚喂」，他看到狗的圖案，都跟我說「嗚嗚喂」。

前不久台灣有個新聞，提到一名有妥瑞氏症的廿歲男子，經過台北忠孝東路一處檳榔攤時，發出狗叫聲。那個檳榔攤老闆以為那名年輕男人挑釁，便衝出來推了他一把，還打了他一巴掌。

某人看了這則新聞之後，便很擔心地問我：「小Ｊ會不會有妥瑞氏症？」我想應該沒有吧，一歲多的小孩學動物的聲音是很普遍的，不必太緊張。上個禮拜，我們在公園時，有個媽媽帶著四歲的兒子和十七個月大的女兒過來，因為她兒子看到小Ｊ的桶子和鏟子，也想要玩。就在那個四歲男生玩沙的時候，十七個月大的小女生走到小Ｊ的推車前面，然後開始像狗一樣狂吠。我問她媽媽：「她為何學狗叫？」「她看到動物的圖案。」因為小Ｊ的推車上有各種動物的圖案，即使當中沒有狗。

之前我表姊聽到小Ｊ發出車子的聲音時，也說她現在七歲的兒子以前也學很多聲音學得很像，但是現在都忘了。所以模仿聲音是這年記的幼兒共同的特色。至於要如何保留這些珍貴的聲音，這實在要靠運氣啊。

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還好，我不必學孟母

上週是美國的春假，各級學校自復活節起，都停課一週。平日我們去公園玩，總可以看到旁邊的小學操場上有很多人，笑聲、叫聲等各種嘈雜的聲音不絕於耳，中午也是如此，這裡不像台灣的小學有午休時間，再加上不同年齡的小孩分批進餐，操場都沒有空檔。然而上週可不是如此，小學操場冷清清的，一個人也沒有。倒是公園來了許多平日不太會出現的大孩子。


有天我帶小Ｊ到公園時，公主已經跟她的鄰居妹妹玩一陣子了。過了一會，一個十來歲的大男孩手持一隻大型玩具槍，衝上遊樂設施，把槍高舉過頭，一副攻佔敵人據點的架勢。如果他的玩具槍可以發出聲音，我想他一定會鳴槍示意吧。


沒多久，另外三名跟他差不多年紀的大男孩也拿著大型玩具槍衝進公園裡。小Ｊ第一次在近距離看到年紀這麼大的哥哥，自然很好奇。而我也密切注意他們的動靜。

這四個大男孩開始玩起攻擊遊戲，我看了才發現，他們的玩具槍居然有玩具子彈！他們拿著槍在公園裡衝鋒陷陣、互相射擊。他們一開始在遊樂設施附近追逐著，後來有一個人往沙坑的方向跑，四個人因此往沙坑移動。原本蹲在沙坑裡玩的小Ｊ，見狀便站起，一直拉著我。


其中一個男孩看到了，突然轉身問我：「他（小Ｊ）還好嗎？」我回答：「他沒事。」之後他們主動轉移陣地，在稍遠的地方繼續他們的遊戲。我便跟公主的外婆說，他們很有禮貌。當過小學老師的公主外婆點頭同意。


這不是第一次我在公園碰到這種會關切小Ｊ感覺的孩子。有回我陪一歲出頭的小Ｊ在一個溜滑梯下方玩，後來來了一個至少四、五歲的女孩，她牽著一隻狗。我猜她可能想要帶狗溜下來。但是她沒有，她問我：「他怕狗嗎？」我說：「很有可能吧。」因為小Ｊ當時不會講話，我只能猜測他的意向。之後她就主動帶著狗去另外的溜滑梯玩了。


