March 09, 2013

躲避球上街

很多家長看到別人的小孩能做到自己小孩不會或不願做的事, 都覺得很羨慕. 不過別人家的爸媽可能不見得覺得那是甚麼優點. 就像小J的"京生"同學的媽媽每回看到我推著兩歲多的小P接送小J上下學時, 都說小P好乖喔, 因為"京生"這麼大的時候, 根本不肯坐在推車上.

然而, 實情是小P很懶, 不喜歡走路, 而且走很慢, 如果我要趕時間, 不用推車的話, 就得抱著他. 他的體重百分比雖然只有50%左右, 但對我來說, 已經夠重了, 再加上他會扭來扭去, 我抱久一點, 脊椎就開始發出警報, 手臂的負擔也重得不得了. 所以讓他坐推車是讓我能喘口氣的次佳選擇(最好是他自己走). 這年紀的小男生坐在推車上通常不會太安分, 他不是彎腰低頭伸手去摸車輪, 就是在我停下來的時候, 把整個人往下滑, 腳踩到地上亂踢. 有時我把他的推車停在路邊去開車門, 他就亂踢行人道的邊攔, 我真怕他太用力踢, 車子就往後飛, 要是剛好有別的車輛經過, 撞上去就很可怕了.

最近有幾次在午後去接小J回家時, 讓小P自己走路, 就發現危機重重. 因為超過兩歲半的小P平時坐在推車上, 早就觀察好哥哥姐姐的逗留路線. 所以他一有機會自己走, 也要跟他們做一樣的事.

下車後他堅持自己走, 不要我牽, 不過他讓"京生"的媽媽牽了一陣子. 走了一小段路轉彎到學校前面那條路時, 他跟哥哥姐姐一樣要去抄捷徑, 那是一片鋪滿木屑的區域, 地面並不平. 他前幾天在家摔跤, 不知是扭傷或傷到別處, 好幾天走路都一拐一拐的. 因為不想他又摔跤, 我追過去想牽著他走. 他看到有人追, 便很開心地曲折亂跑. 我們好不容易又追又跑地到校門口接到哥哥, 要回頭往停車的地方走, 他便學"京生"姐姐去採校門口附近一種有點像藍莓的小果子, 還採個不停. 但我連那果子有沒毒都不知道, 很怕他趁我不注意, 把那果子當藍莓吃掉, 便阻止他繼續採. 之後他又跟著哥哥姐姐衝到那片木屑區, 回到行人道時, 瞥見路邊有黃色的浦公英, 大概想起去年夏天他上自然課時, 老師曾讓他去採野花野草, 便跑過去採了好幾朵. 之後又準備學"京生"姐姐去爬學校旁邊一戶人家前院的短牆. 他長得不高居然想爬高, 我和"京生"的媽媽趕緊阻止. "京生"的媽媽還很不好意思地說他們家女兒沒做好榜樣. 其實是小P太皮了.

這時他看到哥哥和"京生"姐姐在人行道上比誰跑得快, 也想加入陣容, 只是他跑的路線不是直的, 有時好似要跑到馬路上去, 我們只好在後頭跟他一起忽左忽右地跑著. 他看到我們追過去, 便想要突圍跑走, 一面還很開心地哈哈笑. 他很開心, 覺得我們都在跟他玩, 可是我又要防備又要跟緊, 累得我氣喘吁吁, 跟"京生"的媽媽說:"這簡直就像在打躲避球!" 不過在人行道上玩"躲避球"實在不安全, 看來改天得讓他們三個去公園一起跑一跑, 這樣他們可以到處亂跑, 我們也比較安心.

之後他還跟著"京生"姐姐爬到另一戶前面的木頭短牆上站著. 我好不容易抓到人之後, 讓他跟"京生"姐姐抱一下告別, 然後趕緊把他放上車, 省得我們繼續追來追去. 小J和"京生"要再花個三五分鐘才能真正道別, 我可以站在車旁喘口氣. 我有感而發地跟"京生"的媽媽說:"小孩還是早點生比較好, 年紀大一點就沒甚麼力氣追小孩了!" 不過我想這種在路上追"躲避球"的日子還會持續一段時間. 只好當作是種運動了.

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August 27, 2012

把握眼下的甜蜜時光

傍晚去院子剪空心菜, 兩歲的小P好奇地湊過來看. 他站得離我好近, 一轉頭, 我就可以親他一下.

我已經快想不起來小J兩歲時的事了, 但是很清楚現在是小P最可愛的年紀, 他對我們做的事充滿好奇, 而且喜歡跟我們親近, 不管甚麼時候都想在我或他爹身邊.

我心裡也知道, 再過幾年, 他就不會對我們做的事有那麼大的興趣, 而且喜歡整天跟我們黏在一起了. 要好好把握這短暫的時光啊!

由 debby 發表於 10:26 PM | 迴響 (0)

April 29, 2010

揉肚子

婆婆從年輕時就有嚴重的便秘問題。她每次不能順利如廁時,就躺在床上翻來覆去揉肚子。常去爺爺奶奶房間玩的小J看了之後,有樣學樣,因此也學會揉肚子,最近甚至三不五時就趴在地毯上(而且越趴體溫越高),像他奶奶便秘時的樣子。而小J自從爺爺奶奶來了以後,的確也有便秘問題。他以前一天便便兩次,現在一天頂多一次,而且那一次多半是和我在書房看他的相片時解決的。家裡多了爺爺奶奶,讓他似乎覺得比較不自在。如果爺爺奶奶不在,他有時才會恢復到一天兩次。前不久看了Parents或Parenting雜誌,我才知道,幼兒的便便如果會塞住馬桶,也是一種便秘。那小J便秘的次數比我以為的多!

肚子有說不出的苦,小J出現一種移情的行為。他把陪他睡覺的小動物搬家搬到爺爺奶奶房間後,常要陪他玩的奶奶幫小動物揉肚子。

前兩天,奶奶說她要下樓上廁所,不想待在房間裡,而小J還想在他們房間玩。奶奶於是要爺爺上樓陪小J,小J也說要爺爺陪。沒想到,爺孫倆上樓之後,小J不一會就下樓了。我暗自納悶,那公公在做什麼?過了好一會,小J的爺爺氣急敗壞地出現在樓梯上,他又好氣又好笑地質問小J:「你怎麼叫爺爺幫小動物揉肚子,自己就跑掉了呢?」

想到超過七十歲的公公一人在房間裡努力幫一堆填充玩具揉肚子,我實在很想大笑,可是又不行,只好忍著。小J,你實在太耍寶了啦!

由 debby 發表於 09:15 PM | 迴響 (0)

April 13, 2010

小詐包

幼兒的心智發展有時是很令人驚奇的。最近我們的驚奇之一,莫過於發現不到三歲的小J居然會使詐了……

話說小J很喜歡玩面紙。我本來把面紙放到他拿不到的地方,可是後來他長高了,於是伸長手就可以把面紙盒一推,讓面紙盒掉下來,然後他就可以玩面紙。我們本來不知道這一點。直到有一陣子,某人跟我相繼發現,奇怪,放在客廳的面紙盒怎麼像被人弄過一樣?有人好似抽太多,然後又通通塞回去。後來,有次小J無聲無響時,我到處找他,走到門口一看,他正在抽面紙,把面紙抽得滿地。我當場臉上冒出三條黑線,這小子怎麼像小老鼠一樣,把東西拖到安全的地方去玩?

之後我就把面紙盒放到更高的地方。這下他拿不到了,可是這不代表他沒辦法拿到。

前陣子公婆搬來時,小J正好生病,猛流鼻涕。他一流鼻涕就急著找人幫他擦。剛開始大人都很配合。然而,爺爺奶奶陸續發現,他沒鼻涕時,也會說要擦鼻涕。不管有沒鼻涕,擦了鼻子之後,他就會說他要去丟面紙。所以我之後看到浴室的垃圾桶裡一堆好似沒用過的面紙。

他去爺爺奶奶房間玩,也是喜歡玩面紙丟垃圾桶的遊戲。後來奶奶識破他的動機,也不讓他玩面紙了。從上週五開始,他開始玩搬家遊戲,把他床上的毯子、一堆小玩偶全都搬到爺爺奶奶床上去。搬回家的時候,他只負責拿他心愛的毯子,其他都不管。昨天他甚至把小玩偶都塞到他的洗衣籃去。今天他則是把小玩偶丟到爺爺奶奶房間的地上。奶奶要他別亂丟,那些小動物會哭。小J的反應竟是去抽面紙,然後告訴奶奶:「奶奶,妳幫他擦眼淚!」奶奶就很配合地裝作幫小動物擦眼淚。擦完之後,小J說:「面紙髒了,我拿去丟!」奶奶這回又落入小J的圈套裡。

此外,他很喜歡到書房看我拍他的短片。可是,我的先決條件是他要乖乖吃完晚餐,然後收好玩具才能去看。他有時不想收玩具,耍賴半天之後,就跟我說要跟外公外婆講話。因為外公外婆距離遙遠,所以我有時會說好。等他終於登堂入室,跟外婆視訊不到十分鐘,他就開始吵著要看相片。他這招用了幾次之後,我就識破他的伎倆。現在他說要和外公外婆講話時,我會問:「你要跟外公外婆講話,還是要看相片?」然後他就會很誠實地招來:「要看相片!」

每次發現小J又使詐了,我們都覺得小孩真的不能隨便養,還是要好好教才行啊。


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March 30, 2010

為什麼不理爺爺?

公婆搬來跟我們住,三代同堂的日子轉眼就超過十天了。小J這些天來,很喜歡去爺爺奶奶房間跟奶奶玩。爺爺因為體諒奶奶身體比較不好、動作比較慢,從很久以前就擔下煮飯等大小事(有時不免覺得,我怎麼沒這麼好命?),來我們家之後,仍會煮他們要吃的素菜,所以奶奶比較有空,能陪小J的時間比爺爺多。小J喜歡新鮮事,眼看著我們的書房變成爺爺奶奶的房間(其實本來是要當他的房間,只是目前暫時變成爺爺奶奶的房間),覺得很特別,再加上他們房間的面紙盒和垃圾桶都在他可以輕易碰觸的位置,於是成天就喜歡跟奶奶玩丟面紙的遊戲。

爺爺在下廚和讀書之餘,有時想跟小J玩,可是這個小孫子怎麼叫都不肯過來,讓爺爺覺得這裡的日子有些無聊。

某人看在眼裡,忍不住數度問我:「小J為什麼都不理爺爺?」其實我也很想知道答案。

小J幾個月大時,看到爺爺會哭。爺爺那時深感無奈。我媽聽了也不太理(諒)解,還跟我說:「怎麼可以這樣!跟他說要尊敬爺爺!」他那時又不是能說理的年紀,我說這些他怎麼懂?而且那時奶奶每次都搶著抱小J,很少讓爺爺抱孫子。好在小J大一些就不會見到爺爺就哭了。小J一歲多的時候回台灣,在從機場回外公外婆家的計程車上被第一次見面的外公抱時,他也沒哭。前幾個月,對面的太太提到他們去年八月出生的兒子也是見了爺爺和外公就哭,但是看到奶奶和外婆不會哭。那時她媽媽和婆婆每天都輪流開車來幫忙照顧小孩,所以小孩比較少看到爺爺和外公。我忍不住跟她說:「那算滿正常的,等小孩大一點就好了,不必擔心。」

至於現在為何小J跟爺爺不親?或許從之前或許就可看出一些端倪。在公婆搬來前,我們讓小J跟爺爺奶奶和外公外婆透過skype視訊通話。小J顯然比較喜歡跟在台灣的外公外婆講話,因為我都在場,在外公外婆沒聽懂他說什麼時,會幫忙解釋。而跟爺爺奶奶通話時,由於主導的某人不在家的時間多,比較聽不懂小J的童語,常無法解釋,和小J相處時間更少的爺爺奶奶自然就常聽不懂小J的童言童語了。而且爺爺有重聽的問題,反應不過來的次數更多,這讓小J感到挫折及憤怒,久而久之,於是就比較不喜歡跟爺爺講話。

能聽懂小孩的話,對這階段的小孩來說,顯然很重要。我當然是最能理解小J童語的人,可是他終究有跟其他人溝通的慾望和需求,所以當他發現自己不被理解時,不免感到受挫。這應該是他跟美國小孩沒辦法一起玩,在上課時反應很遲緩的重要原因。這些天以來,他現在就算願意跟奶奶一起玩,可是當他發現奶奶聽不懂他的話時,會突然氣到在地上打滾、尖叫。離開家,經歷類似的狀況時,他沒辦法這樣發洩情緒,於是他的反應就變成木然和退縮。

在外的語言問題,我想他遲早會克服,畢竟他已經開始上單飛班了,開始得進入英語世界。可是,他跟爺爺的相處問題,我就不知道該怎麼辦。因為公公的聽力問題是我使不上力的,公公不願意戴助聽器(他說沒用),我們得講很大聲,才能讓他聽到。現在的狀況也不是我在旁邊幫忙解釋就可以改善的,因為就像公公觀察到的,小J很敏感,不管聽到什麼,他都會用自己的小腦袋去轉一轉,想出什麼東西,是我們無法知道的。小J顯然很清楚爺爺常聽不懂他的話,所以他如果不是找我,就是去找奶奶。

往好處想,說不定,這又是一個長大一點會改善的狀況。

由 debby 發表於 10:38 PM | 迴響 (1)

March 23, 2010

看看妹妹在哪裡?

「看看妹妹」在去年底從小J口中冒出後,這陣子變成他形影不離的虛構玩伴。他整天跟「看看妹妹」玩的遊戲,一開始不外乎:看看妹妹拿折價券來、看看妹妹跟他一起推垃圾桶,以及看看妹妹去買大馬拉糕(或小馬拉糕或芝麻包等等)。光是這三件事,他就可以講一整天,講到後來,情節也越來越複雜。所以上週五公婆住在我們家之後,聽多了看看妹妹的事情,婆婆便說小J以後可以當小說家。

週日我們出門,留小J跟公婆待在家裡。他們去院子看過垃圾桶(現在垃圾桶等於垃圾車的分身,看不到垃圾車的時候,看垃圾桶也能讓小J過癮半天)後,婆婆要小J帶她去找看看妹妹,祖孫便在社區裡走了老半天,最後小J宣告找不到,他們才回家。

婆婆後來跟我說,她認為看看妹妹就是我的替代,因為小J說看看妹妹做的事,很像是我做的事。事實上,我認為那是小J自己的分身,代替他做他想做卻無法做的事。

例如他最近會說:「小J去上班!」我問他上班做什麼?他便說:「吃麵包!」天底下有這麼好的事就好了。幼兒想像的世界真是充滿玫瑰色彩。他會這樣想,其實是因為我讓某人把我們吃剩的自製麵包帶去公司吃,他便以為爸爸上班就是去吃麵包(其實他跟某人去公司時,某人都把他丟在一旁玩字紙簍或門,然後埋首於工作中)。或許在他眼裡,「上班」就是這麼輕鬆愉快的事,所以他有時會跟我說:「媽媽妳去上班!」今天他還跟早就退休的奶奶說:「奶奶妳去上班!」如果上班就是吃麵包,孩子,我就找人照顧你,自己去上班了!

他後來又說:「看看妹妹去上班!」我問他:「看看妹妹年紀這麼小(他都說看看妹妹屬小老鼠),上班做什麼?」他的答案更令我噴飯:「玩玩具!」我說:「嗄,有這麼好的工作,誰付錢給看看妹妹上班玩玩具?」他說:「是看看伯伯的公司!」好吧,這也有道理,家族企業嘛,富爸爸要付錢給女兒玩玩具,別人管得著嗎?看看伯伯的角色因此出現,可是原型是誰?我猜不到。

這幾天,看看家族又變大了。因為連「看看爺爺」都冒出來了。這個家族在小J口中真是枝繁葉茂。

我曾企圖瞭解這個家族的背景,可是徒勞無功。因為連「看看妹妹」的真實身份都撲朔迷離,雌雄莫辨。在同一天之內,小J一下跟我說:「看看妹妹是男生!」一下又說:「看看妹妹就是小J!」後來跟我說:「看看妹妹推垃圾桶的這邊,小J推另外一邊。」我便問他:「看看妹妹是你的女朋友嗎?」他表示肯定:「是!」這叫我怎麼解開看看妹妹之謎呢?

他今天居然跟我說:「看看妹妹住在台灣。台灣的小朋友都戴眼鏡。看看妹妹戴眼鏡!」我說:「看看妹妹這麼可憐啊,才一兩歲就戴眼鏡?」他笑咪咪地說是。

住在太平洋另一端的看看妹妹居然能每天跟小J一起玩?我只能說,幼兒的想像力真是無遠弗屆,能跨越一切界線,到達他們想去的任何地方。

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March 12, 2010

愛上五十年前的老歌

最近小J一上車就指定要聽音樂。他的「聽音樂」可不是指任何的一首歌或曲子,他現在喜歡說:「這個不好聽!媽媽關掉!」他只要聽有「繃繃繃繃繃~」的Mr. Sandman,1954年由四個女生組成的The Chordettes合唱團(應該算當時的美女組合吧)所唱,是當時的熱門歌曲。後繼者翻唱的大有人在,不過我們家小子只聽原唱的版本。

大概是去年六、七月,他聽了這首曲子後,忍不住要學那個「繃繃繃繃繃~」,於是
難得地跟著出聲:「背背背背背~」。小J在幾個月後從我拍的短片中看到他當時的反應,此後就說要聽那首歌。

於是,我們現在上車就要反覆聽這首老歌,聽到肚子裡的弟弟也忍不住拼命踢我的肚皮。究竟弟弟是因為也喜歡這首歌,還是覺得太單調了,想要聽別的,所以一直踢我?

後來某人聽了同個樂團唱的Never On Sunday,覺得小J應該也會喜歡。因為我們聽的那首Mr. Sandman是在一張1950年代的合輯裡,所以我乾脆去買一張The Chordettes的精選集,這樣小J在家也可以聽。

沒想到,小J聽了之後,對Never On Sunday不敢興趣,反而喜歡Lollipop。現在他想聽這首歌,就跟我說:「要聽另外一個背背背背背~」這樣我就知道他想聽Lollipop了,然後我們得開始忍受反覆聽幾十遍的同一首歌……

至於他什麼時候會唱?我想可能要很久很久以後吧,不要讓我們等五十年就好了。



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March 06, 2010

「有沒有嗚嗚喂\嘎嘎?」

小J最近常問我:「我們家沒有嗚嗚喂?」我跟他說:「你有一隻小的、可以拉著走的小嗚嗚喂(其實是木頭狗啦)!」他又問:「我們家沒有大嗚嗚喂?」我說對。他自己就會接下去:「(大嗚嗚喂)太貴了!」

今天才發現,從有沒養狗一事來看,我們的確生活在美國的邊緣,典型的美國生活似乎少不了狗。因為公婆要搬到這一帶,所以我們今天帶著小J跟著去看房子。扣掉都已經搬空的,只有兩戶人家沒養狗。難怪每天傍晚,小J都可以透過窗戶看到外面有很多人在遛狗。

賣主有沒有狗,變成小J願不願意跟我們一起看房子的重要原因。否則,他就會覺得太無聊,而一直吵著要回家。在沒養狗的人家裡,其中一戶前後院都有水池,而且在水池裡放了戴墨鏡的塑膠鴨子,讓也很喜歡鴨子的小J流連忘返,一直跑去看水池。那兩隻塑膠鴨子讓他印象深刻,下午到圖書館看書時,他看到書上有真正鴨子的照片,還問我:「這個嘎嘎沒有帶太陽眼鏡?」孩子,戴太陽眼鏡的可不是真的鴨子啊!那個房子弄得滿氣派漂亮的,可惜的是,那個房子附近是主要幹道,車輛來往的噪音挺大的,所以屋主用水池、風鈴和雙層玻璃來減低噪音。更糟的是,那個房子附近住了四、五個有性犯罪前科的人,這讓我們舉足不前,畢竟要考慮到小孩的安全。

我們家既沒養狗,也沒鴨子,我只能帶小J去外頭看狗和鴨子。到公園就可以看到別人遛狗。至於鴨子,在去社區活動中心的路上,會經過一段旁邊有小溪(或是大水溝)的路,那裡常有成雙成對的鴨子,偶爾甚至會看到一隻水鳥覓食。小J自從看到那裡有鴨子後,就算我們從不同方向開車經過,他一定會問:「有沒有嘎嘎?」那一帶是十字路口,但是小J從不會弄錯方向,總是指著正確的方向問這問題。

前陣子常下雨時,我們沒法去看鴨子,小J每天不斷問我:「嘎嘎有沒有出來游泳?」問到我跟某人說:「是不是要找個有鴨子的農場,帶小J去看鴨子?」好在最近雨少一點,我們去上課的路上看到鴨子,小J就比較不會一再拿這問題來轟炸我。

聽說三歲是喜歡問「為什麼」的階段。從小J現在就有問不完的「嗚嗚喂\嘎嘎」問題來看,他到時一定是標準的「問題兒童」!

由 debby 發表於 09:31 PM | 迴響 (0)

February 28, 2010

一粒雞蛋

上週日去農夫市場買水果。因為錯過週六的農夫市場,我以為慣常去的那攤假日也會出現在W城的農夫市場。沒想到,我沒看到她們,於是在另一個韓國人的水果攤買了蘋果和梨子。這一帶農夫市場賣水果的全是韓國人。賣水果的老闆娘看我大肚子,笑咪咪地問我何時要生、肚裡是男是女。等我買完轉身要走,老闆突然追出來,給了在我旁邊的小J一顆品種為pink lady的小蘋果,還跟他說:"Pink lady!"小子當然不知道什麼是pink lady,他聽不懂英文,也不知道為何伯伯要給他一個蘋果。我要他說謝謝時,老闆已經轉身回他的攤位了。然後小J一路拿著那個小蘋果,在車上時也抓著玩。

昨天,我去農夫市場買菜、水果和菇。我買杏鮑菇的那攤除了賣新鮮的香菇和杏鮑菇,也賣雞蛋、大蒜和馬鈴薯。我忙著挑菇和付錢時,小J在旁邊摸小販墊東西的綠色塑膠墊,那個墊子看來跟草皮有點像,他很好奇。西語裔小販於是對他吹起口哨,想要逗他,末了,居然給他一粒雞蛋!

小J從沒拿過雞蛋,也沒跟雞蛋有過這麼近的接觸,他雖然很喜歡聽Humpty Dumpty那首童謠,可是並不清楚蛋有多易碎。小販一再要他拿好。真正緊張的是我。因為要是他走到一半捏碎,蛋液流了一手、弄髒了衣服,或甚至在車上弄髒了汽車座椅,我們可要手忙腳亂了。我一路跟他說:「拿好喔,不要用力!」,還沒走到車子旁邊,我趕緊把蛋交給某人。我要某人把蛋放好。可是,只有一粒蛋,要怎麼放?這個小販真是給我出了一個大難題。我寧可他給小J一朵香菇,或一瓣大蒜,或一小個馬鈴薯,就是不要給他蛋啊。

某人覺得不管怎麼放,那顆蛋最後都會像Humpty Dumpty一樣完蛋。因為某人要開車,所以最後是我拿著那顆蛋回家。唉,平時摸了那麼多細菌的蛋,我一定會立刻洗手,可是這次不但沒法立刻洗手,還弄到全家都摸了蛋。

回家後,某人跟不愛吃蛋的小J說:「伯伯給你蛋,你是不是要把那個蛋吃掉?」小J回答:「爸爸,你不要說這種話!」某人不明就裡:「為什麼?把蛋吃掉很殘忍嗎?」我們不懂小J那句話從哪學來的,就像我不知道那個小販為何要給小J一粒蛋一樣。

由 debby 發表於 11:48 PM | 迴響 (2)

January 30, 2010

必也正名乎!

從好幾個月前開始,每當我們問小J:「你叫什麼名字?」他都答以:「掰掰!」再問他:「你姓什麼?」他千篇一律回答:「嗚嗚喂(狗)!」如果有人再問他:「你爸姓什麼?」他照答:「嗚嗚喂!」

慘遭兒子「認父為狗」的某人,前幾天決定要好好教小子說說正確的答案。

幫小J洗澡向來是某人的工作,我只有在某人出差時幫小J洗澡,或者在某人趁小J洗澡時去院子丟尿布的時候幫忙看一下。所以某人在小J洗澡時,一面幫小J洗臉,一面問他:「你叫什麼名字?」答案當然是:「掰掰!」某人說:「好,那再洗臉!」然後又問一次:「你叫什麼名字?」答案依舊是:「掰掰!」某人又說:「再洗臉!」向來痛恨洗臉的小J因此被多把好幾次臉。我在浴室外聽到,趕緊跟小J說:「你說『小J』就不用再洗臉了!」小J又答錯一次,然後才終於講對了。這時他不知道被某人抹了幾把。

第二天早上,我幫他洗臉時,也問他叫什麼名字,他這次轉比較快了,不過還是讓我洗了三次左右。那個晚上,他還是被某人洗了好幾次的臉。第三天早上,他仍答錯,可是,他說的是:「掰掰!晚上再洗臉!」擺明是故意的,明知道會被多洗幾次臉,可是還是要答錯。

不過,今晚,他總算第一次就答對了。某人很得意,小J終於會講正確答案了!

至於現在小J會認為他姓什麼,我想他還需要多洗幾次臉才能回答這個問題。


由 debby 發表於 11:09 PM | 迴響 (4)

January 17, 2010

有穿著主張的兩歲兒

小J還是嬰兒時,我就聽朋友說,到了一兩歲,小朋友開始會對衣著或尿布上的花色有偏好。小J的語言發展較晚,兩歲左右時,他的表達能力還很有限。可是,他的確會開始顯現他的衣著喜好。每次我們跟他說要出門了,他就衝去他的房間,打開衣櫃,把一件吊帶短褲拉出來。那件短褲是我幫小J買過最貴的衣服(換季時半價折扣22元),所以他要常穿,我也就順著他。只是,若要去公園等地,為了避免他的膝蓋受傷,我們通常會制止他穿短褲。

再要不然,他就要穿一件充滿星星的上衣。可是那件上衣是長袖,而且挺厚的。為了避免他在天熱的時候還硬是要穿那件衣服,後來我只得在他不注意時,把衣服收起來。

那件充滿星星的上衣其實來自台灣,不過是個不知名的品牌,而且是二手衣,所以無法從原品牌找類似的上衣。我試圖找其他有星星圖案的衣服來取代那件上衣。可是,怎麼找都找不到。連在美國國慶前後找都沒找到。我以為國慶前後會有很多類似美國國旗圖案的上衣,可是大概童裝品牌都不想太愛國,沒有推出這類的款式。我其實也不希望小J太愛國,可是後來覺得他根本不懂那麼多,只認得星星,所以能找到這種衣服也算交差。只是天不從人願,至今沒看到。

後來隨著他長高,上述兩件衣服就陸續收起來。每次有新衣服要試穿時,小J都非常興奮。誰說只有女人喜歡新衣服?

昨天突然想起,好像很久沒幫小J量身高了,於是把他叫到身高表前。一量,我才發現他現在居然有38吋(97公分),已經可以穿三歲的衣服了,難怪他穿兩歲的衣服看來都很短。今天我於是把那些兩歲的衣服收起來。他看著我用力把他的衣服收進大塑膠袋裡,脫口而出:「好多衣服!」是啊,他的衣服的確比我們要多,誰叫他是小孩,長個不停。

一兩個月前,我看到朋友提到,她把女兒兩歲的衣服早就收起來了,部分三歲也收起來,因為她女兒已經穿到四歲的衣服了。她的女兒比小J大近兩個月,去年四月我碰到她們時,她女兒已經穿三歲的上衣了。比起來,小J好像長得慢,他到快兩歲半才穿兩歲的長褲而不顯長。

可是,前陣子,我碰到她們,小J和朋友的女兒、阿D一比,居然是最高的,而小J年紀比他們小一些,出生週數也比他們早。看來早睡對小J的長高真的滿有幫助,因為那兩個哥哥姊姊都跟大人睡,所以比較晚睡,睡覺時間也不太固定。我們同時發現,原來美國男女童裝的大小是有差距的,男生平均身高應該還是高一點。

小J現在不只是對自己的穿著有主張,連對我的打扮也有意見。他特別喜歡我穿一件淺紫色的孕婦上衣,常要我穿那件上衣。他不喜歡看到我紮馬尾,一看到就說:「媽媽不要綁頭髮!」我煮飯時,穿一件某人以前買的墨綠色圍裙,我不喜歡那件圍裙的顏色和款式,可是沒空去找合意的。小J看到我穿那件圍裙,反應比我激烈:「那個圍裙不好看!媽媽脫掉!」他還喜歡我一件有蝴蝶的上衣和有花的牛仔褲,可是那都不適合孕婦,他只好接受我穿了,我和弟弟會不舒服的事實。不過,他偶爾還是會冒出:「弟弟妹妹穿蝴蝶!」我只得跟他解釋:「你沒有妹妹。弟弟不穿蝴蝶的衣服,跟你一樣穿車子的衣服。」他的意見真是不少。

值得慶幸的是,小J現在喜歡穿固定幾件,從沒嫌衣服太少。要是他變成朋友青春期的女兒那樣,一口氣買時幾件還嫌找不到衣服穿,我才要頭痛了。

由 debby 發表於 11:54 PM | 迴響 (0)

December 19, 2009

兩歲兒語錄(5)花枝來看小J

小J最近很愛吃花枝。

這都要感謝W城前幾個月才開始的農夫市場,裡頭唯一的魚販居然賣花枝、章魚。有回我看見了,便買了花枝。我當時順口問魚販怎麼做,他說就橫切,然後用橄欖油去炒兩分鐘,加鹽和胡椒調味就行了。聽起來很簡單,可是好像不怎麼合我們的胃口。

我媽以前喜歡用薑絲把切片的花枝炒得酸酸的,也不合我的胃口。最後,我想起來,可以做三杯!

要做三杯料理,對我來說不難,因為我們家院子裡就種了好幾顆九層塔,糖、醬油、麻油等也都一應俱全。不管是三杯小卷或三杯中卷(每次買到的花枝尺寸不一),小J和我們都很愛吃。

之後衍生的問題是,一旦沒辦法去W城的農夫市場,我就沒辦法買花枝,因為附近的洋超市不賣花枝,至於大華,我們又覺得不夠新鮮。農夫市場賣的花枝很新鮮,魚販說可以放冰箱放四天,不過我從沒放那麼久,都是當天就煮來吃了。花枝不容易買到,偏偏小J很愛吃,常常吵著要吃花枝。有回我們好不容易等到週日,去到農夫市場,卻發現沒賣花枝,我只好買條魚,然後把不斷大喊:「花枝!花枝!」的小J帶回車上回家。

他最近這個禮拜一看到我在廚房,就常衝過來說:「花枝!花枝!」我跟他說:「今天沒有花枝,要等星期天才能去買。」他悵然之際,便說:「花枝來看小J!」聽起來花枝好像是他的朋友一樣?他很少要誰來看他,花枝居然被他點名,我能說花枝該感到榮幸嗎?