事後我跟某人提及，他說他不會很意外，美國的中產階級都很會教小孩，會告訴小孩要跟別人分享，公園不是你一個人的，別人也在這裡玩，所以不能只顧到自己。


聽說這一帶是好學區，房價因此較高。願意花較多金錢，搬到好學區的家長，應該都是注重教育的父母吧。


Judith R. Harris在《教養的迷思：父母的教養能不能決定孩子的人格發展？（The Nature Assumption：Why Children Turn Out the Way They Do）》當中提到：「這是所有父母都有的權力，這是他們可以控制孩子未來走向的方法之一。至少在童年期，他們可以決定孩子要跟誰玩。當約瑟夫的父母把他從波蘭的學校移到密蘇里去時，他們不只改變他的童年，他們還把他人生的路改變了。……而事實上，你並不需要這麼戲劇化就可以影響你孩子的生活，你只要搬到一個不同的住宅區，或選擇一個不同的學校，你就可以改變孩子一生要走的路。（p.420）」Judith R. Harris認為，孩子會跟他的同儕學習，所以父母的影響沒那麼大。


如果孩子長大以後，跟同儕學習之處比跟父母學的多的話，我很高興小Ｊ會在這裡長大，因為這裡的孩子有禮貌、會注意別人的感受。所以我不必學孟母，為了給下一代好的環境而一直搬家。

讓我牽你的手

小Ｊ還是嬰兒的時候，我眼巴巴地等著他會走路。等他會走路了，我開始希望能牽著他的小手出門。


我記得多年前，曾在住處附近看到一對父母，兩人共同牽著一個小女孩。那畫面真是溫馨幸福。我不記得自己被那樣牽過，或許有，那也早已不復記憶。如今我只能選擇做那個牽小孩的角色。

幾個月前，我們在傍晚之際，帶小Ｊ去附近一家新開張的超市。下車之後，因為夜幕低垂，我便牽著小Ｊ的手，也要某人牽小Ｊ的手。他一開始抗拒：「這太幸福了吧！」我給他一個白眼：「這幸福的時機有限，等小Ｊ長大了，你就沒法牽他啦！」我們把小Ｊ牽進店裡，就讓他坐在購物推車上。這離我的夢想還有一段距離。


小Ｊ好幾個月前會走路了，但是耐力不夠，所以他多半坐在推車上讓我們推，很少會自己跟我們走到目的地。


上週，我的願望終於實現。因為我們社區的路面重鋪柏油，連續封路兩天。剛鋪完柏油，我很困惑，究竟能不能出去？我站在窗戶前觀察半天，看到有人帶著狗散步。看來走出去沒問題。但是，能用推車嗎？我可不想當那種破壞剛鋪好的柏油路的冒失鬼。後來，我看到一個媽媽，她一手抱著一個一歲以下的嬰兒，另一隻手牽著大約三、四歲的小男孩。我想，最好還是不要用推車吧。


我於是問小Ｊ，要不要去公園？他跟我表示要。我說，那我們得走路去公園，不坐推車。我們就這樣一起走出家門。


小Ｊ很不習慣。他走沒幾步就抱著我的大腿喊：「抱！」我跟他說，我沒法抱他到公園去，太遠了。如果他要我抱，那我們就得回家。他於是勉強又走了幾步。之後又抱著我的大腿喊：「抱！」如此折騰好幾回。我後來問他說：「要不要看狗？」他說要，我便鼓勵他繼續走，我們快到了，到公園就可以看狗。此時剛好前方有個男人帶著狗往公園的方向走過去。我便指著狗說：「我們去看狗！」小Ｊ於是讓我一路牽到公園去。


平時若是我用推車帶他去公園，大約只要七分鐘。而我牽著他，花了兩倍的時間，大約走了十五分鐘。到公園不久，他沒看到狗，反而看到很多人，他很害怕，跟我表示要回家，於是我們又花了另外的十五分鐘走回家。好在路上經過公園旁的一戶人家，有兩隻狗衝到他們的側門柵欄前對我們狂吠，總算是看到狗了吧。不然我就食言了。雖說小Ｊ年紀很小，我仍希望自己能做到對他承諾的事。