面對很有童心的小J,我還是要他回到現實:「花枝一離開水就活不了,而且它不認識你,沒辦法來看你耶!」不過,小J還是聽不懂,三不五時就要花枝來看他。他也說過要雞腿來看他。

會吵的小孩有糖……,不,有花枝吃。這星期四,我帶他去附近的Albertsons超市買鮭魚。我順口跟在生鮮區工作的小鬍子帥哥問道:「你們有花枝嗎?」「有。」我不敢置信,再問一次:「真的有?」「對,是在盒子裡的。」「新鮮嗎?」「新鮮啊,冷凍的。」他拿來給我一看,滿小一盒的,大約15盎司,是蒙特利公園一帶的魚產公司包裝的。付完帳,我看著帳單,更不敢相信自己的眼睛,居然才2.99元!農夫市場賣的都要六塊多勒!我那時還追問:「下次要買,是要問你們嗎?」帥哥說可以在冷凍庫那一帶找。可是我去看了,冷凍櫃裡只有一些冷凍魚片、鴨子、火雞等。洋超市賣的東西畢竟有限,不像大華還賣蟲子(還是蠶蛹?)等。

回家之後,我在電話裡跟某人說買到花枝了。某人一聽便說:「那小J不是高興死了?那麼便宜怎麼不多買一點?」小J有很高興嗎?我跟他說今晚有花枝吃,免得他學某人跑來問我:「晚上要吃什麼?」。之後,當我正在廚房忙著準備晚餐時,他衝進廚房跟我喊著:「雞腿!雞腿!」這小子好像有點欠扁?兩歲的小孩就是故意要唱反調啊。

不過,他那一頓的確吃得很過癮,也吃得比以往多,即使這次買到的花枝是「大管」,是我買過最大的花枝,也比不上農夫市場的新鮮。

於是,我剛剛連忙寫信給W城農夫市場裡的魚販,跟他們訂兩份花枝。這年頭科技進步,連魚販都可以用email,事先告知客戶他們第二天會賣的海鮮,也接受網路訂貨,真為我們這種不是住在海邊的人帶來不少便利。

所以明天小J就要去看花枝啦。希望他看完花枝之後,可以接受「花枝不能來看我」的事實。

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December 08, 2009

兩歲兒語錄(4)不喜歡這個小J

小J現在進入傳說中令人頭痛的兩歲兒階段了:動輒說「不」。可是,他有時說的「不」還滿好笑的。

他最近很自戀,很喜歡看他的相片。有天他發現他相簿裡的相片遠遠比不上電腦中的數量(我只會挑一些出來洗,而且老是忘記在去Costco前上傳,於是好幾個月都沒洗新照片了),就開始常吵著要在電腦前看他自己的照片。他現在意見很多,看了還會發表評論。滿意的時候他就開心地一直笑或學自己在相片中的動作,不滿意的時候他則說:「不喜歡這個小J!換一個小J!」然後我們就會找別張相片給他看。

唉,他不聽話的時候,我們可沒辦法說:「不喜歡這個小J!換一個小J!」

他這幾天還常說:「不喜歡我們家!」我昨晚便問他:「你不喜歡我們家,那你喜歡哪裡?」他說:「公園那邊!」我說:「公園現在黑黑的,而且又下雨,濕濕冷冷的,也沒有可愛的床,你要怎麼辦?」我們週日才幫他把嬰兒床改裝成可以自由上下的幼兒床,他開心地爬上爬下,抱著毯子坐在床上一邊用兩條腿前後踢來踢去,一邊嚷著:「好喜歡這個床!好喜歡這個床!」直到今天,他午覺起床後,我進他房間看他,他仍開心地自己下床又爬上去躺。

可是,他昨天「不喜歡我們家!」到今天居然演化成:「不喜歡我們家,沒有可愛的床!」明明就有可愛的床啊,他還愛的要命,怎麼會說「沒有可愛的床」?可見兩歲兒很愛說反話,喜歡練習不同措辭,大人不要太認真。

由 debby 發表於 10:45 PM | 迴響 (0)

December 04, 2009

兩歲兒語錄(3)沒跟小J打招呼

小J這幾天出門之後,跟我「告狀」:「那個伯伯沒跟小J打招呼!」

他說的伯伯,我們看到的當時,一個正在忙著卸下回收站的空貨櫃,然後準備要把裝滿塑膠瓶的貨櫃裝上車:

另一個正在超市的肉類區忙著幫客人把要買的魚和肉類秤重裝袋。

前一個跟我們沒有交談,後一個和我有簡短的對話。他們都沒有注意到小J,這讓他很不開心。

因為我們週一在路邊看垃圾車收垃圾時,垃圾車的司機常會停車或按個喇叭,在車裡對著我們揮揮手。以前小J會怕得遮住臉,現在他也會揮揮手了。有回UPS快遞車的司機也對小J按喇叭,然後揮揮手。這讓他以為,所有開大車的司機伯伯都會或都應該對他揮手打招呼。這讓喜歡車子的小J很樂,覺得自己被注意,甚至因此覺得他跟這些伯伯很熟,有時還跟我說他要上那些車子去。

美國滿多駕駛對小孩很友善。有回我和朋友各推著小孩走在路(人行道)上,居然有駕駛對我們打招呼。我很難想像台灣的駕駛會這樣,過馬路時能讓帶著小孩的人先走,不從旁邊呼嘯經過就不錯了(按照加州對駕駛的規定,就算行人不在斑馬線上過馬路,也得禮讓行人先行)。

我聽了小J這樣說,覺得他有點失落,便跟他解釋:「大貨櫃車的司機伯伯正在工作,他在忙著裝貨櫃,沒辦法分心,所以不能跟你打招呼」、「賣魚的伯伯好忙,他給媽媽魚之後,還要拿別的魚和肉給別的客人。今天超市有特賣,人很多,大家都等著要買肉,伯伯要趕快做事,所以伯伯沒有注意到你。」

小J聽了就悶悶地去玩他的玩具了,不知道他到底聽懂沒。兩歲兒也是有心事的。

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November 14, 2009

兩歲兒語錄(2)當嗚嗚喂!

公主家的拉布拉多小J一歲多的時候,會講自己的名字。那時他的發音不標準,一開始都說自己是:「凱J」。某人聽了就跟我說:「他幫自己改名字耶!」但是小J真正幫自己改名字,是最近幾個月的事。

現在我們問他:「你叫什麼名字?」他都說:「掰掰!」「你姓什麼?」「姓嗚嗚喂(狗)!」上次他奶奶問:「你爸爸姓什麼?」他也說:「姓嗚嗚喂!」這小子居然自己改祖換宗去了,而且自認是「嗚嗚喂掰掰」!

前不久,某人同事來我們家時,小J因為聽到叔叔說中文,他聽得懂,一直去找叔叔。叔叔便問他:「你姓什麼?」小J依舊答:「姓嗚嗚喂!」那個叔叔當場十分錯愕:「嗄,姓魏?」我和某人家族可沒有任何人姓魏啊。在那之後,小J一旦被問到姓什麼,就改說:「姓魏!」可是過一陣子又改回:「姓嗚嗚喂!」

今天傍晚,某人問小J:「你長大以後要不要當醫生?」小J立刻說:「不要!」某人追問:「那你要當什麼?」小J答以:「當嗚嗚喂!」唉,這小子不但認狗做父,還真心希望自己是狗似的。

小J認識「狗」這種動物,不過是年初的事。因為他那時在公園裡見到公主就嚇得狂哭,所以公主外婆請我們去她家,試試看讓小J和公主多一點接觸,看看會不會因此改善他的哭鬧反應。有回公主的外公帶著他們家的拉布拉多狗從後面經過時,小J看到了。我本來以為他會怕,把他抱著。沒想到,他用手語跟我表示他要看,我便帶著他去看。他一看就著迷,自此之後,在公園裡只要發現有人帶狗去散步,他就盯著人家的狗一直看。

公主家的拉布拉多

美國滿多狗主對小孩很友善,聽到小孩喜歡狗,多半會同意讓小孩去摸或拍狗。有幾次,我詢問狗主人,能不能讓我幫他們的狗拍照時,他們也問小J要不要摸狗。可是小J怕得要死,一靠近狗又開始哭。最扯的,莫過於有次他在公園裡發現有人帶著拉布拉多狗去沙坑裡玩,就跑過去。狗一回頭看他,他立刻嚇哭,轉身往我衝過來。

狗

黑色貴賓狗

狗

puppy

原來,狗對小J而言,是一種適合遠觀的動物。好吧,那我就多拍一點狗的相片,讓他在家裡慢慢看好了。一直很想養狗的某人,便慫恿小J跟我說要養狗,我說:「不要養狗。養狗好貴。」根據一項調查,美國人養狗,一年要多花三千美金的開銷。我們家已經有小孩了,不需要養狗,我也沒力氣處理因為養狗而跟著來的各種問題,更別說狗是一種每天都要帶出門的動物,下雨天、下雪天也不例外。

現在小J有時還是會來問。我只要說:「不要」,他自己會接著:「嗚嗚喂好貴!」孩子,你知道就好。

不能養真狗,我就幫他買個小狗玩具好了。找了半天,我幫他買了Plan Toy Sit N Walk Puppy。這是一隻泰國木製的小狗玩具,可以拉著走,但是只有兩個輪子,以代替四條腿。小J剛開始不是很喜歡,因為造型有點抽象。而且他拉的時候,常會把狗拉翻,他不知道怎麼把狗扶正。不過,他現在三不五時還是會拿出來拉一拉,假裝自己在遛狗。除此之外,Melissa & Doug出了好幾款33吋,跟真狗很像的絨毛狗,價錢從二十美金到五十美金不等。我沒什麼興趣買這種太逼真的假狗回來,太大、太貴又太嚇人,畢竟我不是喜歡狗的人。

小J喜歡狗到講過很多好笑的話。前不久,他看一本圖書館借來的小狗書,其中一頁是兩隻小狗穿衣服。他有次自己看那本書時,居然說:「啊哈哈哈哈!好多嗚嗚喂沒有穿衣服!」聽起來,那些沒穿衣服的狗好像變態。我於是趕緊跟他說:「狗沒穿衣服是很正常的!」(所以他後來才會看著食譜說:「這個阿姨沒有穿衣服!」)

有次某人問他一個怪手玩具是誰送的,小J居然說:「嗚嗚喂送的?」我忍不住要問:「哪一隻嗚嗚喂?」他當然沒給我答案。有晚吃飯時,他說不要爸爸餵他吃飯,「嗚嗚喂餵!」某人說:「如果嗚嗚喂會餵你吃飯,那嗚嗚喂不會在這裡,我會帶他去上電視!」

對小J而言,嗚嗚喂可能是萬能的,我們能做的事,狗也能做。所以他不想當醫生,而想當一隻狗。某人很無奈地說:「這什麼志願啊!」這願望是很怪,但是,有哪個兩歲兒會許「世界和平」之類的願望呢?

dog

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November 10, 2009

兩歲兒語錄(1)這個阿姨沒有穿衣服!

小J的語言能力在這幾個月突飛猛進,現在已經會講很長的句子,也可以跟大人對話了。出門在外時,其他會說中文的大人也可以聽得懂。他現在甚至會學著講一些英文單字和句子,只是發音還不標準,有點像外國人。

他最近喜歡跟我一起看食譜。看到看起來很好吃的食物圖片,還會假裝拿來吃。我煮飯的時候,他就自己跑到廚房旁的架子邊,跟我說他要看食譜,然後拿走一堆食譜。

看著看著,他語出驚人:「這個阿姨沒有穿衣服!」

到底是哪個阿姨呢?哪本書上有人沒穿衣服嗎?難道我們家有限制級的書?我趕緊湊過去看,原來是:

Whole_food _code.jpg

哈,因為陳月卿穿的是肉色上衣,所以小J以為她沒穿衣服!

他有時看著照片中的另一人,連帶也說:「這個伯伯沒有穿衣服!」蘇起明明就有穿衣服啦,他又不是舒淇!

我特別跟他解釋,那個阿姨有穿衣服,只是衣服的顏色跟膚色很接近。他聽了似懂非懂。等到一兩天之後,他再拿出同一本食譜,依舊說:「這個阿姨沒有穿衣服!」

算了,不要跟兩歲兒太計較,等他大了就知道,那個阿姨穿了衣服。

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October 27, 2009

兩歲兒的吃飯與行為問題

上週Ms Tia跟我們談的是飲食問題。

Ms Tia非常反對追著餵之類的行為。她說,曾經看到一對夫婦,其中一人抱著小孩(一、兩歲左右),另一個人繼續拿東西餵小孩吃。她看到了,立刻跟她們說:「把小孩放下來,他吃飽了!」小孩的胃不過拳頭大,他們本來就吃不多,而且小孩會知道自己吃飽了,就不肯吃了,家長不需要在旁邊繼續想辦法餵。

這年紀是不太可能教餐桌禮儀的。但是,如果小孩亂丟食物、爬桌子等,就表示他們不想吃了,就讓他們下桌去。他們一餐不吃,絕對不會餓到。這頓吃的少,下一頓就會想辦法多吃一點,不必擔心。小孩自己會知道餓。飯前不讓他們吃零食和牛奶,否則會壞了胃口。盡可能在他們的正餐和點心中,讓他們攝取不同種類的營養。有些小孩只吃某一類的食物(例如:只吃碳水化合物),還是要鼓勵他多嘗試不同類別的食物。

基本上,這是美國滿主流的說法。小J一歲多以前,吃得很不好,我們帶他到處看醫生。醫生都說,不需要定時定量(即使是配方奶),小孩跟我們一樣,有時餓一點,需要吃多一點;有時沒那麼餓,就吃少一點。小兒腸胃專科醫生Dr. Eisenberg甚至說,幼兒吃兩三口,就跑去玩,玩一玩,覺得有點餓了,又跑回來吃兩三口,是很正常的事。不過,Dr. Eisenberg畢竟只是小兒腸胃專科醫生,不管其他行為問題,跟小兒科醫生的說法就不一樣了。

小J不到三個月就厭奶,我很苦惱地打電話給已屆退休年齡的黃醫生。他聽了就說:「逼他吃啊!他才多大啊?就想做主了!」後來,忘了是因為小J不肯坐在餐椅上吃或其他問題,我跟Dr. Rubin提到,她便跟小J說:"You can't be the boss. No, you can't!" 然後跟我們說,他不肯好好坐在餐椅上,就把他放下去,他如果要吃,再把他放回餐椅上餵,再不好好吃就再放下去,他就會知道應該乖乖坐在餐椅上。那時,小J還不到一歲。我們採行用這招,兩歲多的小J至今坐在餐椅上用餐的,即使很多人說,這年紀的幼兒都不肯乖乖坐在餐椅上了。

Dr. Rubin說,如果小孩固執,媽媽一定要比小孩更固執,更堅持該做的事。否則,小孩覺得他可以騎到大人頭上,就沒規矩了。四、五歲時就隨便衝到馬路上,上學也不聽老師的話。

Leonard Sax在《養男育女調不同》中,也在一個段落提到:「在你孩子出生的頭一年,你必須跟他溝通一個基本的原則:你是父母,你是老闆,他得聽你的,不是你聽他的。如果你對四個月大的嬰兒都束手無策,你以後就更沒有辦法叫八歲大的上床睡覺或要十五歲的午夜子時一定要回家。但是如果你的孩子了解你的規範不會改變,你會很驚訝很小的嬰兒就能夠知道這些事,那麼這個了解就會形成一個堅固的基礎,利於你以後一路管教他度過青春期。(p.237)」他提到一個小孩才四個月大的母親,為小孩一離開她的懷抱就哭而苦惱,弄得她日子很難過。他要那個母親餵一段時間後,拍完嗝就把小孩放到床上去睡,小孩哭就讓他哭。那個媽媽後來回報,三天後,小孩就不哭了,慢慢懂得自己可以玩玩具。

一般美國小孩比華人小孩更守規矩,恐怕就是因為美國小孩從小就是被訓練一定要聽話。不像華人父母,總覺得小孩要多吃一點,於是到處追著餵。為了讓小孩多吃一點,大人在很多事情上都讓步,甚至用各種方式賄賂小孩。從吃東西這種小事開始,久而久之,小孩就覺得大人的尺度很寬鬆,他只要耍賴或要脅,大人就會就範或退讓。另一方面,追著餵也是不管小孩吃飽的訊號,很容易養出過胖的小孩,同時養成小孩不好的飲食習慣。

當然不是所有人都吃小兒科醫生這一套。S就很不以為然地說:「小兒科醫生又不能一直跟在小孩旁邊看他們的行為,怎能知道真正的問題所在?」她主張小兒科醫生根本不該指點人怎麼管教小孩。不過,她對小孩不肯好好吃東西,至今一點輒都沒有。阿D快三歲了,固體食物吃的很少,如果吃,多半是垃圾食物,主食還是母奶,所以依舊拉的是母奶便。

我想,信奉Dr. Sears「親密育兒」的媽媽,可能忽視一件事:Dr. Sears很多產,他有八個小孩,所以他即使提倡親密育兒,可是他們終究不可能放那麼多心力在每一個小孩身上(別忘了他有工作,他太太的時間和精力也有限)。他們也不可能追著餵,或整天屈就每一個小孩的大小索求,所以Dr. Sears其實是主張還是要讓孩子守規矩的,不是讓小孩牽著鼻子走(請參考《The baby book》第22、23章)。可是,一心信奉「親密育兒」的媽媽,大部分都只生一、兩個,所以跟Dr. Sears的狀況相距甚遠,從一開始她們就什麼都聽孩子的,孩子餓了就餵,並不看時間,哭了就用背巾一直抱……到後來,管教的策略自然不同。

其實說到吃飯,每個家有幼兒的,都有滿腹苦水。吃太多,有肥胖問題;吃太少,有過瘦問題。不同型態的偏食之外,還有各種不合餐桌禮儀的問題。我相信就如小兒科醫生所說,能解決這些棘手問題的,還是得靠家長拿出堅定的態度來面對。


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由 debby 發表於 09:09 PM | 迴響 (0)

October 22, 2009

小男生的把戲

洪蘭在《浮萍男孩》的譯序裡,曾提到一個性別對照鮮明的例子。她和她妹妹都收養流浪貓。她妹妹的女兒幫貓洗澡,無微不至地照顧貓。她兒子則把貓塞進衣服裡,假裝懷孕,結果被貓抓傷,因為覺得做錯事,所以不敢講,直到晚上洪蘭幫兒子洗澡時,才東窗事發。

小男生頑皮時,有時真的令人很頭大。小J不到兩歲時,也曾把拼圖塞進衣服裡,讓肚子看起來鼓鼓的。我想他應該不是假裝懷孕,因為他不知道懷孕是怎麼一回事。他只是覺得把東西塞到衣服裡,很好玩。後來,有個比他小幾個月的妹妹來家裡玩,搶他手中的玩具,他情急之下,也是把玩具通通塞進衣服裡。之後因為拿不出來,他難過地要命,最後還是得靠我們解救他。

前不久,我看到朋友女兒出去玩的照片,她把娃娃背在背上,像是帶小孩出門。過了幾天,我忙著煮飯時,某人要我看小J正在玩的把戲。小J把Vornado電扇的紙盒背在背上,像個鍋牛一樣,到處移動。某人有感而發,男生跟女生不一樣,男生年紀小小就知道當無殼鍋牛的辛苦。呃,是這樣嗎?

平常的時候,小J都是把自己塞進Vornado紙箱裡,等我們問:「小J在哪裡?」他才「破箱而出」。不過,他最近大概因為長高了點,塞進紙箱會讓他不舒服,所以比較少玩這個遊戲了。

相較於小女生對娃娃、布偶的憐香惜玉,小J以往對這類玩具如果不是拒之千里,就是不屑一顧。前陣子,他不知何故,居然要我拿一些布偶放到床上陪他一起睡覺。可是,當他起床時,有時一看到我進他房間,立刻從床上丟出一隻布偶,而且邊丟邊站在床上興奮地大叫,甚至在床上跳一跳。照理說,從丟東西中得到樂趣,是兩歲以下的行為。可是我們家這個兩歲兒,依舊喜歡玩「丟丟樂」。在床跳來跳去是他睡午覺前喜歡的遊戲之一,但是被我嚴格制止,以免他越跳越興奮,然後就不睡了。

前不久,他發明「人體溜滑梯」的遊戲。當某人坐在沙發上時,他爬到某人大腿上,然後一路溜下來。某人問,他也會在我身上這樣玩嗎?我說沒有,大概是某人骨架比較大,比較好滑吧。不過,後來我也淪為小J的「人體溜滑梯」。這小子在公園明明不是那麼愛溜滑梯的啊。

除此之外,他還有一些「劣行」,像是故意踩我的腳和手。上回S看到,她說阿D也會這樣,弄得我們都很痛。不過,阿D故意把西瓜汁等飲料吐到地毯上,或者像今天中午,把不想吃的麵倒在我們家的地毯上等行為,目前還沒出現在小J身上。

我不知道兩歲的女生有哪些把戲會讓家人頭痛,我只能確定,兩歲的男生皮起來的時候,真是叫人哭笑不得。

由 debby 發表於 10:47 PM | 迴響 (0)

October 15, 2009

兩歲兒是說故事大師

常在午睡起床後,語出驚人的小J,今天又在我把他抱離小床時講出令我意外的話:「爸爸年紀大!郵差伯伯年紀大!」我笑著問他:「誰告訴你的?」「桃桃妹妹告訴小J!」

桃桃妹妹?為何整天跟著小J進進出出的我,不知道這號人物?

「誰是桃桃妹妹?」我問。小J很神秘,只顧傻笑:「桃桃妹妹!」

等某人回家後,我告訴他,小J說他年紀大,還說是桃桃妹妹說的。某人便說他想認識桃桃妹妹,要小J介紹一下。可是小J還是裝神秘。

後來小J跟爺爺講電話時,某人在旁邊問他:「桃桃妹妹說什麼?」小J居然跟爺爺說:「爺爺年紀大!」這小子好像有點欠扁?

他昨天還說過更扯的。他昨天坐在沙發上突然跟我說:「雞肉被爺爺吃掉,沒錯!」他用斬釘截鐵的語氣,一副親眼所見的樣子。我跟他說:「爺爺吃素,不吃雞肉。」他又說:「雞肉被奶奶吃掉,沒錯!」吃素的爺爺奶奶聽了,可能會說:「沒這回事!」吧。

他這個句子之前是用在我身上:「杏仁奶被媽媽喝掉,沒錯!」我跟他說:「本來是你喝的,是你不喝了,我才把剩下的喝掉。」可是他沒事就要講這句。前不久他去爺爺奶奶家,我去看牙醫時,奶奶指著月餅盒中的洞說:「這個月餅被爺爺吃掉、這個被奶奶吃掉、這個被爸爸吃掉、這個被媽媽吃掉、這個被小J吃掉。」本來他都會照這版本講。可是,等我回去,我卻聽到他說:「這個月餅被媽媽吃掉、這個月餅被媽媽吃掉、這個月餅被媽媽吃掉……」我哪有吃掉那麼多月餅?我們家的月餅明明大都是被小J吃掉的,他卻說得我像是貪吃鬼一樣。

我們家這個兩歲兒現在還喜歡說別人屬母雞。因為有回我問S的年紀,一問才知道,她居然屬雞,跟我弟同年。某人便說,那就是母雞了。自此之後,小J沒事就指著我們說:「母雞!」我花很多時間跟他解釋家人的生肖,但是他還是喜歡說我們屬「母雞」,有如更改我們的出生年。

上星期,我帶他去公園玩。那時有兩個媽媽帶著五個小孩在一旁玩,年紀最小的女生不到一歲,坐在鞦韆上。她媽媽一度去溜滑梯那邊管大的,於是她一個人坐在鞦韆上左右張望。她看到我便對我笑。我跟小J說:「妹妹對媽媽笑!」小J似乎受到很大的刺激,那天回家後,沒事就突然跟我提起:「妹妹對媽媽笑!」連睡前都跟我再確認一遍。後來,他居然發展出:「妹妹親媽媽相片!」我納悶地問他:「哪個妹妹親媽媽相片?」他說:「Ms Tia那邊,妹妹親媽媽相片!」有這回事嗎?我壓根都沒看過。

小J目前語彙有限,能說的不多。比他年長數個月又口語流利的阿D,會編的故事更多。他上週跟我說:「我們看到耕耘機。那邊真的不是紅椒,是櫻桃!」S便說,他們前一天去舊家那邊(農業區)的圖書館時,在旁邊看到耕耘機。至於甜椒、櫻桃,是阿D編的,不是真的。

原來,兩歲兒都是說故事大師啊。


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由 debby 發表於 11:05 PM | 迴響 (0)

October 12, 2009

創傷反應?

今年七月十六日,小J從超市拿到一個免費氣球。我正在忙時,他玩夾在氣球繩子下方的夾子,不小心夾到手,痛到都要哭出來了。從那之後,他三不五時就用右手抓著他的左手掌說:「氣北(氣球),嗚嗚嗚~」意思是說,他被氣球夾到了,好痛!

我趕緊跟他說:「你不是被氣球夾到,是夾子夾到。阿姨給你氣球玩,不是讓你玩夾子,夾子是讓氣球不會飛走的。下次小心點。你痛,我也很難過。媽媽幫你吹吹,吹一吹就不痛了。」然後他就把小手舉到我面前,讓我吹一吹,我再抱抱他安慰一下。然後他就(勉強)覺得好多了。

他這舉動曾經每天都要上演一次,後來越來越少。他有時跟我哭訴,有時跟某人哭訴,某人也跟我一樣,幫小J吹吹手,減輕他心理的疼痛。

根據《改變是大腦的天性》第九章,一歲到一歲半左右,右前腦正在發展並塑造大腦的迴路,使嬰兒可以維持跟人的依附及調節他們的情緒。在兩歲左右,處理情緒的右眼眶皮質系統差不多發展完成,接下來必須強化它。母親在孩子情緒發展和依附的關鍵期,不停地用富有聲調的語言和非語言的手勢教導孩子情緒是什麼。孩子必須在關鍵期和親人互動幾百次,然後逐漸學會瞭解情緒、調節情緒,進而產生社會化連結。(p.312)

我想小J現在在學著瞭解和控制情緒,所以在這階段試著教他同理心。我們不想教他把氣出在別人身上(例如「夾子壞壞」),而且他應該要面對自己的失誤。這些他當然一時之間學不來,總是讓他有個開始,慢慢去練習。

今天是十月十二日,超市的阿姨又給他一個氣球。他因此回家後又跟抓著手我哭訴:「氣北(氣球),嗚嗚嗚~」不過,這次我幫他減輕心理疼痛的過程縮短許多,他也很快就恢復正常。希望小J的「氣球陰影」能夠逐漸淡去,他也慢慢學會有些東西不能玩就是不能玩,大人的制止是有道理的。

由 debby 發表於 10:51 PM | 迴響 (3)

October 04, 2009

小J與阿D的playdate

雖然S的兩胎母奶路滿艱辛的(有晚大兒子餵了七次,小兒子餵了六次。不過這個記錄上週被打破,所以不是最可怕的),阿D和小J的playdate每週仍持續進行。而且他們上上週搬到我們家附近了,兩家間走路距離不過三分鐘,所以要見面非常容易。

以前見到陌生人就會哭、不願意去公園玩的阿D,現在到我們家算滿自在的。他前幾天還會衝過來,在距離我的臉很近的地方對我做鬼臉。他看到小J躲起來也會加起關切。有時我們在他們社區的小公園碰到了,我問他要不要給我牽,他會很自然地把手伸過來,我於是一手牽小J,一手牽阿D,讓S可以專心照顧背袋中的小楷。聽S說,阿D去別的地方,都會說小J有這個、小J有那個。乍聽之下,小J變成他的好朋友,而且是個玩具很多的好朋友。

反倒是小J讓我比較擔心。他到現在還認生。雖然他已經知道,每週四S阿姨會帶哥哥弟弟來,我們沒辦法去公園。可是他有時會跟我說,他怕S阿姨或小楷弟弟。他們一來,小J就要我牽著他的手,哪裡都不去,拘謹的很。如果他離開我的身邊,就是躲到餐廳的角落去坐著,遠遠地看著我們。我們叫他叫半天,他不一定會過來。

他看到阿D拿他心愛的玩具,則有意見。偏偏阿D也很喜歡小J的消防車、垃圾車等車子玩具。如果S要阿D先給小J玩,阿D就發出抗議的聲音,然後哭得很大聲,甚至用地打他媽媽。於是小J就看著阿D。我本來以為小J可能會學阿D打我,不過還好,至今沒有。有時,小J會在阿D去拿玩具時,忙著搶一些玩具過來,堆到我身上。

這兩個兩歲多的男生,至今仍沒有一起玩的紀錄。上星期,因為小J拿了《The very hungry caterpillar》給我念,阿D好奇地湊過來,最後變成這兩個男生一起看這本書。他們看同一本書的同一頁的時間不長,很快就會變成一個要翻頁,另一個還要看某一頁。我只能在旁邊看著,在他們要把書解體的前一刻,出手救書。

不知道小J最近學說話的進展較快,跟每週會見到阿D一次有沒有關係?阿D現在不但學習能力快,而且滿有自學精神,有時我教他講一個他不會的詞,他自己連講三遍,好像試著在加強自己的記憶。下一次來,他就會自己跑來跟我說他學會的詞。他也常表演他會唱的中文兒歌、背唐詩給我們聽。小J聽了之後,在旁邊試圖「點歌」,不斷地說:"Humpy humpy(他的發音還不標準)..."可惜的是,阿D雖然會唱三首英文童歌,可是不包括Humpty Dumpty。

至於長得超快的小楷弟弟,則是讓小J再三試著把自己綁到他那個從嬰兒時期用到現在的小搖椅上。因為小楷來的時候,我們有時會讓他坐在那張搖椅上,他既然不懂得坐,個兒又較小,我們因此會用安全帶把他綁起來。哪知,小J居然也想把自己綁在椅子上,任憑我跟他說:「你會走路了,不需要綁。綁了,你就沒辦法自己下來。」都沒用。算啦,那我就讓他試。有時好不容易成功了,他很快發現的確無法脫身,然後就會高聲哭喊呼救……

前陣子我在Parents雜誌上看到有個讀者發問。那個讀者說,她兒子兩歲半,只有一個朋友,不知道這樣會不會對他上學產生問題?回答的專家說,這年紀這樣是很正常的。而且新生在頭一個月通常沒有朋友跟他玩,要過一段時間才能融入環境。

我看了不免心想,不到兩歲半的小J,嚴格說來,半個朋友都沒有呢。畢竟阿D只是他每週固定見到的人,目前還稱不上是他的朋友。。。


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短暫恢復的playdate
第一個野餐日

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September 07, 2009

小男生的妹妹頭

小J一出生就是一頭密髮,不像很多洋人寶寶,頭上無毛。雖然看起來不錯,可是很快就讓我們頭大:這要怎麼剪?