這麼一運動，小Ｊ那天晚上睡得很好。他前幾天睡眠狀況不佳，連續好幾晚都會在入睡一小時後醒來狂哭。我聽過一些不到兩歲的小孩睡眠狀況不佳，讓家長很困擾的案例。我想跟這年紀的小孩精力旺盛、沒有適度發洩有關。所以即便只是牽著小Ｊ的手走路，都可以讓他運動一下，消耗體力。


從那之後，我每回帶他往返公園，都會讓他自己走一段路，而他總是會跟我說：「牽！」


牽著那溫暖細緻的小手，一起朝我們的目的地走去，我的心裡有一種為人母的踏實感。不管小Ｊ到多大以後不願意我們牽他的手走在路上，我想我會永遠記得這些幸福的片刻。


比較麻煩的是，在他吃完飯下桌，換我吃飯時，他也過來跟我說：「牽！」我的一隻手被他抓著，就算是左手，我要怎麼吃飯呢？（囧）

「聰明」與管教問題

我們回台灣時，我的一個姑姑跟我們提到她的外孫（比小Ｊ大兩個月左右）非常聰明。她舉的例子包括：
一、很會講話，一歲半之後，打電話給她，都會跟她說：「阿婆，我好想妳！」
二、她帶外孫去7-11。那個小外孫立刻去抓一個小玩具。因為我表妹之前都不肯買，他知道外婆一定會幫他買，所以抓了就放到櫃臺，等外婆付帳。

我們聽了，覺得十分無言，因為不認為這叫「聰明」，這其實有兩代之間的管教問題（第二點）。

不過，跟我姑姑持類似看法的，應該不少人吧。

今天在朋友的聚會間，聽到她們提到一位不在場的朋友Ｔ的四歲半兒子非常聰明。Ｔ有次要她兒子不要講話，她兒子反問：「為什麼不能講話？妳就在講話！」

我心頭一震，這是「頂嘴」還是「聰明」？

Ｔ本身也很得意她的兒子會有這類反應。幾個月前，我就聽到她說，她兒子在浴室不肯照她的話做一件事，她很生氣地把腳上的拖鞋踢掉，大聲地問：「你看這是什麼？」暗示要打人了。她兒子立刻趨前把拖鞋撿起來，送到她的腳前，然後說：「媽媽趕快穿鞋，不然腳會冷！」Ｔ講完這件事，很是得意跟眾人宣布：「我兒子很聰明！」

年幼的孩子的確很有觀察力，他們很快就會知道怎樣吃定大人。如果數名管教者的態度有差異，即使年幼像一歲多的小Ｊ，或者我表妹的兒子，都會知道誰的態度沒那麼堅定，可以靠向誰，或者怎樣做，可以避免處罰，或者得到自己想要的東西。

我至今仍記得，我非常年幼的時候（這可能是我記憶中最早的一件事），可能是四歲前後，曾因為我爹要我幫他拿拖鞋，我那時突然決定說不，於是把我爹罰站。我才站不久，我奶奶就給我一張小凳子坐著。不用說，我爹的處罰形同失效，雖然我當時只是坐在小凳子上，並沒到處亂跑。因為我會知道，只要噘著嘴，奶奶就會覺得我很「可憐」，出面「保護」我。

前兩天，某人罵小Ｊ時，我覺得他太大聲了，於是叫他不必那麼兇。小Ｊ立刻靠過來，似乎要我「保護」他。當下我也很為難，因為我們不應該一個扮黑臉、一個扮白臉。以後彼此有意見，只能等小Ｊ入睡後再討論了。

中國人自古用「嚴父慈母」，描述父母親的特色。如果在管教上，也是嚴父慈母的話，其實會造就許多家庭衝突，以及親子問題。因為孩子會覺得很兇的爸爸是「壞人」，媽媽才是真正疼愛我的人。我們身邊有些例子，長大之後，變成跟爸爸無話可說，甚至也不聽爸爸的話，變成只親近媽媽的孩子（尤其是兒子）。