我們得過且過,一直沒有動小J的頭髮。住在美國,很多事都不方便,自然也沒照華人或台灣習俗,在滿月時,修剪他的頭髮。那時小J頂上的頭髮會往上翹,像個小雞冠。我們第一次帶他去兒童發展中心時,年輕的治療師和實習治療師看到他的頭髮就笑得東倒西歪:「看看他瘋狂的頭髮!」

一直拖到兩個多月,某人才操刀剪了小J的頭髮,用的是我媽在台灣幫忙買的貝親理髮組。不過,某人不會剪,把小J的頭髮剪得跟狗啃的一樣。還好那時我們很少出去,剪壞就算了。

帶出去剪?某人同事的兒子很小的時候,他們帶他去理髮店,都已經付了錢了,可是小孩哭哭啼啼的,怎樣都不合作,所以沒剪就被帶回家了。我們認為小J也不會是合作的小孩,所以還是在家操刀比較容易一點。

他在三、四個月大時大量掉髮,後腦勺有一大片沒有頭髮,實在難看。不過我們想到每次要剪他的頭髮,都像打戰一樣,在慘烈哭聲中進行,所以也沒特別因應,就睜一隻眼閉一隻眼。反正他的頭髮邊掉邊長,過渡期不會太長。

我們每次都是等到小J的髮型變成妹妹頭時,才幫他剪。最困難的理髮期,莫過於接近一歲到一歲多時。小J剪髮的場所一變再變。先是在浴室剪,等他七個多月時,我們曾經把餐椅搬到院子裡,讓他坐在餐椅上剪。結果把餐椅上一堆很短的頭髮,難清得要命。而且頭髮不是很好掃,再加上風一吹過來,頭髮飛得到處是,所以我們再也不到院子裡剪了。

因為頭髮弄到衣服很難清,我們曾經讓小J只穿尿布,全身的衣服都脫光,在浴室裡剪。如果他穿紙尿布就簡單多了,可是他後來穿尿布,尿布跟衣服一樣,沾到頭髮就很難弄乾淨。而且剪髮時,頭髮扎到小J,讓他哭得很慘,嚇到滿身汗又尿出來。我們因此一直想找一件兒童的理髮斗蓬。

直到今年初,我終於在amazon上找到了Betty Dain Kids Styling Cape,小J因而有一件剪髮護身斗蓬。至於剪髮完,用來刷脖子上頭髮的刷子,我用一個在藥店便宜買到的德國製蜜粉刷代替,效果還不錯,刷起來不會刺刺的。

我們一直覺得貝親理髮組很難用,可是也不知道哪裡有比較好的替代品。去年底,我們回台灣時,我媽幫我們約了一個美髮師幫我們剪髮。那是小J第一次被專業的美髮師剪髮。不像我們坐著剪,他站著剪。剪到一半,他嘴巴一癟,眼淚就大顆大顆地掉下來。所以美髮師就說她不剪了,她不希望讓小J有不好的印象。她說很多小孩都是被家長抱著剪,然後哭得很慘,她不希望小J之後也變成那樣。然後她教我用理髮剪刀。原來是把拇指和無名指穿過剪刀的兩個洞,然後動拇指就好,無名指不要動。我都是兩個手指一起動,難怪剪不動。

接受了專業指導,我稍微懂一點,可是障礙還很多,最大的障礙就是小J的哭鬧。我們最近兩次幫他理髮,都是事先給他一部小車玩具。還好之前我媽買了好幾輛,我只拿了三輛給小J玩,所以還有「存貨」。轉移小J的注意力,就稍微好辦一點。可是小J還是不喜歡我們碰他耳朵旁邊的頭髮,每次都剪得參差不齊。

剪完頭髮,要洗澡前,某人會拿吸塵器先把浴室吸一遍。小J對剪髮這件事已經很感冒了,再加上聽到吸塵器的聲音,他更是哭到快要喘不過氣來。很長一段時間,我因此擔心他是不是有感覺統合的問題。不過,好像很多小孩都不喜歡剪頭髮。

前不久我們在公園碰到一對西語裔母子。那個19個月大的小男生瀏海顯然才剪過不久,非常平整,只是有個小缺口。我問那個媽媽:「他的頭髮在哪剪的?」她說是趁他睡覺時,她剪的。我覺得這很不可思議,小孩睡覺會翻來翻去,而且頭髮會垂到不同方向,這要怎樣確定是剪齊了?而且多多少少都會有頭髮掉下來吧,如果弄到床上,會讓睡夢中的小孩不舒服啊。對我來說,這種可以在小孩睡覺時幫小孩剪髮的媽媽,簡直就是神乎其技。

最近一次去COSTCO,我瞄到有電剪,某人馬上跑過去拿一組。原價24.99,最近大概促銷,少5元,所以價錢滿划算的,差不多是上一次連鎖理髮店理髮(不含其他洗頭等服務)的價錢。

某人說,小J不上學不上班,拿他來練最好。某人剛開始不會用,結果把小J後腦勺左邊剪壞了,還好小J沒看到。之後抓到訣竅了,終於順利剪掉很多後腦勺的頭髮。可是小J頭頂和耳朵附近的頭髮,我們仍束手無策,只能用貝親理髮組馬馬虎虎地修一修。

上週聯合晚報有篇引用自華爾街日報"Per Capita Savings: Home Barbering Grows in Recession, With Hairy Results "的報導「老美省錢 在家理髮」,提到越來越多美國人為了省錢,在家剪髮的結果,就是剪壞之後,哭哭啼啼地到理髮院去搶救剪壞的髮型。當中還提到幾種熱門產品,最熱門的就是我們在COSTCO買到的美國製Wahl Clipper

我們幫小J剪的一直都不好看,因為他還小,所以就沒帶他去理髮院搶救了。如果住在台灣,我們才不要自己做這種吃力不討好的事。我看過很多在美國等國外的華人小男生照片,頭髮跟小J一樣過長的很多,明明是小男生,卻有「妹妹頭」,瀏海逼近眉毛,頭髮有的也蓋住耳朵。都是因為在國外要幫小孩剪髮不容易所致。

如果小J是女生,那就簡單多了,直接幫他把頭髮紮起來,夾個可愛的髮夾,就可以出門見人了,頭髮長不是大問題。S去年曾經幫阿D綁頭髮,有時還夾髮夾,結果阿D被當做可愛的大眼妹。所以S最後還是幫阿D剪頭髮了。她讓阿D坐在電腦前看巧虎,轉移阿D的注意力,才有辦法剪。可是之後阿D看到電腦就吵著要看巧虎……好像各種對策多多少少都有後遺症啊。

寫到這,掐指一算,我自己也有九個月沒剪頭髮了,是該找人修一修了。

由 debby 發表於 10:54 PM | 迴響 (6)

August 31, 2009

回顧一歲和兩歲慶生會

今年小J生日前,本地變成N1H1疫區。所謂的疫區,不是很多台灣留學生那種講好玩的「加州疫區」,而是貨真價實、傳出病情的疫區,附近的一所學校因此全校停課。我和某人為此討論了半天,究竟要不要再幫小J辦一次慶生會?如果疫情嚴重,可能會因為賓客上門,而把病毒帶進家裡。而且,去年他的反應讓我們有點憂心,擔心他有自閉症。今年不知道他的反應會怎樣?

某人說,還是幫他慶生好了,找少一點人來一起過。結果,我們的名單開出來,跟去年幾乎一樣。好吧,那我來想怎麼減少小J面對陌生人和人多場合的恐懼。我很快就想到他最喜歡的Maisy,就是Lucy Cousins畫筆下一隻可愛的老鼠。當初我為了找書中有一些可以翻開的小機關(Lift-the-Flap)的書,而找到這系列的書。小J很喜歡Maisy,他還不太會講話時,他就會說Maimai,現在他已經會說Maisy了。Maisy系列多到買不完,舉凡幼兒會參加的活動、會過的節日,都有一本相關的Maisy書,所以生日時,Maisy就有一本《Happy Birthday, Maisy》。

小J收到這本Maisy書時,非常開心。因為這本書的第一頁,就是Maisy收到很多人寄來的卡片,他從信箱裡拉出一串卡片,還有一張小卡片是可以從書裡拿出來的。小J看了非常羨慕,因為他每天眼巴巴地等郵差先生來,看到我們拿信就非常激動,無非想要收到他自己的信,不過我都拿購物目錄打發他。才沒幾天,Maisy的卡片就快被他玩壞了,我很擔心這本書也撐不了多久。因為這本書的小機關需要小心一點地拉或翻開,所以書背推薦的年齡是三歲以上,對兩歲的小J來說,他還不到夠小心的發展程度。

這本Maisy書給他一些簡單的慶生會概念,包括基本的流程:換裝、迎接朋友、收禮物、吃生日大餐、玩遊戲、吃蛋糕、送客等。我們同時也得到一些點子,所以我要某人去買一串氣球回來,這樣可以增加慶生會的氣氛,等小客人要回家時,可以給他們一人一個氣球。

小J出生至今的活動,包括滿月的活動、一歲和兩歲慶生會,很多部分都是某人包辦的。他去Party City買了一些東西回來布置、去COSTCO買一些食物。慶生會免不了的蛋糕,我們則到越南人開的蛋糕店去訂接近台灣人口味的鮮奶油蛋糕,否則美國超市等店裡賣的蛋糕都甜到我們吃不了幾口。某人對美國慶生會的細節,比我懂得多。他兩、三歲時的生日,就是在美國過的。某人當時照片裡的樣子,就跟典型的美國小朋友一樣,戴了一個尖尖的生日帽。某人在小J一歲時,幫小J買了一個生日帽,其實不只是壽星,所有參加的小朋友都要戴,不過那時他只買一個,而且小J很不喜歡,所以兩歲的慶生會就跳過這一項。Party City有很多跟慶生會有關的東西,光是一歲的慶生會,店裡就特別闢了一區,裡頭琳瑯滿目。另外,Gymboree等童裝,也賣與一歲生日有關的衣服、圍兜等。

過了一年,小J已經很不一樣了。一歲時,他被動地看著我們布置,感覺不自在,不肯吃,也不肯喝奶,早上那一次的小睡拖到累到不行時,他才去睡,那時客人都已經上門了。等他起床,他兩眼無神地隨便吃點東西,然後就被我們抱去切蛋糕、抓周。拆禮物時,他完全沒有反應,倒是旁邊一個快四歲的小哥哥搶著拆、搶著玩。直到客人都走光了,他才開心地玩他的禮物和包裝紙。

而這一次,小J從換衣服就有意見。他要穿他最喜歡的衣服,上面有許多星星的那一件,即使我跟他說那件是長袖、太厚了點,他仍堅持要穿。我們布置時,他也想要介入。他看上某人貼在玻璃上的慶生會圖案紙牌,硬是要據為己有,我們一拿去貼,他就哭鬧。客人上門拿禮物給他,他就拿著不肯放,想要拖到一個安全的角落裡去看看裡頭是什麼。他還是黏著我,一看不到我就哭,也不跟其他小朋友玩。雖然不是很合作,不過他已經算比一歲時有反應的多。(兩歲的檢查時有自閉症篩檢,醫生說他沒問題。)

為了讓他提早知道禮物是什麼,我們只好縮短流程,趕快唱生日快樂歌、切蛋糕,他等不及大家吃完蛋糕(他不肯吃)就要拆禮物。這一次,去年拆小J禮物的小哥哥的爸爸不准小哥哥動手,小哥哥只好在一旁很著急地看小J拆禮物。小J這一次是自己拆禮物的,而且拆得很慢,一次只撕一小片包裝紙,然後交給小哥哥,小哥哥就幫他拿著。直到最後一個禮物,小J因為看到他想玩的東西,不拆了,才讓小哥哥拆。

拆完禮物,就差不多到送客的時間了,因為很多小客人還要回去睡午覺。而我們的小壽星則興奮到不肯睡,反正就一天嘛,無所謂。

後來我看baby talk或American baby時,發現有篇文章提到一歲的生日。那篇文章說,一歲的慶生會頂多一個多小時就好,流程也不要太拘泥於形式,看小壽星的活動來彈性安排。經歷這兩次慶生會,以及其他一些事情,讓我想到,我們可能太以成人的角度來看小孩的慶生會等許多事了。對小J這種年紀的小孩,他們的人生經驗非常有限,碰到從沒遇過的事,不知所措是很正常的。我們之所以能從容面對陌生場合和陌生人,不是一天兩天的事,我們也是從過去的經驗學習,知道應該怎樣進對應退,碰到超出經驗的場合,我們也可能表現不佳。

倒是相關題材的童書對這年紀的幼兒來說,算是不錯的教材,讓他們能夠稍微擴充一點背景知識,得以多一點勇氣去面對眼前的未知。

由 debby 發表於 11:02 PM | 迴響 (0)

August 21, 2009

兩歲的進展

最近三個星期,小J學說話的進展變快。他最喜歡學我講話。聽到我在電話裡跟朋友說:"See you later."他便跑去拿另一隻電話,也跟著說:"See you later."只是他的發音很不標準。他最近學會的英文裡,只有OK學得比較好。有次我去看脊療師時,脊療師要約下一次的時間,他便說了一個日期,然後問:"OK?"小J立刻大聲回答:"OK!"這是他能聽懂的少數英文,所以忍不住要回應一下,即使根本不關他的事。

他現在比較能用語言表達他的需求。以前他不喜歡填充玩具。現在到了睡覺時間,他居然會說:「嘎嘎(鴨子)陪!」、「毯毯陪!」、「媽媽陪!」我記得以前在Parenting雜誌看過一張小孩睡覺的相片。那個小孩把他喜歡的東西都帶上床一起睡,所以身邊一堆玩具等雜物。說不定小J的床有天也會變成那樣。

因為他要「媽媽陪」,現在我都得在他房間的另一張床上陪他睡午覺。我睡兩個多小時午覺的結果,就是晚上失眠沒辦法睡。所以今天看的自然醫生要我別陪小J睡午覺了。

晚上我沒陪他睡覺。他總是自言自語好一段時間才睡著。兒童跟成人一樣,都是用睡覺時間來反芻一天的學習成果,所以睡眠很重要。有時聽到他睡前的自言自語如此亢奮(叫得很大聲),我都有點擔心他會不會睡不著了。

除了睡前,他每天都要問好多類似的問題,我只能不斷重複回答他。其實都不是什麼大問題,類似:「垃圾車,那邊?」「對,垃圾車在星期一的時候去那邊收過垃圾了。」我的答案一定會比他的問題長。最麻煩的是他喜歡在吃飯的時候講話,我一邊陪他吃飯,一邊解答,弄得我口乾舌躁,沒法好好吃飯,弄到我消化不良。於是醫生要我每口都嚼三十五次才能吞下肚。對小J來說,這樣反覆一問一答的好處,大概是灌輸他一些字彙,因為這階段的學習仰賴不斷的重覆。Parents雜誌說,連幼兒卡通都是如此。例如Dora卡通:「我們要去哪裡?去橋那邊!我們要去哪裡?去橋那邊!」聽起來好像跳針一樣,可是這就是幼兒的學習方式。

小J現在會在外人面前展現佔有欲了。連了兩個週四,阿D都來我們家玩。他們都喜歡車子,所以阿D一想玩什麼,小J就衝過去,把他可以搶回來的東西拿到我身上放。不然就是他在一旁霸著不放,然後一直說:「小J!小J!」大概是說,那是他的吧。他現在會說「不要」,大概是不知道怎麼用,目前他說「不要」的次數還不多,也不曾在外人面前說過這兩個字。

S下個月底就要搬到我們家附近,如果走過去,不到五分鐘。所以阿D和小J可以有更多機會一起玩。兩歲半的阿D比小J會講話得多,現在已經會唱很多首中文童歌了,通通都是媽媽教的。S提議我們弄個中文的說故事時間,找些華人小孩來,就能讓我們的小孩更會說中文。聽起來是個好主意。不過我們還不知道如何執行。

小J現在很喜歡幫忙做家事。現在要洗他的衣服時,我都讓他把自己的衣服塞到洗衣機裡。他現在做的比一歲多的時候好很多,不會做到一半就落跑。把衣服通通塞到洗衣機之後,他還會用力地把洗衣機的門關上(這就有點不好了)。他滿喜歡這些工作,每天都要我洗他的衣服,可是這樣太浪費水電了,所以都是隔幾天才洗一次。他看到我們用吸塵器,也很想幫忙。只是我們不打算讓他用吸塵器。如果他看到我開櫃子或冰箱,他總是迫不及待要去關門,有時因此打斷我的工作,反而幫倒忙。

扣掉小J耍賴、搗蛋的時間,其實我覺得現在的日子比兩歲前愜意多了。兩歲似乎沒像傳說中的可怕?前幾天,我在新一期的Parents雜誌看到,兩歲的確還好,真正令人頭大的是三歲!那篇文章的標題就是:"Terrible Three"。呃,原來挑戰還在後頭啊。。。

由 debby 發表於 11:08 PM | 迴響 (0)

August 09, 2009

兩歲兒頑皮簿(5)心有所屬

之前小J去比他大九個月的公主家玩時,公主曾表示要親他。哪知,這小子非常不識相也不賞臉,居然發出抗議聲,把公主推開。我很尷尬地跟公主的外婆解釋,他也不親我。我們家的這小子不喜歡別人和他親熱,他曾經會主動親我,不過那是很久以前的事,為期短暫。據說公主家因為大家都親來親去,親太多了,所以公主有時也會拒絕被親。

有些小朋友會用飛吻取代直接親吻。小J只會一半。他會用手遮住嘴,發出親吻的聲音,但是手並沒有往外送。嚴格說來,他只有親自己,沒有把他的吻送出去。不過,透過電腦畫面和skype,他對著外公外婆遮嘴發出親吻聲時,在太平洋另一端的外公外婆還是很高興,而且「他親得好大聲喔!」

我最近試著用別的方式讓小J親我,不過至今沒成功。

小J總是在我還很想睡的時候起床。我把他從小床抱出來之後,有時又倒回床上去。他便在一旁喊:「起拔(起床)!起拔!」我便賴在床上跟他說:「你親媽媽一下,我就起床。」誰知道,這小子的反應竟然是扭身就走,嘴裡喊著:「愛伯伯!愛伯伯!」然後我又倒回去。小J又過來叫我起床,我又叫他親我,他仍以「愛伯伯」為由扭走(真的是邊走邊扭)……某人在一旁說,真是歹戲拖棚,我們兩個這樣一來一往就可以耗去十分鐘了。

小J不只是不肯親我,連我要親他的時候,他都不肯,理由一樣是:「愛伯伯!愛伯伯!」有時則是:「親伯伯!親伯伯!」我問他:「你愛那個伯伯?伯伯既沒幫你換尿布,沒餵你吃飯,沒幫你洗澡,也沒陪你玩。伯伯不愛你,也沒親過你。」可是他依舊堅持:「愛伯伯!愛伯伯!」至於是那個伯伯?他今天說是:「剪草伯伯!」真是太奇怪了,光是在屋裡看人剪草,偶爾出去看幾次、說個「嗨」和「掰掰」,就可以讓他愛到不肯愛親娘親爹的地步。

我跟他說:「你愛伯伯沒關係,還是可以愛媽媽爸爸啊。我們很愛你,不介意你愛伯伯。」沒用,他仍舊堅持「愛伯伯」。這種感情好似愛情般,居然可以讓他排斥其他人的感情。

除了「愛伯伯」,小J有時也會說:「愛嗚嗚喂(狗)」,偶爾還說:「謝謝嗚嗚喂。」我聽了忍不住好奇反問他:「你愛哪一隻嗚嗚喂?嗚嗚喂幫你做什麼事,讓你謝謝牠?」他說不出所以然來。某人倒是覺得很可笑。因為他愛嗚嗚喂也愛到不肯愛我們。

小J真的不愛我嗎?他其實只是弄不清楚他自己而已。昨天下午我去看牙醫,把他放在公婆那三小時。等我回去,他急著跑來找我,抱著我的大腿抱半天。可是,他居然沒理他爹,讓某人有點傷心。

我們家小子不親人,所以讓人傷心。不過,別家居然因為類「親人」事件而傷心的。某人的大陸同事A和大陸同事B前不久各自帶著他們一歲半的女兒和兒子去迪士尼玩。這兩個小朋友有張合照是兩人面對面站得非常近,看起來像是在親親。我們覺得是張有趣的相片。不過,小女生的媽媽A反應激烈,認為這張相片會妨礙她女兒的名譽,甚至對某人說,她恨那張照片。她覺得我們生的是兒子,所以對這種事不在意。

我聽了差點沒昏倒,就算小J是女生,他去跟別的小朋友親親,我也不會覺得怎麼樣。如果有天A的女兒長大了,跟別人交往時,因為這張相片被人嫌棄,我會認為,那絕對不是相片或她女兒當年的錯,而是那個嫌別人一歲多就跟另一個小男生親親的人有問題。這種人會嫌這種小事,一定會嫌很多雞皮蒜毛的小事。如果是我女兒,我不會贊同我女兒跟這種人交往。

每家的煩惱真的都不一樣啊。


由 debby 發表於 10:01 PM | 迴響 (2)

August 07, 2009

討價還價

兩歲的小J已經會討價還價。

昨天他吃完晚飯,吵著要吃餅乾。我跟他說:「只給你兩個,你今天吃的飯不多。」只會講「一個」的小J立刻跟我討價還價:「一個!」我聽了就跟他說:「好,一個就一個。」於是我真的只給他一個餅乾。他很錯愕地把餅乾拿在手上說:「一個?」我說:「對啊,你自己說只要一個的。」

某人在旁邊一直笑:「我很擔心小J的談判能力。」

其實是小J還不會算數啦。我教他說一、二、三。他最近偶爾會跟我說三,但是還不太會說二。不然他說「還要」也可以,但是他可能還不懂。

今晚小J就不敢再跟我說「一個」了,他只是拿湯匙敲著碗說餅乾。

小J現在還知道,跟爸爸媽媽要不到的東西,可以跟爺爺奶奶要。因為上週公婆來之前,他愛吃的馬拉糕吃完了。他跟我要的時候,我說已經沒有了。他便說:「爺爺,馬拉糕!」之後我便說可以請爺爺幫他買。後來爺爺奶奶果然帶來了。他到門口迎接爺爺奶奶時,一見到人就喊:「馬拉糕!」這週,他居然在電話裡跟爺爺討餅乾和我們不給他吃的大圓圓。

看來小孩都有一種利己本能,知道哪邊對他有利,就往哪邊去。因而再次體會管教一致是很重要的。

由 debby 發表於 08:33 PM | 迴響 (0)

July 29, 2009

一起玩或者互相鍛鍊戰鬥力?

黑人哥哥丟小子的松果,白人姊姊幫忙撿我本來以為我們這一區沒什麼黑人,直到幾個月前在公園裡碰到一個很胖的黑人媽媽,帶著她那年約四歲的兒子。當時公園沒什麼人,所以那個小哥哥似乎有意跟小J玩。他看到小J有桶子和鏟子,過不久就跟他媽媽回車上拿了一個超大的鏟子來。這是我在這個公園看過最大的鏟子(請見最後一張圖)。但是小J沒興趣跟別人互動,所以這兩個人始終沒交集。

前不久,那個黑人媽媽多帶著一個小嬰兒來,原來那個小男生升格當哥哥了。我在這邊看過一些懷第二胎的全職媽媽,大概因為懷孕期間沒什麼力氣,除了要帶一個精力旺盛的幼兒,肚子裡還有一個踢個不停,所以大孩子與外界接觸較少,臉上往往有種「沒人跟我玩」的落寞神情。

上上週四,我們又看到這對母子檔。但是這個小男生這回有個伴,他跟一個年紀相仿的白人女生一起玩。那個女生的媽媽正好跟那個男生的媽媽在草地上聊天,因此都沒有注意他們在玩什麼。

那個小哥哥看到小J在沙坑上玩沙,又跑過來看。他不發一語,居然把小J桶子裡的兩個大松果拿走,而且拿到比較遠的地方用力地往地上甩,都快把松果摔爛了。小姊姊也沒有講話,見狀就跑過去,撿了松果就跑回來放回我們面前,我於是跟她道謝。小哥哥再度跑過來,又把松果拿去丟,抱著球的小姊姊只好跟著把松果撿回來。如此來來回回好幾次。這當中她們兩人曾一度在沙坑裡一起用沙把松果埋起來,不過小姊姊終究把松果帶回來給小J。小哥哥可能不太喜歡小姊姊這麼急公好義,於是把小姊姊手中的球推掉。小姊姊這下有點顧此失彼,要追球,又想撿松果,然而她最後還是把松果撿回來。

黑人哥哥丟小子的松果,白人姊姊幫忙撿

黑人哥哥丟小子的松果,白人姊姊幫忙撿

這兩人看起來像是Leonard Sax說的,男女跟別人玩的方式不同。小哥哥可能是用激怒別人的方式表達他想跟別人玩的意思,小姊姊則用和善的態度表達好感。但是我不太確定,於是在那個黑人男生跑過來時問他:「你想跟她玩嗎?」他看我一眼,沒有回答就跑掉。不過,他後來就沒再丟小J的松果,去別的地方玩了。說不定他也在測試我的反應,因為我一直沒有講話。

兩個人玩一下小子的松果

姊姊抱了很多東西

我後來跟那個小女生的媽媽說,她很好心地幫忙,幫小J撿回松果。她媽媽說她在家都不會這樣。孩子在家和在外表現是可能不一樣的啊。

哥哥姊姊各玩各的

面對這兩個哥哥姊姊一丟一撿,小J自始至終都不知所措。不過他桶子裡還有一個松果,我要他玩那個小的。可是他還是有點怕怕地離開沙坑,站在我身旁。

今天,我們在沙坑玩時,那對黑人母子檔又來了。黑人媽媽忙著在草地上鋪塊毯子,然後幫小嬰兒擦防曬乳液,完全沒有顧到那個年紀稍大的孩子。那個小哥哥於是跑來站在我們旁邊看我們。小J立刻跑到我身邊,然後說:「怕——————!」這個尾音拉很長,到後來都變成尖叫。我制止他,他仍尖叫了數回,我便把他抱起來跟他說不可以尖叫。此時我瞥見身後有個特殊學校的大男生,他被他們的輔導員帶走,希望他們不會以為那個尖叫是針對他們的。

其實我有點不解。小J已經有一陣子不會在公園哭泣或大叫了。難道他記得那個黑人哥哥把他的松果拿走的事?我一直擔心小J不懂得保護自己,或許也不至於,因為他今天可能就表達他的情緒和需求。

黑人哥哥的鏟子超大!因為我記得有個親戚說過,她那個當時才幾個月大的小孩常被另一個親戚的較大小孩打。後來小小孩一看到那個大小孩就哭。看來不懂得用肢體動作來自我保護的嬰幼兒,面對其他惡勢力,就是用哭泣和大叫來自我保護。

不過我難免有點擔心,小J會不會像我弟?我弟跟我不一樣,他剛上學時,常被欺負,我倒沒有。因為我在爺爺奶奶家長大,我奶奶重男輕女,比較疼我表哥。我表哥每次來都會欺負我,我因此學會反擊,也因此被大人修理,說我「相撩」(客家話)。據說在美國,大人只會處罰那個打人的,不會處罰那個還擊的。我當年所處的環境不是如此。而我弟一歲多就跟我回到台北爸媽家,算是我媽自己帶的第一個小孩。他兩歲八個月去念托兒所,沒多久就被同學在手臂上咬了八口齒印,等到我媽晚上下班回家看到了,那八個紅色齒印還清晰無比,反而是學校的老師都沒注意到。後來我弟在幼稚園還被同學灌了一頭一身的沙子,我至今記得我媽拎著我弟回家時,我弟一路哭喊,在浴室裡也哭得十分慘烈。

前不久在小J慶生會上,隔壁的上海爸爸跟我主張,要讓孩子到學校去學會自我保護。因為學校就像個叢林,太晚去上學,學會自我保護的時間就晚了。他們的女兒四個月大時就送去上學,現在三歲多了,很懂得自我保護。

其實我弟上學時間比我早。但是他一直在爸媽的保護下成長,就跟小J現在一樣。而我倒是比較早面對有很多大孩子的環境,附近的孩子都是比我年長許多的堂哥堂姊,說那裡像是兒童叢林也不為過。

某人有回跟我討論到「被狗咬」這件事時,他提到「氣勢」很重要,狗會看人的氣勢來決定要不要咬人。我認為人也一樣,沒有人會欺負氣勢比自己強的人。在受到完善保護的環境下,要氣質保守的孩子發展較強的氣勢恐怕很難。

難道該把小J送去學校半天看看?

由 debby 發表於 11:16 PM | 迴響 (2)

July 27, 2009

兩歲兒頑皮簿(4)嗯嗯

這次要寫昨天發生的慘事。如果家中沒有幼兒,準備吃飯和正在吃飯的人,請跳過此篇。

(我已經提醒囉!)

昨晚小J入睡後,我照例拿本書到沙發上看。看到一半,我站起來找東西,於是發現沙發上有奇怪的咖啡色痕跡。我沒戴眼鏡,因此湊前看。不看還好,看了之後,我高度懷疑是…………小J的便便!!!!因為晚餐後,他便便了。

幾天前,他曾在便便後把手伸進尿布裡,正好被我發現,立刻把他帶去洗手。最近天氣熱,他穿短褲,開始出現把手伸進褲檔的動作,實在很不衛生。昨晚因為我忙著吃飯和處理一點家務,沒注意到他,所以他恐怕又做了比上次更進一步的事,而且覺得手不舒服,就順手往沙發上抹?他每次吃東西,手黏到食物,覺得不舒服,就會大叫,最近還會抹到我身上。所以他要是伸手到尿布裡,沾了一手穢物,我想他也會隨手往旁邊一抹……我立刻問幫小J洗澡的某人,有沒有發現小J的手有異狀?他並沒注意。或者,小J已經把讓他不舒服的「東西」通通抹到別的地方去了?