心理學家Leonard Sax在《養男育女調不同（Why Gender Matters）》提出，應該對兒子嚴厲一點，對女兒則千萬不能大聲吼。

如果爸爸對兒子嚴厲，媽媽對兒子管教寬鬆，這樣的管教結果必定是失敗的，因為嚴厲的管教失效。

歷史上很多名人，都有嚴母。近代有個不錯的例子，是胡適的母親。胡適的母親不但是個嚴母，而且不在別人面前罵自己的兒子。因為管教不是給別人看的。另外也有人提到，孩子也有自尊心，不應該在別人面前摧毀孩子的自尊心。但我想這不是胡適母親不在別人面前罵兒子的初衷。

當然，大人的態度一致之外，仍要讓孩子知道，我們不喜歡你這種行為，而不是不喜歡你。我們愛你，所以要教你正確的行為。不然，全部的大人都砲口一致，打罵過頭，讓小孩覺得天塌地裂，也會傷害孩子的心。管教的目的是讓孩子修正行為，而不是摧毀他的人格。

管教其實是非常難的，尤其是針對「聰明」的孩子。

進入語言大爆炸時期

好多個月以前，Ｓ帶當時大約十九或二十個月大的阿Ｄ到我們家時，曾提到，阿Ｄ在十七個月後，因為他奶奶來，中文語彙於是快速增加，應該逾百個。我無法證實阿Ｄ真的會講那麼多詞，但是他那天的確講了很多疊字的詞，例如：「狗狗」、「蘋蘋」、「羊羊」、「豬豬」、「謝謝」等，全是疊字的。那時小Ｊ還是整天「爸爸」、「爸爸」的，連「媽媽」都不會講。我於是很懷疑小Ｊ到阿Ｄ當時的月齡時，是否會講那麼多話。

不過，後來正如《聽，寶寶在說話：0～3歲孩子的發展（Pathways to Language: From Fetus to Adolescent）》所言：「在嬰兒說出第一個語彙的幾個月之後，便進入一個快速學習語言的階段。雖然這通常發生在十八到三十個月之間，但是開始的確切時刻卻差異很大。」我們真正感受到這種語言大爆炸的威力，是小Ｊ十九個月大的事。那時不管我教他講什麼，他都會很努力地學，只是不見得發得出正確的音。

在此之前，我們聽了好幾個例子，都是男生說話得慢，被認為發展遲緩。我們還沒聽說女生被送去做語言治療的。
某人的一位西語裔同事的兩歲兒子，於是被送去做語言治療。美國認定語言發展遲緩的方式，有時讓我們覺得不可思議。因為他們會認為，到某個月齡，應該要發某些音。某人另一位阿根廷的同事，有個跟小Ｊ差不多大的小孩，而且也跟小Ｊ一樣，曾接受斜頸症復健。他後來不希望那位治療師再幫他兒子做治療，就是因為治療師說，他的兒子語言發展慢了，應該要會發某些音。那個阿根廷爸爸認為，小孩一定會講話，只是遲早的事。我們也聽到另一個台灣來的爸爸，因為陪著兒子去做語言治療，於是只得整天講英文。現在他碰到台灣人，也是滿口（不合文法的）英文。他的兒子也因為語言治療，不會講國語。


如果去檢定，小Ｊ很可能被認為語言遲緩，因為他不會發那些英文的某些音。他幾乎不會英文，只會講hi和bye bye。講hi，大概是因為跟著我出去，常聽到我講這個字。加州民風友善，不認識的人在路上碰到，都會打招呼，所以他聽到這個字的機率很高。而bye bye，則是他跟會講話的小狗玩具（Fisher-Price Laugh and Learn Learning Puppy）學的（那個玩具會講話和唱歌，小Ｊ只學到bye bye而已）。因為那個玩具發音特別，所以他說bye bye就是那種特別的腔調。