今晚某人走到書房,跟我說裡頭有股便便味。昨晚小J上樓後,去過很多地方,在書房待最久,而且關起門來,我們沒注意到他是不是用手東擦西擦……

真是太可怕了!想到無處不在的咖啡色或無色痕跡,我真是快捉狂了,不知道該怎麼清才好。我對某人說,以後要盯緊一點,準備再次嘗試如廁訓練。

我想起附近的印度太太說她的兒子兩歲四個月就不用尿布了。因為他們當時在印度,沒有地毯,家人又多,所以就讓她兒子尿在褲子上幾次,之後他很快就知道要去上廁所了。而她女兒就慢多了,已經三歲,還沒完全擺脫尿布。因為要上學,她女兒正在訓練中就是了。

對家有幼兒的家庭來說,地毯果真是個麻煩的東西,應該把一樓的地毯撤掉,這樣食物、飲料打翻在地上也無所謂,畢竟小J也正在嘗試自己吃飯。

今天被昨天的事激發出產生新的動力,再度不時把小J帶去坐馬桶。

可這小子坐在馬桶上不尿不便就算了,居然跟我演戲。他學我們坐在馬桶上便便時用力的樣子,還跟我說:「大便!」我說:「好,那你大啊!」他學了一陣之後,戲演完了,沒戲唱了,就要我抱他下來。

My big boy potty忘了在哪看到,有人說,小孩可以進行大小便訓練的徵兆之一,是他們開始注意與大小便訓便有關的書和東西。

小J最近開始很愛看我在他一歲左右買的《My Big Boy Potty》(真是光陰似箭)。但是他不是注意裡頭的男主角如何上廁所,而是注意到第二頁,那個叫Michael的小男孩坐在一個紅色汽車造型的玩具裡看書。

小J常拿著書過來,用手指敲著那一頁說:「車車,要!」我跟他說:「你去跟爸爸說!」他就拿著書去跟某人說:「車車,要!」某人就跟小J說:「你要看Michael怎麼上廁所啊。不要只看車車!」小J還是很堅持:「車車,要!」某人一度鬆口:「等你五歲再說!」小J聽不懂什麼叫「等五歲再說」,仍三不五時拿著那本書來跟我們要可以坐在裡頭的大車車,真令人無力。

那本書的讀者評論裡,怎麼沒有人提到小孩吵著要裡頭的紅色車型玩具?難道我們家這個是特例?聽說有人用利誘的方式,讓小孩學會上廁所。難道我們得去找一個跟這本書一樣的玩具?哪裡有這種玩具???

其實我可以等小J自己表示意願進行如廁訓練,可是我實在沒辦法容忍他把尿布裡的穢物抹得到處都是。。。


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July 24, 2009

兩歲兒頑皮簿(3)買菜

每年四月底的地球日,各通路的Seventh Generation產品都會打折,而Albertsons超市還推出買Seventh Generation產品送購物袋的活動。因為我手邊有折價券,每買一次,超市又給我一張折價券,我因此在那一週內把一年份的洗碗精都買好了,還多了三個購物袋。

這裡的購物袋材質不好,比不上台灣在剛傳出購物要自備購物袋時,一堆百貨公司等公司行號贈送的購物袋。這裡超市購物袋,如果是帆布材質的,通常會比較貴。Albertsons超市賣的這種一美元購物袋是一種很薄的合成材質,很容易磨損。既然有了新的購物袋,我就把舊的洗乾淨,拿去給小J玩。

小J覬覦這個袋子很久了。拿到這個袋子後,他很快就把一堆家當(玩具)裝進袋子裡,然後背著就往門口走。我問他要去哪?他說要去買菜!

這可好笑了。別人的小孩學爸爸媽媽背著包包上班。我們家的爸爸上班不用背包包,我又不上班,他只能模仿我去超市買菜。

最近吃的優格我問他要買什麼菜?他陸陸續續地跟我說,杏仁奶、胡蘿蔔、香蕉、優格、雞腿、魚、布丁、菜(青菜)等。這差不多是小J喜歡的食物清單,不過並不完整。因此這份清單有時會短一點,有時會長一點,但是永遠有杏仁奶和胡蘿蔔。奇怪的是,他不愛吃布丁,可是最近卻常要我買布丁。還好我沒上當,否則買了一堆放冰箱,最後恐怕是要讓我增加不少卡路里。他也不愛吃青菜,最近對優格的喜好也收斂許多(算是好事,畢竟優格是牛奶製品)。

他前不久學會「買」這個字之後,三不五時就叫我買這買那。例如,他說要吃大不點(家樂氏的Froot Loops),我們因為覺得太甜了,之前那盒吃完了,就不給他吃了。我於是跟他說:「沒有大不點了。」他立刻說:「買!」明明就要吃晚餐了,他跑來跟我說:「芋頭包!」我跟他說:「現在沒有芋頭包。」他又給我那一字指示:「買!」-____-

對了,他喜歡吃的中式包子和馬拉糕,從來不曾出現在他的買菜清單裡。他大概知道,跟著我上洋超市買菜,是買不到中式包子的。他要買的「菜」都是在洋超市可以找到的東西。之前包子吃光時,他跟我要,我說沒有了,爸爸要去大華買。他聽了就用怪聲怪調學說「大華」二字,發出來的音是:「大-壩!」

至於什麼是「買」?他還沒有金錢觀念。所以當我把他要喝的杏仁奶從提籃裡放到收銀員前面時,他激動地哭喊,一副東西被搶走的樣子。我花了很多力氣跟他解釋,買就是要付錢啊,所以要把杏仁奶給阿姨看,然後付錢。不過他還是不懂的樣子。

至於很多人提到的另一種親子超市爭奪戰:一個忙著從架上拿一堆東西放到購物車裡,另一個則忙著把東西放回架上,還沒發生在我們家。或許再晚一點吧,我們家的兩歲兒認識的東西還很有限。


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July 16, 2009

氣球,掰掰!

小J今天又拿到一個Albertson的氣球,仍是Albertsons超市那個非常友善的西語裔收銀員給的。這一年來,她至少給過小J五個氣球吧。

在碰到她之前,我從不知道超市的店員會給小孩東西。之前找她結帳時,她常會端出一個小紙盒,裡面有一些小東西,像是貼紙、小玩具之類的,讓我挑選一個給小J。那些玩具其實都是很廉價的鮮豔塑膠玩具,有回某人看到了,立刻收起來,因為擔心含有大量的鉛。我因此知道,原來超市收銀員的櫃臺底下,都有一個小盒子,只是,其他的收銀員很少會拿出來。除了她,我們只碰過一個光頭的男性收銀員秀出那個小紙盒而已。別的收銀員頂多撕一段他們貼在收據和商品上的Thank you for shopping with us的貼紙給小J。

我愛氣球這個西語裔的收銀員的友善,讓我銘感五內。上回她一看到我們走進去,打了招呼,然後就走開了。我買完東西,在別的櫃臺結帳完,經過她的櫃臺,她立刻跟我招手,說找我們找很久,還以為我們走了,立刻把旁邊的氣球拿給我。原來她打完招呼後,就去幫我們找氣球了。

她如果忙著結帳,常會找一些年輕的店員幫她去拿氣球。今天她看到我們之後,左右張望,然後說她女兒不在。我一聽,很驚訝地問她,那個在賣花櫃臺、常幫她拿氣球的甜美女孩是她女兒?她說是。我問她,十七歲嗎?她說她女兒到八月就滿二十一歲了。我聽了更驚訝,我根本看不出來她有一個已成年的女兒,因為她本身看起來頂多四十出頭而已。大概因為她就近有人幫忙(她負責的櫃臺離她女兒的櫃臺很近,喊一聲就可以),所以她可能是Albertsons超市唯一會送氣球的收銀員。

因為她這一年多來,給了許多氣球,所以小J才學會玩氣球。小J一歲慶生會時,某人買了一個湯瑪斯火車的氣球,但是小J一點都沒興趣,倒是一歲多的阿D和近四歲的傑若米很喜歡,某人便覺得很擔心。幾個月後,這個好心店員給了一個氣球,當時還不會走的小J便摸索著玩氣球。現在他很喜歡拍氣球,常期待氣球飛起來,可是又想要抓到氣球。可惜Albertson的免費氣球帶子很短,無法達成他的要求。

前不久,我們幫小J辦兩歲慶生會時,某人的一個同事帶了一個大氣球來給小J。那個氣球不是傳統(橡膠?)材質的,是一面是銀色的、很輕薄的塑膠材質。那個氣球就達到小J可以飛又抓得到的要求,因為帶子很長。那個氣球同時非常持久,一個月後才掉下來。這種材質的氣球就算慢慢沒氣,仍可以浮在空中。某人同事還告訴某人一個好消息,只要花USD$1.5元,就可以在Party City再打一次氣,又可以玩一陣子。我們當初不知道這件事,所以把湯瑪斯火車氣球丟了。現在想來,真是好可惜。

我們在小J兩歲慶生會時,準備一些傳統材質的氣球,分發給來我們家玩的小朋友。送他們出門前,我忍不住提醒:「要抓好喔!不然會飛走!」查爾斯答我一句:「飛走是常有的事。」

我們有一次就不小心讓氣球飛走了。Albertson氣球的帶子底端通常纏個塑膠夾子,只有一次綁在一個紫色小熊形狀的塑膠片上,那種比較重,氣球不會飛走。然而,塑膠夾子本身不重,所以要是小J沒抓好,氣球還是會飄走。我一開始不知道這一點。直到我有次推著拿著氣球的小J到家門口,正要拿鑰匙時,小J突然把氣球交給我。我手忙腳亂,就隨手把氣球放在推車上,說時遲那時快,氣球在一陣風吹來之後,立刻飄出我們家的屋簷底下,越飛越遠。我見狀立刻去追氣球,可是氣球已經飛得比我還高了,而且往印度鄰居那邊飛去。我本來還希望氣球會掛在鄰居的窗上,這樣我就可以請鄰居幫忙。可是希望終究破滅,因為氣球不一會就飛得更高,往超市的方向飛去。留下我和小J在原地悵然地看著氣球越飛越遠。

今天舊事差點重演。快要走到家的時候,小J不知怎麼,把氣球往後一丟,氣球就飄走了。我趕緊去追。這回氣球沒有飛得很高,但是有風,所以氣球很快就飄向大水溝。我到處追,追得滿身大汗,才好不容易追到。我氣喘如牛地正要把氣球拿給小J時,這傢伙卻揮揮手說:「氣北(氣球),掰掰!」讓我差點要吹鬍子瞪眼,我追得那麼辛苦,他卻一副很豁達的樣子。難不成是小J故意丟掉的?

進門之後,我把小J教訓一頓,阿姨送他氣球,他不會說Thank you就算了(他只會說謝謝),連個招呼都不打,還故意把氣球丟掉,真是太不應該了。這個皮小子什麼時候才能懂得珍惜別人的感情,以及惜物呢?

稍後我在忙的時候,小J拍氣球,過一陣子,他突然哭了出來。我過去一看,他居然玩氣球底端的塑膠夾子,塑膠夾子夾到他手掌的肉,夾到都沒血色了。所以就算小孩玩看來不危險的東西,家長最好還是在旁邊看著比較保險。

由 debby 發表於 10:55 PM | 迴響 (0)

July 15, 2009

兩歲兒頑皮簿(2)只要郵差先生和老爺爺

最近終於買了我很喜歡的木匠兄妹(Carpenters)的4CD合集「Essential Collection: 1965-1997」。買之前,某人問我:「妳哪有時間聽?」我說:「跟小J一起聽啊!」意思就是說,佔用他聽中文童歌的時間啦。

上週在amazon訂了(上週有特價),昨天才收到。今天便拿出來聽。小J對CD很好奇,一直在我旁邊盯著我手上的盒子。

我把第三張CD放進唱盤,然後開始播放。第二首是Please Mr. Postman。我跟他說,這首歌是唱郵差先生喔。他便很興奮,唸著:「郵差先生、郵差先生」,然後聽了一會。那首歌不久就唱完了,緊接著的是Santa Claus Is Coming To Town。

小J一聽到曲調變了,開始哭鬧:「郵差先生!郵差先生!」我趕緊安撫他:「我們先聽別首歌嘛!」他不肯,繼續無賴地哭鬧。我心想,難道我們要一直聽Please Mr. Postman嗎?Please don't little J.我趕緊跟他說:「這是唱聖誕老先生,就是聖誕老爺爺啦!」

他一聽到「老爺爺」,就安靜下來。因為他最近喜歡看的對面人家,是一對老夫妻。他有天聽「三輪車,跑得快,上面坐個老太太」的時候,自己學會說「老太太」,我跟他解釋:「老太太就是年紀大的女人。對面的那個就是老太太,對別人來說,奶奶也是老太太。另外一個是老先生。年紀大的男人就是老先生。別人也會說爺爺是老先生。」他聽了就說:「奶奶,老太太!」我趕緊跟他說:「你看到奶奶可別叫老太太。」這兩天,我又改口,教他稱對面的為老爺爺、老奶奶,所以他一聽到老爺爺就很開心。

這兩天,我帶他出門時,對面的車庫剛好是開的,那對老夫婦都在車庫裡,小J便很大聲地說:「老爺爺!老爺爺!」還好人家聽不懂中文。不過,老爺爺翻成英文該怎麼講?也是grandpa嗎?目前沒有跟他們打交道的機會,不然被問了,我不知道該怎麼回答。

他在午餐前看到那對老夫婦坐車出門,把車庫關閉,非常激動,吵著要跟老爺爺出去,而且又是那種無賴式吵鬧法。我跟他說:「你不是他們的兒子或孫子啊。你只能跟爸爸媽媽或爺爺奶奶出門。你跟爺爺出門,就是跟自己家的老爺爺出門。」他聽了就平靜下來。可是小小的腦袋記了一點東西。於是,他傍晚跟他奶奶講電話,就提到:「老爺爺!」不過,婆婆以為他說的是「小圓圓」。

小J對那對老夫婦的著迷真是讓我丈二金剛,摸不著頭腦。他對別的小孩倒沒有這麼有興趣。昨天他吃完晚餐後,因為我們都在吃飯,沒能陪他玩。他便開始大吵大鬧。某人因此離開餐桌,我以為是要陪小J玩,因為小J不一會就安靜下來。但是某人很快就回到餐桌。我正納悶時,某人就說,別人要小孩安靜,就讓小孩看電視,我們家的小J是要看窗外。我回頭一看,小J又站在沙發上望著那對老夫婦的車庫門。我跟某人說,不知為何他都看不膩,一天要看好幾小時。真是令人費解的小孩啊。

由 debby 發表於 09:18 PM | 迴響 (0)

July 09, 2009

兩歲兒頑皮簿(1)手在哪裡?

我們有張中文兒歌CD,其中收錄加長版的「兩隻兩虎」。在一般的「兩隻老虎」歌詞唱完一遍之後,同樣的曲調,配上的歌詞卻是:「手在哪裡?手在哪裡?在這裡,在這裡。你今天好嗎?我今天很好。再見啦,再見啦。」

我們最近也想對小J唱:「手在哪裡?手在哪裡?」因為他的小手總是伸到不該伸的地方。

小J不到兩歲時,就開始對我的包包產生莫大的興趣。我們從台灣回來時,他沒事就去弄躺在地毯上、我還沒有力氣整理的行李箱。不過他那時還不太會拉拉鍊、開箱子。現在他可是厲害多了。

每回去較遠的地方,我會用一個以前匯豐銀行送的阿尼袋裝他的衣服和金魚餅乾、海苔之類的東西。他有天發現裡頭有餅乾之後,三不五時就去開那個袋子,嘴裡喊著:「餅乾!餅乾!」不過,他從沒因為會開包包而自己吃起餅乾來,即使那包餅乾是已經開封的。

前幾天,我發現餐桌上有海苔。我問某人怎麼一回事,因為我不會把零嘴放桌上,免得小J看到就想吃,壞了正餐食欲。某人告訴我,那是小J拿給他的,他不知道小J從哪拿出來。他拿到就放在餐桌上,小J就一直盯著看。我聽了就立刻猜到一定是小J從那個阿尼袋掏出來的,於是把海苔收起來,小J立刻大哭大鬧,哭喊:「海苔!海苔!」-____-b

現在那個阿尼袋裡已經沒有食物了。不過,小J還是很喜歡那個袋子。他最近幾天的新興趣是背著那個袋子走來走去。那個袋子太大了,很難不讓袋子滑下肩頭,所以他如果用右肩背,他就把右手舉起來,除非他得用兩手做事情。那模樣有點好笑。

小J背著袋子畫畫
小J背著袋子喝杏仁奶

我的隨身包包裡也是小J喜歡亂掏的對象。我在裡頭放了一個從日本超市買的小型塑膠便當盒,裡頭裝了小J的湯匙等餐具。某人說,小J每次找到那個塑膠餐盒,就一副準備要吃飯的樣子。就像他以為穿了鞋子就可以出門一樣。

大概是平常亂掏我的包包、假日掏某人的褲子口袋成習慣,昨天晚上,某人回家之後,小J的小手居然伸到某人的口袋裡去亂掏一通。小J還跟著某人走來走去,一邊走一邊把手插在某人口袋裡繼續掏。要不是我忙著煮飯,一定要拿相機把這一幕拍下來,實在太可笑了。(不過我們不應該笑,畢竟這是要制止的行為。)

小J有時也會掏自己的口袋,在他穿上牛仔褲之後。不過,他的口袋裡空空如也,他雙手插在口袋裡走一陣之後,自己就會放棄,把手拔出口袋。不像他把手伸進我的包包或某人口袋時,常常制止無效。

我應該趕快把「一歲兒趣事多」寫完的(再不寫都要忘了),可是最近小J調皮的事蹟太多了,所以還是先寫最些天發生的事吧。

由 debby 發表於 12:40 PM | 迴響 (0)

July 07, 2009

口頭禪:怕

小J自從前陣子學會「怕」這個字之後,現在三不五時就搬出來,動不動就喊一聲:「怕!」

有時他跟我說:「ㄅㄟ ㄅㄟ,愛!」可是沒多久,他又補上:「怕!」奇怪,伯伯為何讓他又愛又怕?他最喜歡看的小狗也是如此。

可是,他從幾個月前,真的開始怕很多東西。

我牽著他的手走在人行道上時,如果馬路上突然出現一部車子疾駛而去,就算不是靠我們這一邊,他也會怕得要命。幾個月前,他的反應是哭喊著抱我,現在他不會那樣哭喊,仍會急忙轉身抱住我的大腿。如果接連經過好幾部車,他就會讓我動彈不得。還好我們這一帶的交通量不大,要是在台北,我們大概出不了門了。

走到車庫時,他也是怕得要命,總是抱著我或某人的大腿。我們只得緩步移動。

小J更怕的,是人。

有時我跟他提到他認識的幾個姊姊,他就跟我說:「怕!」就算在家,他有時還會用手遮住臉,然後透過指間往外看。如果見到她們,他的確也是忙著躲到我的身後喊「怕!」。

我之前猜測,他怕公主,是因為公主是金髮的,不像我們是黑髮。那種恐懼,可能就像清朝後期,洋人因為戰爭和不平等條約等進入中國時,讓從來沒見過洋人的中國人驚慌失色。

可是,我們前不久帶他去某人的無錫同事家玩。那裡有個一歲半的妹妹,還不會講話,倒是很想跟小J玩,小J卻怕她怕的要命。小J坐到沙發上,小妹妹也跟著費勁地爬到沙發上,小J見狀,立刻滑下沙發,一溜煙地跑走。所以他怕生不是因為膚色、髮色的關係。

昨天傍晚,某人用三輪車把小J推到公園去。他們看到遠處有一對刺龍刺鳳的男女坐在長椅上,本來很放心,都沒有小孩,小J可以盡情地玩。沒想到,就在某人幫小J解開安全帶的時候,突然有個小女孩衝出來跟他們說:「跟我玩!我叫莉莉!」小J嚇得差點屁滾尿流,大喊「怕!」就躲到某人身後去。莉莉看到小J的三輪車,很有興趣,立刻跨上去,當然還是問了一聲,某人說OK,她就開心地說謝謝,然後把車騎走。遠方那個有刺青的女人便揚聲問莉莉有沒有問過主人的同意,某人比手勢表示沒問題。此時小J已經躲到沙坑裡去了。

沒多久,莉莉又出現了!她跟小J說:「小朋友,我找到你了!」但是小J又怕得連忙躲到某人身後。之後莉莉甚至學狗叫爬到遊樂設施上找小J,可是小J還是怕得要命。之後不久莉莉就回家了。小J見到莉莉走了,覺得很悵然,不斷地喃喃自語:「姊姊!姊姊!」老是來馬後砲。

小J到底怕什麼?我們每回看到或知道小J這種怕生的表現,都不免有點擔心。幾個月前,他常會怕到哭出來,現在雖然不哭,可是反應還是有點反常。除了有一次,他被另一個在沙坑玩的四歲男生潑了一臉沙子(我們後來又碰到那個男生,他想玩小J的沙桶,便說大家都要分享),以及有次一到公園被一個年紀相仿的男生推了一把,他從來沒被什麼人欺負過,為什麼會怕別人怕成那樣?

我曾在《Discipline Without Distress: 135 tools for raising caring, responsible children without time-out, spanking, punishment or bribery》看到,一歲到兩歲間,小孩會突然出現對某些事物的恐懼,像是吸塵器、雷聲、動物等。小J的確也怕吸塵器等噪音(所以我一直想找一個聲音較小的輕型吸塵器),上回門診時,醫生便覺得挺正常的,畢竟他跟別人的接觸較少,於是要我們帶他慢慢去參加一些活動或課程。

Marc Weissbluth醫生在《Healthy Sleep Habits, Happy Child》也提到,在22個月大到36個月大間,有些小孩會出現一些恐懼,像是怕黑、怕怪獸、怕跟爸媽分離、怕死、怕被遺棄等,這些會干擾他們的睡眠。小J在這段期間,有時也會入睡困難,因此哭個不停。我們如果有一個人進他房間,睡在另一張單人床上,他才會安靜入睡。看來小J也是有夜晚恐懼的小孩。

或許害怕的心理發展,是正常且不可避免的。可是,究竟要怎麼幫助他,讓他可以安穩一點,那是我想知道的。

由 debby 發表於 02:08 PM | 迴響 (2)

July 04, 2009

挑戰管狀溜滑梯

有松鼠父親節的那天,我們帶小J去Vons超市附近的松鼠公園。這是小J去過的第五個公園。因為那個公園有很多松鼠,我們還沒走進去,就看到一兩隻松鼠從路上跑到樹叢裡,所以姑且稱之為「松鼠公園」。這個公園跟這一帶其他公園不太一樣的一點,在於它沒有停車場,所以我們得把車停在馬路的另一邊。

或許因為沒有停車場,我們每回經過,都覺得松鼠公園沒什麼人,即使這裡有好大的草地和不小的遊樂設施。

我們到的時候,只有一個媽媽帶著一對兒女在那邊玩。那兩個小孩比小J大好幾歲,我猜至少是四、五歲吧。他們對小J沒有興趣,自己玩自己的。

一個陌生的姊姊

之前某人出差期間,我去看中醫時,公婆曾帶小J去過這個公園,聽說他爬了遊樂設施中的管子。這裡還有兩個管狀的溜滑梯,其中一個較大的,還稍微彎一下。我們有點猶豫,不知道小J會不會怕溜那個溜滑梯,因為坐在上頭看不到底,我不知道他有沒有密室恐懼。

這個公園的遊樂設施比較大

這個公園的遊樂設施比較大

不過我還是帶他上去瞧瞧,某人則在溜滑梯的出口等著。搞不清狀況的小J聽從我的指示,坐在溜滑梯的入口,我幫他把兩條腿都放好,省得他重心不穩,在溜滑梯裡倒栽蔥。然後他就溜下去了。他溜到底的時候,一臉茫然,某人趕緊過去看他。另外兩個小孩的媽媽看到了,便說:「做得好!」跟她的兩個小孩說:「那個小男孩剛剛從那個管狀溜滑梯溜下去。」不知道是因為他們之前也沒試過,或者覺得這個難度太高,所以他們一聽說小J溜下去了,便一前一後跑去溜那個大的管狀溜滑梯,然後跑去找小J玩。小J似乎用溜管狀溜滑梯證明他的勇氣,讓兩個哥哥姊姊對他產生興趣。

沒想到,當這兩個比較大的小孩靠近時,小J一面喊:「怕!」一面驚慌失措地跑去抱著某人的大腿,當場從英雄變成狗雄。

兩個大小孩覺得很掃興。之後他們的媽媽說要去Trader Joe's了,就把他們帶走。剩下我們三個人繼續玩。

小J有了好個開端,就不斷跑去玩那個大的管狀溜滑梯,樂此不疲。至於小的管狀溜滑梯,大概段數太低了,他看不上眼,沒興趣。

小J爬

小J轉轉轉

小J一個人跑上去

小J開車

小J看筒狀溜滑梯

小J想爬

看他玩得這麼開心,願意挑戰難度較高的東西,我們猜想,或許可以考慮帶他去玩那些主題樂園了。

後來我們看看時間到了,要帶他回家時,他鬧了好一陣,流連忘返。

今天我們又帶他去那個公園。這次某人沒照上次的路線,把他抱到他一個人沒辦法上去的地方,讓他抄捷徑去溜那個大的管狀溜滑梯。或許路線錯了,小J覺得沒那麼好玩,一下就跑走,一會跑到草地上,一會跑去坐公園的長椅,後來甚至跑到靠近山壁的坡地上。

這個公園的草地也很大

後來他想挑戰遊樂設施中的(塑膠材質的)攀岩,頭兩次他自己試都不成功,後來某人要幫他,他就不肯了。或許讓小J有成功的第一次,他就會比較願意繼續嘗試、繼續玩。他最感洩氣的,莫過於無法倒著走上溜滑梯。他從一歲多就開始試圖倒著走上溜滑梯,至今尚未成功。

我看過很多比小J大的小孩倒著爬溜滑梯。比小J大超過半歲的公主也不是每次都成功的,她通常要光腳才比較容易走上去,畢竟溜滑梯是讓人溜下來的,表面比較光滑。是不是應該讓小J試試看光腳去走溜滑梯呢?一想到公主總是光腳在公園亂跑,她外婆怎麼制止都沒用,還要擔心她被蜜蜂螫。我想還是先不考慮這一點吧。

由 debby 發表於 09:02 PM | 迴響 (0)

June 04, 2009

兩歲的序曲

我媽之前聽別人說,小孩每逢半歲就特別難帶。

在我看來,一歲半的小J比起六個月大的小J,稍微可以溝通了,而且有時也會自己玩,不像六個月大時,我一離開就只會眼巴巴地等著我,而且整天不是厭奶就吐奶,連覺都睡不好,所以他一歲半時不見得比六個月或一歲時難帶。更何況,人往往對過去的事記得沒那麼清楚,就算只是一年多前的事(所以婆婆媽媽說哪個小孩比較好帶,也不必盡信,因為她們的對往事的記性絕對不會比較好),所以要我比較這兩個半歲何者較棘手,我還真不知該從何比起。

不過,當小J越來越接近兩歲時,那種突如其來的幼兒式暴怒越來越強烈,尤其現在他的佔有欲比以前強,看到什麼都想要,要不到就開始放聲大哭,有時還倒在地毯上耍賴,我除了堅定地表示,不能給他的東西就是不能給他,也只能在一旁忍耐他的哭鬧,等他自己停止為止。

在家這樣就算了。現在他在外頭也常亂發脾氣。有時帶他去超市,他要這個那個,或者用手亂揮被我制止,小J就整個人氣到面紅耳赤,在推車上彈起,開始大吼大叫或大哭。有天,他看到他想要的東西被放到收銀員面前時,便放聲大哭時,那個超市收銀員一副很意外地跟我說:「他以前都很安靜的。」

小J現在也會故意唱反調了,有時像是想要戲弄大人。他在吃飯時玩腳,我說不可以,他便越摸越起勁。某人打電話給他爸媽,小J在一旁大喊:「爺爺!爺爺!」等奶奶接到電話聽到了,便去找爺爺來聽電話。爺爺接了電話,跟小J說:「叫『爺爺』!」小J喊了一聲自己的名字,就把電話交給某人。屢試不爽。

一上桌對著滿桌的菜,小J不屑一顧,他只要彩色的圓圈狀餅乾(家樂氏的Froot Loops)。在我們好說歹說加鼓勵之下,他有時假裝要吃,但是吃到嘴裡後,立刻通通吐出來,然後用手抹掉舌頭上最後的殘渣,他最近還會順手往我衣服上一抹……

諸如此類令人頭痛的行為,是每個孩子成長都會經歷的,為人父母不可能避免的了。我還記得我弟小時候跟我媽上市場,看到賣玩具的攤子,就蹲在地上不肯走,直到我媽氣急敗壞把玩具買下來為止。在美國的父母,碰到這種狀況,處理會比較容易一點,因為可以立刻開車把小孩帶離現場。

還好我現在沒懷孕。當我看到懷孕三十幾週的S,努力挺著一個好大的肚子,還要緊緊抱住她那哭的滿臉脹紅的兩歲兒時,我覺得我們家的問題應該簡單一點。可是,也不是想像中地容易。

在Tracy Hogg的書裡,她提到有些母親因為這階段的小孩常發脾氣而覺得不耐,或者想要把小孩送去幼稚園、自己去工作來減少接觸,而小孩會感受到母親對自己的距離感,於是更會用發脾氣的方式讓媽媽覺得無法置身事外。這大概像某本書提到的,絕對不要跟別人說,我們家的小孩正處於terrible two之類的。因為小孩會覺得妳說他不好,那他就故意表現不好給妳看(如妳所說。如妳所願?)。所以生養子女,的確是對自己修養的一大考驗。

Tracy Hogg還提到,有些父母覺得terrible two是在一夕之間出現在自己小孩身上,而且很難避免小孩突如其來的暴怒。

至於面對那些令人頭痛的行為時,要怎麼做,每本說講的不一樣。

針對不吃正餐的行為,Tracy Hogg在《The Baby Whisperer Solves All Your Problems: Sleeping, Feeding, and Behavior--Beyond the Basics from Infancy Through Toddlerhood》當中提到,在小孩不吃正餐、吵著要餅乾的時候,堅定地跟他說:「再吃一口披薩。」直到他吃為止,然後給他餅乾。另一本書則說,如果妳用這招,小孩很快就 會知道,他吃了這一口之後,妳又會跟他說再吃一口,他沒辦法一直吃他要吃的餅乾,於是他又恢復他的大吼大叫來要東西的伎倆。

我試過很多次堅持「再吃一口飯」,但是成效不大。最後如果不是我堅持不給他吃餅乾,於是把小J放下餐椅,那就是給他吃他比較不愛吃的cheerios,至少有點營養,而且糖份低。

至於其他的,Tracy Hogg說,不要在他午睡時間帶他出門、不要在一天之內從太多消耗體力的活動、避免過去導致他暴怒的事情;如果跟別的小孩一起玩,先問他哪些玩具要收起來;讓他知道如果他不高興時,父母會在一旁;減少看電視和使用電腦的時間,改用戶外活動或幫忙做家事來代替。以及,別忘了在小孩行為好的時候,給他一點鼓勵。

人類的理性是隨年紀成長而逐漸發展起來的。兩歲的小孩還不懂自我控制,因此他們需要時間,這當中會有許多機會讓他們試著控制自己的情緒,身為過來人,做父母的只能耐心陪伴與引導。

換個角度想,正因為感覺無助與無能為力,所以家有兩歲兒的父母更會勤於讀書與別人交流。這不也是一樁好事?

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由 debby 發表於 12:26 PM | 迴響 (0)
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