這年紀的小孩，一旦學了講話，就很想秀，他想要證明，他也會講喔。

小Ｊ有次聽到剪草機的聲音，十分害怕。我跟他說，那是伯伯在剪草。他不會發「伯伯」的音，而說是「ㄅㄟ ㄅㄟ」。真奇怪，跟我以前那些小學、國中、高中等同學和老師發的音一樣耶。我一直很納悶，為何大家都稱呼工友伯伯為「ㄅㄟ ㄅㄟ」呢？照小Ｊ的例子來看，「ㄅㄟ ㄅㄟ」可能是比較容易發的音吧。

小Ｊ從此之後，每逢週三，聽到園丁來剪草的聲音，便想去打招呼，在家裡一直說：「ㄅㄟ ㄅㄟ，hi！」但是他總是等別人走了才說，打照面時，他常害羞不肯說。有次水電工在廚房修水龍頭，我抱他下樓時，他終於說：「ㄅㄟ ㄅㄟ，hi！」，但是，美國人聽不懂「ㄅㄟ ㄅㄟ」，那兩個水電工不知道這個小不點跟他們打招呼。

還有一次，小Ｊ看到一位老太太，便跟她說hi，老太太很高興地問他："How are you doing?"某人在一旁，便說，他只會說hi和bye bye。小Ｊ一聽，立刻跟老太太說："Bye Bye！"老太太的臉便垮下來，說了一聲："Oh!"她大概感覺被「送客」了吧。在異國只會說國語，對幼兒的確是種挑戰啊，尤其是人際挑戰。

因為小Ｊ發音不正確，所以我常感挫折，都猜不到他講的東西。他也很挫折，我都聽不懂。有回他重複講一個詞，我一直沒聽懂，他一副「講到快昏倒，妳還不知道！」的表情，後來我才恍然大悟：「椅子！對，這是椅子！」他才如釋重負，我終於懂了。

聽這年紀的小孩學講話，讓我發覺，他們學語言的方式跟成人不同。小Ｊ都是抓音調的。像「胡蘿蔔」和「小瓢蟲」，他都講成「ㄟ ㄅㄟˇ ㄅㄟ」；「伯伯」、「杯杯」和「背背（背心）」都是「ㄅㄟ ㄅㄟ」，他最早講的詞彙幾乎是ㄅ開頭的。所以他發這幾個音，我得看看，他在看或玩什麼東西，才能猜他到底講哪一個。或許我們學語言也該先學著抓音調，這樣就算發音不標準，但是音調對了，別人也能聽懂。

不過，最令我沮喪的，莫過於小Ｊ還是叫我「爸爸」。他仍不會發「媽媽」的音，或者不肯說「媽媽」。有時要他喊我媽，他便說「爸爸」，之後便顧左右而言他，一下喊「姊姊」，一下喊「妹妹」，就是不肯講「媽媽」……

至於句子，據說語彙要累積到一百到一百五十個以上，幼兒才會開始講片語，然後進入句子階段。小Ｊ還不會講句子，但是他會企圖用單字表達意思。像他會指著他爺爺用過的杯子，跟我說：「杯杯！」然後說：「爺爺！」我便回答他：「對，這是爺爺的杯子。」

去年聖誕節前去超市，在等候結帳時，排在前面的一位美國奶奶逗他，跟他講一堆英文，講一講，小Ｊ聽到「聖誕樹」便笑了，老太太很高興。那位老太太跟我說，她的女兒在這年紀很會講話了，整天嘰哩呱啦，她強調，常跟小孩講話，小孩學說話的速度就較快。不知道她認為小Ｊ多大？不到兩歲的小Ｊ現在跟兩歲半的公主一樣高呢。她說的或許沒錯，若有很多人跟小孩講話，小孩累積字彙的速度可能比較快。不過，《語言本能》也提到，很多種族的人，不跟嬰幼兒講話，小孩照樣會講話。我仍不免猜測，如果身在台灣，小Ｊ現在會講更多詞彙了吧，畢竟現在主要都是我跟他講話而已，我一忙，就沒人跟他互動了。

不管他講話的進展如何，我們已經打定主意，就算醫生說要他去做語言治療，我們不會接受。因為他不是沒有講話的能力，在這前提下，他能跟我們聊天，只是早晚的事。

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